总是一个人漫步在繁华的街头，总是一个人徘徊于冰冷的巷道，总是一个人默默地发呆，总是一个人独来独往……孤独，我习惯了。          总是奔跑，奔跑可以磨练心志，给人一种永不言弃的冲动；总是永不停息的奔跑，肌肉的运动产生乳酸，刺激大脑神经让人产生劳累，导致心胸沉闷，犹如一块巨大的石头压着让人难于呼吸，也许只有这类似心痛的灵悸才能消减我无法磨灭的思念；总是一个人奔跑，暂时的离去，静静地感触那份微弱却逐渐强烈的空虚与疼痛，这样才能感觉自己活着，自己的存在。一个人最难看透的就是自己，独自奔跑，离人群越来越远，离自己越来越近。    总是一个人呆着，不迷念满目疮痍的繁华，厌倦虚情假意的人群，憎恨社会的追名逐利、尔虞我诈，不愿过多的去沟通和交流，只想一个人静静的。也许人在受伤或受骗后会形成一种自我保护的本能，一种逃避苦难的方式。    总是违背自己今天的自我承诺，总是很享受此时此刻那份短暂的宁静。曾经处在无奈而独处的环境中，每天都渴望交朋友，渴望聊天打闹，渴望热情奔放，因为我右手的伤疤成了大家排挤我的理由，成了别人歧视、冷眼中的另类，小小的伤疤却是我一生的痛。为什么现在得到了以前没有的，却又想找回曾经的自我，找回那份已经消失远离人群的孤独呢？也许我真的长大了。    总是在别人忙碌的时候，麻木地翻阅空间里的那一条条动态，因为她这个时候正忙，正是我的工作时间。总是期待她上线，但又总选择她不在线的时间段，因为为害怕无法面对，害怕无言以对，害怕她因为我的存在而尴尬、不知所措，我没有资格干涉她的自由，所以为选择了避开。看着这条条动态，身临其境般地感触她身边的事情，用心去体会她的每一个心情，只有这样才会离她很近很近。上网成习惯，隐身成自然，不知多少次期待，又多少次失望……    总是拼命地运动，用肉体上的劳累和疼痛来麻痹自己，人的肉体在受到极度折磨和摧残时，心灵上会产生一种美妙的类似成功的快感。人感觉累，是因为运动过度肌肉产生大量乳酸，那么心累了，是否用心过度？    总是在抽烟的时候告诫自己这是最后一次，就像我每次发誓要忘记她一般，可是我一直在抽烟。上天注定不是我们的，紧紧抱着又有什么用，可是有些事情真的能轻易割舍、轻易忘记吗？人最大烦恼就是记忆力太好，我终于明白了，原来以前学习上的健忘不是脑子的问题，而是用心不够深。    总是很享受抽烟的感觉，抽烟的时侯就会想起她，想起了她那已经深深映入我心中的身影，想起曾经认识她的点点滴滴。以前总是很想抓住她，可却总是没有勇气和信心，没有和女孩沟通的能力，如今学会了，却再也抓不住了……人为什么总要等到失去后才会懂得珍惜？或许有一天她会像烟雾一样从我的口中飘出，离我远去，可在此之前却被我吸入肺中，曾深深地熏动刺痛我的心，留有永远的印迹。    总是在落寞时点燃烟卷，上网时抽烟，喝酒时抽烟，无聊时抽烟，孤独时抽烟……好像所有腐败行为都和烟粘上了关系，父母厌倦了我的叛逆，同学反感我的恶习，女生讨厌我的行为，也许戒了烟为就能戒了这一切，所以我很想戒烟，可是戒烟能减轻思念吗？我不知道抽了多少支烟，正如我不知道想了她多少次，因为抽烟的时候就会想起她，这仿佛已经成了一种习惯。    戒不了的习惯，戒不了的痛！