我准备了五年，怕的这一天还是要到来。

    这个博客的初衷是为了纪念一切，被我删过，删的什么都没了，那些对我来说很重要的回忆，那些没人再能给我的。

    我今年25岁，过了年26岁。在四年的时候人生有六分之一被你参与，这个时候，短暂的生命有五分之一被你参与。

    我记得09年的2月2号我们去龙庆峡看了冰灯，那么黑，那么冷，我拉着你，也怕，却想着有什么事一定要挡在你前面。回去后吃的土豆丝，摊柴鸡蛋，炸花椒芽，喝的可乐。睡得大土炕，特硬……

    第二天，2月3号。起来等回家的车，在车站吵架了，原因是我想开学后上自习，你好像觉得我假刻苦就会说，我觉得你看不起我。到了德胜门各走各的。

    晚上跟涛吃饭，最后剩下三分之一的可乐，我想起那次那瓶可乐你没拿，我又急了。怎么在我眼里你的一点错都能被我放的无限大？他一直告我，到了今天，也是我自作自受。

    是，千错万错，你都可以一笑而过，只希望今后和我在两个世界里。

    你总以为我自信，有那么多人愿意臣服于我，你在我心里可有可无。

    你不知道我什么都没有，我用大呼小叫、大发雷霆试图一直压制你，我知道早晚你会厌了，我又不敢相信你真的会厌了。

    写了多少短信，又都删了。我多希望你是考验我，可我又知道五年了，见了棺材才落泪，我在落给谁看呢，没人稀罕。

    再发关心你的短信，我都想对自己说早干嘛去了，不发，又觉得现在心里没别的，都是你，你累不累，腰疼不疼，脖子疼不疼，午饭不好吃我去给你送，再不能说那些有的没的放肆的，我知道你根本就不想回，就像我以前觉得你发给我那些都没用，想说心里话，又觉得是在逼你，怕你烦。都不知道对你该是什么称呼，我不敢叫。

    我还能有一次机会吗？我记得我说过，如果有一天你把我甩了，我一定也追你。我甩过别人，所以我知道再也不想被甩掉的人打扰，你也再也不想被我打扰了吧。可我放不下。

    在听玉置浩二的【悲しみにさよなら】，【陪你去看蓝蓝的海】的日文原版。你说了多少次想去海南，想去普吉岛，想看蓝蓝的海白沙滩，我又糊弄过多少回。现在想想，即便有这种机会你也一定不会想和我去了。

    我让你承受过的痛苦，我愿意你还给我。

    你说如果有一天你真的喜欢别人了，我愿不愿意成全你的幸福。那时候恐怕由不得我不愿意了吧，对于你来说，喜欢了别人，我再变得多好都没用了。但从此刻，我都要努力去做世界上对你最好的人。

    我想你不会再想起来看这个博客了吧，让我这样骗自己吧。自己的监狱，自己住。