我们都是偏执的精灵，勇敢笃绝

“知道你给人感觉像谁么？”

“谁？”

“夏七夕。”

“哪像？”

“就是感觉。”

是Y说的，那个比我还执著于课外书的小丫头。

夏七夕，是那些无聊岁月看的短篇中为数不多可以被我记得的作者吧，只是从一开是就觉得，她是道那么忧伤的影子，飘忽不定却让人心疼。没有热闹嘈杂的情节，没有奢华拗口的词句，只是让文字平缓地流淌，在太阳底下闪烁着青春真实的样子。那个深深地热衷着悲剧的冷艳的女子，只因为真实让我觉得温暖而且亲近。

但是从未想过，自己和她有什么相像。

她的心里住着一个宁静又悲伤的自己，孤高清冷常常如影随形，而我心里的那个小家伙只是个贪吃偷懒的小猫，不懂悲伤肆意成长是我的心性。

岁月是她的锦缎，才情是她的剪刀，她挥一挥手便裁制了七彩的长袍，不满密密麻麻的爱的阵脚，每一针每一线都是肝肠寸断的故事。而我只是个随性的小裁缝，心情好了便裁两匹年轻的布，缝进快乐与忧伤，制些个粗布衣裳自娱自乐。

仿佛唯一有些相仿的，就是骨子里的那股偏执和倔强吧。认定了就不肯罢休，乐意去做的便倾尽一切。

嗯，我们那么不同。却又有些相似。

绝望就像悲伤，可以有却不可以太久
    很久之前看到村上春树的一句话，我就是那么地热爱绝望。那时候想，村上真是个疯子，好好的热爱什么绝望。可是很久之后竟像经历了漫长蛰伏后的初醒一般有些会意，某个瞬间，人真的会没来由地绝望。

绝望这个词很冷，让我想到生死，想到生死便愈发地冷了，因为十七八岁学不来哲人们的透彻，提这个遥远空灵的话题，连回音都泛着寒意。

朋友说，自己就走到五十岁这样吧，送走了父母，然后自己离开。说这时是她少有的认真，没有嘻嘻哈哈，像是思考很久了的心事。她说，因为在公交车上看到过一个老人，忽然觉得自己接受不了也会苍老如斯的自己。

我想起了自己。就是今年夏天，站在承德磬锤峰脚下，头上是那个棒槌模样的巨石和我最喜欢的明朗的天，脚底是有些骇人的深谷还有青翠的草树。瞬间，竟然有种想跳下去的冲动，然后这个念头在炽热的太阳底下一闪便匿迹了，却着实吓了自己一跳。我也没有想到自己竟然会有如此骇人的想法，拥有那么多幸福快乐的自己，在那么明媚的自己最喜欢的季节。

这样的念头出现在少年脑海中真让人害怕，可是我猜，也许每个人都曾有过这样那样病态的念头，只是太多时候人们不愿意承认或是不敢说，三人还能成虎，自欺欺人久了，这个念头也就好像真的不曾存在了。只是年少无知的小孩，闲来无事就信手把它写了下来了。

或许绝望这个东西真的会以与其他无关的身份存在吧，但是有归有，热爱它总还是不怎么好。忧伤让林黛玉风情万种，但每个人都忧伤便免不了矫情；绝望会在不经意的瞬间闪现，但绝望久了便是万劫不复，没有什么可以救赎。

我写我心，趁年少如花

 就是刚刚，和初中的语文老师聊Q，她说依然回来我博客看文，她说依然喜欢我的文字，她说她现在的课代表偶尔有我的影子，她说要坚持自己喜欢的事情……

这是离开二中的第二年了，那么是五年前与她初识，在她一次次鼓励下带着与文字有关的那点小梦想一路走来，竟已然四五年之久了。她一直说她后来的学生没有能和我比的，她说丫头你是我的骄傲。

是感动，没办法用键盘敲打出的感动，以至于不知道怎么回复怎么表达。也许自己还没有那么优秀那么好，但是真的希望自己可以成为亲爱的老师的骄傲，几年前就这么想，今天依然如此。

也许我只是愿意多写几个字吧，原来在写，现在在写，以后依然要写，找到符合自己心气的东西就没想过放下，仅此而已。

我也在写议论文，也会有被当做范文读的机会，也会有这样那样的表扬。但是我还是不喜欢议论文，这是真的。还是因为任性吧，喜欢比较随意的东西。更何况我不是个喜欢讲大道理的娃子，而无理取闹会被定义为偏题离题跑题……但还是要和高考这家伙争夺那60分里的50多分，还是要把自己喜欢的作家诗人以及那些爱不释手的词句拿来做论点论据。也许正是因为这样，才分外珍惜新浪这篇土地，坚持写微不足道的小心情，没有条框，坦然真诚。

唔。又这么晚了。

写字的夜晚是最迷人的，夜静，心静，便是现世安稳岁月静好。然后关掉电脑啃完一个苹果，洗漱，睡觉。

嗯。要记得，我只是一只安眠在岁月里的猫。

那么今天，晚安。