故事写在纸上会有一个结局，故事写在心里却什么结局也没有！昨日早晨一个短暂的梦境虽让我累了一会儿，却没有影响我的心情

选择写梦，也是在他人文字的熏陶之下所使然。整整一个上午，我都在读一个人的博客，准确的说在倾听一个人的心声。我被那种我手写我心，我心抒我情的执着深深地吸引，差一点就错过了煮饭的时间……

中午时分，在文学广场闲逛的我又读到了另外一篇文字，也是一篇抒写自己的文字。作者给自己的回帖是两个字：“温暖”。连续的阅读让我有了写字的欲望

已经好久没有抒写自己和家人有关的故事，总觉得那是过去的心情，过去的事儿。我不知道该如何开头。生怕一写，没有心里所想的那么完美。于是，坐在这里反反复复的听着同一首歌曲，刀郎的《映山红》

每次在我心情烦躁拿不定主张的时候我都会听他的这首歌。直到自己的心真的安静下来，真的可以抒写为止

这一个梦，我做的时间很短，然而写的时间却很长。我一边写着新梦，一边忆着旧梦。那些已经流逝的往事，那些曾经一起拥有的美好岁月宛若翻江倒海一般，让我不知所措，不知该用怎样的语言来表达那一瞬间拥堵的心情

回忆，某些时候真的是一件令人很痛苦的事情。尽管如此，可我还是做了。我不会因了经历的悲痛而选择放弃，也不会因了命运的坎坷而选择舍弃。无论怎样，这些痛里面我有值得可以回味的东西，那就是爱！只可叹，前尘已去，旧梦难开……

有人说，人这一生平均要说8·8万个谎言，而说得最多的一句话就是：“我没事，我很好”。那天看到此微博时我笑了。我的笑里没有甜，只有苦涩：

我笑我自己，可能要为这个谎言的记录而创造一个奇迹，估计得超过这个数字

我笑我自己，为什么这几个月之内我就不懂得改变词语，而被他人提前预测；说明我真的是很傻、很笨

现实的纠结，生活的无奈，让我这颗近乎麻木的心越来越苍老；我不问沧桑有多难、多苦。我只是在用一个很古老的方法来敷衍着我的灵魂，和一些在乎我的人；我的亲人，我的朋友，我唯一的手足，还有我的红尘知己……

其实，我知道自己是一个冷漠之人，但非是伤失自信和自卑的人。我相信自己不是天下那个最可怜之人，所以我没有理由可以自卑；世间活着不如我的人有很多，比起那些人，至少我还算是幸运的，至少还有人记得我的存在，我的好

你们送给我的每一份关心有多重，我心里很清楚。我也曾动摇过；也曾试想放下这份悲痛，凭自己的力量从里面走出来。可这份伤筋断骨的痛实在是太深了，像尖刀一样死死的刺在我心口每次在我想迈出时，便又选择了退却。我知道，我已经很难再做回那个敢笑敢怒的自己！倘若真到悲伤处，人还是会变的

我选择了一条愚笨的方法，将自己封闭在自我的世界里。我自认为自己已经看透生与死的对白。为此不管他人对我做了什么，说了什么，想了什么我都不会在乎。我把生活里针对我的一系列挫折都撒在心灵的一个角落里，死死的腋在那里。我不找发泄的路子，而是忍着、忍着、再忍着。当我忍得难受的时候，就看看孩子。看他说话、微笑、吃饭、走路。我甚至于拒绝了和朋友沟通，和家人交心……

孩子是我走出的动力，也是我活着的动力，更是我再次奔向幸福的动力。那晚，我遇到了雪山大哥。大哥劝了我很长时间，让我无论如何都要记得爱自己，千万别难为自己。大哥安慰我，说四十也是一个开始。我知道这几个月来大哥一直都在关注着我。那时，我真的很庆幸自己上网

假如我没有上网，没有遇到这些好友，那么在我此生最低落的时候，我又将何去何从？假如我没有上网，那么我昨日的梦也就不会有人为我解开。因此，我庆幸自己上网，庆幸自己认识了这么多的知心好友

我的梦被解开了，就像一把锁被人打开了一样

其实，多年前我也曾做了一个梦，一个几次同样画面出现的梦。那一次，是我被困在一个小屋子里，脚下到处都是蛇。我走到那儿，蛇就跟到那儿，怎么走也走不出去。后来，那天中午我在博客空间说出了这个梦境。有个人给我发来小纸条，帮我解开了那个梦。从此，那个梦再也没有出现在我梦里

而这次，我深信也一样。碎了的梦是很难再复原的

现在的我，又可以在一段时光中独坐静这。静心听一段音乐，品一杯清茗；我又可以闲观千帆过尽，淡看人去楼空；我不去问梦里天堂归何处，不再叹世事无常。现在的我，只想将这些日子所经历的悲和痛，伤和经历一起悄然沉淀，归于平静，如此足也……