孩子去上学了，我又开始想睡觉。这几天倦意特沉；不知怎么的，此时很想喝点咖啡

已很长一段时间没有喝咖啡了。上次喝是什么时候？什么心情？什么天气我差不多快已忘记，那份喝咖啡时的感觉似乎离我是一件很远的事儿

咖啡越苦，记忆才能越清晰

为了满足一下自己这小小的速望，我还是毫不犹豫的从暖呼呼的被窝里坐起，为自己冲了一杯速溶咖啡

下午的阳光不算很好，似乎又要变天。这样的天气，就像是一个女人的心情，在一个不算阳光的午后在默默的低吟浅说着一些久远的沧桑

有人说经历越多的女人就像是一本书，而我这本书，似乎也只能是自己编写，自己阅读

香浓的咖啡驱赶着我心底的余寒，一丝暖意缓缓地融入心扉，甚至于每一个毛孔皆已收到了温暖的影响。凄婉的曲子，在静静的伴着我，将这小小的空间变得不再凄凉

这样的时光，我并不知道自己需要做些什么？只是很机载的随着心情在翻阅着，翻阅那些此生再也不能复原的过去；回想着，那个我再也回不去的家

泪水，在眼眶里一次又一次的翻滚着！然而，咖啡太香了，香得我舍不得把泪水滴进这久违的咖啡内……

没有了家，走出来围城，我成了一位真正四海为家的女人。尽管母亲与大婶一次次的对我说他们的家就是我的家。可我知道，那不是我的归宿，更不是我想要的家，那是她们归息的岸

我的家，已经被生生地封禁在记忆里；这是事实，不是故事

我温馨的小巢，我精心布置的小窝，对你，我只能说思念了！或许是我曾经对你太爱了，所以才会引起老天的嫉妒，才会这样百般的折磨我

是我对你用情太深，才会落得今日的生疼

爱有多重，痛就有多深！当今日的我明白这些道理时，已经迟了；我和你之间已经落幕，此时此刻说再多的语言，也已经是于事无补

其实，我是真的在乎你，远远在乎我自己。我以为我得到了你，就一定能在那里度完我的此生。我以为只要我能小心地呵护，你就一定会是安全的

事实却不是这样！我又被命运狠狠地捉弄了一次。这一次，直接刺穿了我的心，连同那些可怜的细胞也没有逃得过

我眷恋的小巢，我漂亮的小窝，尽管我为你流下过许多的汗水，可我最终还是未能真的与你厮守到老

曾经为了你，我忘记了累是怎么说，苦是怎么写。曾经为了你，好多个凌晨一二点，他人进入梦乡的时候，我还在不知疲倦的为你打扫着

在我心里，我一直把你当作孩子一样用心的疼着。我舍不得为自己买最漂亮的衣服，买奢侈的首饰，只想一心一意地把你打扮得漂漂亮亮，将你每天拖得亮堂堂的，擦得干干净净的，走到那里都能看到我自己的身影；我觉得那是我的骄傲，我辛苦的骄傲

在你的世界里，我笑过、哭过。为了能保护你，我吵过，闹过。当我被设计远离他乡时，我才醒悟我是多么的愚笨。原来我对你的呵护都只是在为他人作嫁衣。我与你的缘分居然是那么的短暂，那么的浅薄

而今，我对你又还能说些什么？我只能像个乞丐一样，对你远远的窥视，只能躲在这里对你回忆；因为你再也不属于我，而我此生再也无缘拥有你了

爱之越深，痛之越切！我不敢再编什么梦想，也不敢再设想什么未来

一直以来，我总对自己说别要太多，差不多就行了，能忍则忍，能让则让，原来是我的怯弱让我失去了你。是我总在欺骗自己说，别做一个贪婪的人，要知道知足！是我的无能，才未能将你守候到底

我不知道命运到底给我下了一个怎样的魔咒？为什么要让我在生活里搞得如此狼狈，难道我的遍体鳞伤还不能赢得老天对我的一点恩赐吗

为什么要把我的生活编排得如此紧密？一次又一次，我还没有来得及细心阅读，还没有来得及感悟就已催促我踏上了下一站行程

其实，我真的很累。真的很想站在某处大声的呐喊，然后痛痛快快的哭一场。真的很想说，我好累，我并不坚强。真的很想说，我只是一个小女人，为什么就不能对我温柔点。可我知道，我的这些念想是很难得到

我累了，连同那颗心一起……

人生乃一介浮萍，而我，这是一位很不起眼的过客；一粒尘埃的得与失又有谁会去在乎她的感受与心痛！我不想再为难自己，余下的光阴内我只想安安静静的活着。我不信命，我信事实。我不信梦想，我信生活

幸福与我不敢乞求！得了，我认；不得，我命！