无法静下心来，无法思考身边的所有事情，这个季节，我又飘到了何方？
越来越发觉自己似乎离不开电脑了，不管有事没事，只要待在住处，电脑就必须是开着的，即使什么事情也不做只是望着苍白的电脑屏幕发呆。什么时候我染上了电脑的“毒”？
我想我是寂寞的，这样一天重复一天的生活悄然的抹平了我所有的棱角，我渐渐的失去了与人交心的能力——不再抱怨，不再意动，不再在乎，变得冷漠从容，变得失去了情感，变得失去了感知。慢慢的与其他人接触少了，遍寻千里万众，蓦然回首却发觉自己连一个可以倾述的对象都没有。
或许可以随意倾述的人有千千万，但是能够真正走进心底的又有谁？了解我，包容我，可以知道我所需的？我仅仅想要的只是一个可以肆无忌惮相互倾述的人，即使我们隔了千山万水，即使我们从未蒙面，即使我们从来都不知晓对方为何须人也。或许是我太过贪心，身边明明存在这样的人，我却并未满足。
我想我是寂寞的，身边的朋友，不管是现实中的还是虚无中的都非常的关心我，不管是生活，健康还是情感。我应该知足的，有这样一群善良的朋友关注着我，关心着我，帮助着我，可是为什么我会时常觉得我的心——空荡荡的——那里空白了一大片，坍塌了一个空旷的空间——我究竟缺少了什么？那份空白我该用什么填上，寂寞空虚么？
我这样说这样想是否非常的对不起那些关心我的朋友？他们明明那么的关心我，我却还觉得寂寞。是有什么无法言语的秘密么？可惜简单如我，那有什么秘密而言。那么为什么潜意识中就是不肯让他们走进心底的最深处？那里至始至终都是空白一片，白白的犹如一炼飞流之下三千里的白帘，纯纯的宛如漫天飞舞的六角精灵。为什么？
我想我是寂寞的，我是否太过自私？完全忽略了朋友们的感受。什么时候我变得如此的害怕寂寞？朋友越来越多，我就发觉自己变得越来越是脆弱。我开始害怕，害怕再次回到那个独自一人的世界，可是我却没有让他们走入心底最深处的意识！无意识中我在心底的某一处底线处铸就了一道高高的围墙，那是一道无法逾越的围墙。所有人都被阻挡在了围墙之外，若是有人想强行攀过高墙，留给他的即将是鲜血淋漓的惨痛教训——他们会被摔的很惨的。为什么无意识中就做出了这样的事情？
我真心的对待身边的每一个人，对朋友更是毫无吝啬，但是为什么就是无法让他们逾越那堵高墙，让他们驻入那片空白？那片空白是为什么而生？我是在为谁而设？我在等待么？等待一个可能永远都不会出现的人或物。为什么，我在等待期待着什么？
我想我是寂寞的，我的人生中从来就没有出现过目标，梦想这一类的词汇，我的世界打从一开始就处于混沌之中。是否是我的人生过的太过风调雨顺？迄今为止的人生似乎还真的鲜有坎坷之途，没有吃过苦头，所以连自我都一起早早的失去了么？
我的心态似乎打从一开始就鲜少有什么人或什么物能够引起真正的大波澜，一旦临近那个底线，我的理智就会在瞬间统统回笼，理智轻而易举的压制住了所有的情感。这样子的我从来都不知道悲伤到发狂，高兴到落泪是一种怎么样的感情。我的感情一直都是淡淡的，没有任何的大起大落。我可以在众人面前毫无形象的哈哈大笑，笑的没心没肺，可是却始终不知道那种从内心深处发散出来的高兴到连每一个细胞都在跳动的喜悦，即使很多人都说我的笑容非常的富有感染力，可是我自己却觉得很多时候我的笑是没有任何意义的，它不存在着任何的灵性。我也可以在毫不相识的人前一点自知都没有的流泪，只有我自己知道那样的泪其实在非常多的时候是没有任何意义的存在，那一刻可能只是泪腺在作怪罢了，自打有记忆以来，我就不曾见过自己嚎啕大哭的样子。
我想我是寂寞的，或许一个连自己都丢失的人谈寂寞是一件非常不可思议的事情。或许，这也仅仅是或许吧了，一切都是迷茫而朦胧的。曾答应某位朋友不要再胡思乱想，但是我似乎无法守住这个承诺，对于胡思乱想这一方面我似乎挺有天赋的。
窗外的雨下的好大，淅淅沥沥的敲打在我的心上，或许荷花那亭亭的玉盘上再度落满了大珠小珠，或许那畅游千里的银瀑再度倾泻，或许那水天一色的乐响再度敲打出高水流水的雅致，或许那湖光山色再度鱼跃龙门，或许那帆帆扁舟再度扬帆炫起万丈风骚。
六月，一个朦胧的雨季，一场迷茫的渲染！