冬天，已经睡得很深了。

    这个时节，冷风萧瑟了世间万物，一切生力都蕴藏在被吹得硬邦邦的地表层下。我以为我的思绪也应该是这样，会安眠入冬，即便不能安眠，至少可以在沉寂岁月里安静绽放，谁知却开成了一朵奇葩，看起来却很不美丽——失眠多梦带来的系列不安分因素。

    因为失眠，我常常会在沉睡的冬天里，睁大眼睛，追缅那些已经变得遥不可及的过去。这样的追缅，会因为又一个天明的来临，而变得愈加的沉重。虽然我听说过，一个有品味、有范儿的女子不应该总活在回忆里，而该让憧憬取代怀旧。但我也相信，在一个即将画上句点的年度，在一个吹着黑风的深夜，恰好还是在自己睡不着的时候，回忆一下，哪怕是刚刚成为过去的过去，其实也是可以的。

    越失眠就越喜欢追忆，越追忆就越容易失眠，这个冬天，我就让自己陷入了这样的一个怪圈。

    2011说走就走了，回过头看看，它来时的模样和当时带给我的新鲜感，依旧清晰如昨。

    记得上一个春节时，天气已经很温暖，我放松了紧绷的神经躺在妈妈怀里，细细感受她的体温，和她身上特有的爱的味道。短短几日的偎依，愈加让我洞悉到了光阴的无情流转，我和妈妈上演的这出人间亲情剧，并没有打动时间韵律的节奏，哪怕只是慢八分之一个节拍。离别的那个早晨，她早早地起来给我煮了饺子，送我到车站，等车开动的时候天还没有亮，然而她那双散发着对我浓浓依恋和不舍的眼眸，却亮在了我的心里，一晃，一年，又一个春节要来了。

    第一次，离家整整一年未归，我居然没有感受到年头年尾之间的遥远和漫长。人们说，这样的感觉，和年龄有关。是的，我并不想逃避，时间行走的速度可以决定我生命长度的这一真理，我想，我们所能承受的轻与重，不仅仅是米兰昆德拉才能体悟，于我、于你、于任何一个人，在面对一个又一个日月轮回时，都能感同身受。而我们能做的，也许就是在有限的生命里，去考虑如何创造让此生不留遗憾的价值。

    是的，我没说‘无限的价值’，而是说了‘不留遗憾的价值’。因为在我看来，前者的概念太模糊、太宽泛。尤其是在这样一个浮躁不安、利欲熏心的社会环境下，无限，会显得更没有尺度。于是，我便觉得，不留遗憾，更妥帖一些，说起来，也会让人心里安然不少。

    我是真的这样认为的，然而，一年中的我，不曾体会到一点儿亲情的温暖，那种只存在于亲人间的爱与被爱，那么的吝啬于我，薄薄地、凉凉地裹在我身上，且，那么透明。我十分清楚自己在剑走偏锋、路走偏岔，离我所谓的‘不留遗憾’越来越远，然而，我却依然如此坚持着往下走，希望可以通过别样情感上的收获，来弥补我生命中的留白。

    所以，用心工作，用心经营自己一个人的异地生活，便成了我的全部。

    幸之，收获满满。

    这一年中的大部分时间和精力，依旧用在了工作上。四年多来，第一次站在一个新的台阶、新的高度、新的立场上，处理一切对于自己来说陌生而又极富挑战的新事物。终于在磕磕绊绊、犯错不断中，历练出了一个全新的自己，怀里揣了更多社会语言中所谓的真理，简单点儿说，就是懂得了更多的人情世故、看明白了更多的是非黑白。我总是重复的肯定，自已越发的社会化会给自己内心带来不曾有过的无措和慌乱，然而我也不止一次的肯定，这仅仅是一种维持生存的必然状态，而那个最简单纯真原始的我的魂魄，始终不曾脱离我的身体。比如，满载而终的这一刻，你看到我的，最会心的笑。

    人与人间，为情所系。在没有了亲情呵护的岁月里，依旧有太多的感动，让我的血流速度不至于缓滞。我的房东一家、我的同事、我的朋友，还有，我的你们，那么多次让我在这个棱角分明的世界里，体会到柔丝拂面的轻柔和温暖，让我感知自己存在的价值和美好，从而可以有勇气去把一个人的生活装点的诗情画意。没有理由，不感恩。

    生活充满太多变数，然而这也是最纯粹的生活。匆匆流年，踏浪向前，谁都不可能给自己的生命划上非常圆满的句点，谁都无法预知自己的终点到底写满多少遗憾，因为，这个世界本来就不是一个平衡体。对于无从选择的现状，我们不如欣然受之，并用心感知其中之乐，这样，也许会让原本遗憾的人生多一点色彩。

    比如，失眠之夜，我这遥远的思绪。

    Ps：是的，这就是一篇总结，至今我都不能相信，过了今天，就到了明年。所以，为了得到明确的答复，我必须要说点儿什么，说完了，等你们告诉我，2012真的就这样来了么？

    如果是，我就要送上属于我的，深的都见不着底儿的祝福：请简单、快乐、幸福的，度过我们的每一天。

    那么，你们呢？