最早感觉到孤寂一词的美，是在作家雪小禅的文字里，带着悠悠的苍凉，像冬季的湖面上，那凋零的残荷，用独有的黯然姿态面对着尘世。可那副傲骨分明是对生命最终的坦然。

人生就像是一朵花抑或是一棵树，从发芽到成长到开花是一个向上的过程，而从凋零到萎谢是一个向下的过程。向上的过程多的是骄傲忘我，追求名利，浮华急躁的心情，更爱众星捧月，爱前呼后拥的那份虚伪。这一切都属正常，因为年轻是一切狂妄和虚伪的资本。而向下的过程就像是你疯狂跑到山顶累得气喘吁吁，累得精疲力尽，坐在山顶往下望的那份淡定，你终于明白，不管你走得多高多远，还是要回到最初的地方。这时，你就明白所有的花开花谢，盛放凋零都只是自己的事情，与别人无关。

想开来，孤寂一词便不再是寒冷凄清，而是一种成熟与淡定。我喜欢孤寂，并且是过分一些的孤寂，虽然与人世的繁华和红尘的喧嚣是一种背弛，可那却是属于一个人的唯美世界。就像是喜欢一个人，哪怕只是在心里，没有语言的契合，只在红尘的最深处观望，他的一个文字，一个不经意的回眸，就已是满满的好，虽然这种好散发着一种孤寂的味道。

有一方玉印，大一号的长方形玉柱，白色带着些许的翠绿，白的清纯，翠的欲滴，放在精雕的红木盒子里，散发着薄凉的味道，上面是我的名字。我把它锁在我的抽屉里，没事时拿出来我看看它，它也看看我，用心灵对话。我不会用它，它只能存在我的心里，在孤寂的时候给我一种无形的力量。

儿时好胜，看同伴都上学，就也要上，母亲耐不住我的软磨，就求老师收下我，当时我四岁，几个同伴都是五岁。年幼调皮不知学习的重要，等到期末考试成绩出来不及格也不知道羞耻，可有一天学校开会给那些好同学发了奖品和奖状，那份张扬却深深刺痛了我幼小的心。于是，暗暗发奋学习，终于也站在了领奖台上，于是一发而不可收拾，什么都要最好，渐渐地把自己隔离在众人之外。穿衣要有自己的风格，大家都穿的我不穿，连发型和头发的颜色都要和别人不同，高傲地从不愿意和任何人低头。就连后来的爱情，也不按常理出牌，大家看好的我就不搭理，只把自己的头高高地扬起来，只追求精神世界的唯美，爱到最后，众人皆醒我独醉。

那时没有孤寂这个词，我在大家的眼里就是一个性格怪异的女子，性格孤独冷漠。可我喜欢这种生活，一个人赏花、望月；一个人清醒、沉醉。在我的世界里，美是应该和安静相连，幸福应该和孤独相连。一个人安静地享受在独我的世界里，听歌写文，多好，多好！

推不掉的朋友聚会，名师大家我不靠近，只把自己安放在一个不被人注视的角落里，和陌生人坐在一起，这样就省了很多口舌，于是三下五除二吃了就迅速逃离。我喜欢孤寂，但并不代表我冷漠，我心地善良，容不得一丝阴晦和丑陋，只要遇到那些乞讨的穷人，我总会想法接济。住院手术，看到一个山里女人连内衣都没有，外面的衣服是那种粗拉拉的料子，试想着手术后躺在床上挨着伤口该是一种怎样的痛苦。我把我预备的崭新的内衣给她，分我的饭菜给她……她是那种一辈子都没有走出过大山的女人，是现在的政策好，农村医疗保险才使得她有机会来城里的医院看病，木讷的她拿着我给的东西只会笑，连个谢谢都不会说。这与我有着某种相同，不说，什么都不用说，心灵的相惜是一种感应，让温暖在这种沉默中传递，更好。

也记得那年冬天雪飘之时，我有了第一次心动，算不算初恋不知。他是邻村一个穷孩子，只是一次不经意的相遇，就迷恋上我，于是托人捎了纸条与我相约，我根本不屑一顾他。想不到，他竟痴痴地为我夜夜守候在我家窗外的小路上，没有电话联系，更不敢去敲我家的门，只为了远远的看上我一眼。那个冬天，雪一场场地下，天气异常寒冷。白天他不敢来，只是夜深人静，一个人远远地站着向着我窗户的方向望着，而每次我透过窗帘的缝隙看他呆立的样子，总是漠然地拉紧窗帘，然后安然入睡。我想我的冷漠一定会逼退他的激情，谁知，一天两天，甚至一个月过去，他依然如故，我的心再也安静不下来。那个夜里，雪下得很大，临睡前，我又偷偷看了看窗外，灰色的世界里，他的身影就像一颗树桩稳稳地站着。多冷啊，他是傻子吗？我这样想着就睡下了，谁知怎么也睡不着，下床看窗外，他依旧站着；躺下，起来……我怎么折腾，他都是那一个姿态。眼看着墙上的时针已经接近四点，天哪！这样站一夜，人就真的冻坏了。想到这，我起床把自己捂了个严实偷偷地下楼，看到他时，他已经冻得不会说话，那三个字憋到最后也没说出，可我分明感受到了自己火热的心跳。那一刻，我们彼此望着对方，感受这孤寂世界别样的唯美。

我知道，是他的沉默以及执着打动了我，他了解我的性格，知道我的所爱，所谓的隆重以及张扬都不是我所要的。

岸容待腊将舒柳，山意冲寒欲放梅。

这个季节，想开了寒冷就变得肤浅起来，一切皆喜，连苍茫都透着前世今生的味道。我身着素色棉布衣裙，一个人上街买菜，打理生意，闲暇在自己的小天地里，读书品茗，回忆过往，享受独有的孤寂。

多美，多美呀！