_____莫夜。以身相许给黑暗，原来孤独。

我把自己寻找幸福的权利完全剥夺，我把自己可能的希望全部抹灭。那可能是因为在很早以前我便践踏了一个人心，所以我再不能有爱的权利。午夜梦回间，总会沾湿了枕巾，悠悠转醒。从来不害怕黑暗，就像很小的时候，我总是躲在圆桌地下靠墙的那个角落，让所有的人都找不到我。就好像，我可以逃离这个世界，哪怕黑暗，我也眷恋。

我曾一个人乘着漆黑沾着微雨奔跑在大路上，凌晨2点对于我来说，只是因为很寂静，反而是最能安慰灵魂的时段。我把自己藏身于茅草之中，蜷缩成一团。而那一刻我突然间明白的却是，寂静是那么的孤冷，因为冷，才会发抖，因为发抖，才会更加难过。从来不知道，我也会那么的，可悲。

只是因为不害怕漆黑。

那一束车灯打在身上的时候，就像扒去了一层皮肉，赤裸裸的呈现在炙热之下。那时候的我，讨厌温暖，讨厌熙攘。我讨厌没来由的啰嗦和没理由的笑容。却独独爱上了薄凉和孤独。我把自己许给黑夜，在一个个夜晚之中，独自听着各种奇怪的音乐，指尖摸索着键盘，敲打一些连自己都看不懂的东西。关于故事，或许是唯一的自欺欺人，爱上小说，也是因为孤独。关于故事，越来越不愿意书写成文，那是一处无人触及的雪峰，我站在山峦之巅，被云雾缭绕了身影，假装天地之间唯我一人，一个人书写着自我的札记，从此天人永恒，不问人烟。

我也终于知道，为什么自己向往古代，因为只有那里，才会有一个人的地方。

_____荆棘。我把喜欢和被喜欢全部错过，至此尘埃。

莫名其妙的记起了一个人，模糊了面庞的人，梦回萦绕间，我们一起比肩来回往复的走着一条路。我不禁有些焦躁，那是一段我自认为最傻气的过往。我们不曾牵过手，不曾有过拥抱，我们的关系确定的那样荒诞。

只是因为我们在同一天晚上做梦梦见了彼此，所以你说你喜欢我，我说我也梦到了你，也说明我喜欢你，那我们好吧。你说好。

那时候，我们多小？

那时候，小到我和你比肩走在上学的路上，却从来不知道和你一起牵手。

我们的分手也是那样的荒诞，因为我把不愉快都写在了带锁的笔记本，那上面有我对你的埋怨，也有我对你从来不愿意说的秘密，那时候其实你已经不再喜欢我，而我却还在傻傻等待你的原谅。

我们维持了十一个月，我还在准备圣诞节那天，给你买一个苹果。

那时候我们的确太小。

也是因为那个时候，我开始怀疑爱情。我变得冷漠，变得不可理喻，变得自私，变得薄凉，变得孤寂，变得再也不像一个洒脱的女孩子。

我也是这些天的午夜梦回间，才发现你是我的转折。

庆说，你还爱着他，我等了你六年了。

我说，你已经不喜欢我了，我也已经不喜欢他了，我们这个时候还不懂得放手，只是因为我们习惯了这种折磨。

庆说，就算折磨，就算这是习惯吧。如果回到那时候，我还是会一直等着你。

我说，或许是因为我从来不知道珍惜你的心，所以我再也没有了寻找爱情的权利，我一直这样兜兜转转，走走停停，一个人一本书，一杯咖啡，一个角落，听我自己的呼吸，回忆我自己的故事。

庆说，我想见你一面。

我说，不要。

其实我是害怕，因为我害怕六年的时光里，我已经变得不如你回忆中的美好，如今的我看不清我自己，狼狈的丢失了灵魂。

_____黎火。彼岸猝然升起的晨微，像极了一团火。
如今的我，往复在自习室和宿舍之间，背着一个沉重的书包，里面有三级秘书的辅导书、英语书、公务员的各种资料、教育学、教育心理学，独独没有了我爱的任何一本书，那些搁浅在架子上的书，就像我的灵魂，我把我的灵魂搁浅在一边。把肉体和劳动力出卖给各种学习和考试上。

回忆起来，才发现，我持续了十年，背包中永远有一本装着我灵魂的书。我才发现，丢失了灵魂，我什么也不是，却成了母亲心中最难得的懂事的孩子。

自习室，每日都有阳光扑打在脸上，我的表情开始变得僵硬。我总是忘记自己要做什么事，笔尖划过的东西，从来不记得。

每日睡眠，梦，凌乱不堪。我找不到自己，我自己永远在奔跑，光怪陆离的故事不会发生，一切显得那么死气。

我总是会勾勒这样一个画面，我站在一条宽阔的河流边上，看着昏暗的晨曦浮在水面，彼岸有个黑色的身影，背对着我，她坐在沙土之上，穿着青色的衣裙，那般安详。

她的身边波光粼粼，像极了一团燃烧的银色的火。

她对着我笑。

我原来也是一个会害怕的人，我害怕把自己囚死在自己的身影之下，于是我变得不专注，成了乖乖女。可是，代价那般惨痛，我丢了我自己，我用一团火，燃烧了自己。

我变得暴躁，反复喝着咖啡，不住地口吐脏话，自私，薄凉，没有情爱。

我不是一个适合找另一半的人，我没有巨蟹座的办法特质。我终于下定决心，独自于人世，不要情爱，不问尘世。

只此一生，只为生养我的父母牺牲这么一次罢了。

_____封忆。茫茫苍原，独诉其哀，我亦无爱。
我疯狂了，听说了很多快乐和不快乐，甜蜜和不甜蜜的故事。

于是，把自己裹在被窝里，假装睡得很甜美。我不知道我是什么时候开始，变得那么会假装可爱，用卖萌的图片一次次玩着卖萌的把戏，喜欢假装清纯，用一些很幼稚的图片。

后来我才发现，我只是因为心已经死了。

我是什么时候开始，奔波在了痛苦这条路上。痛苦这个词，并非简单的理解，最残酷的痛苦是丢失了自己。彼岸的那个女子在对我笑，她的眼睛闪烁着芒光。我的眼中却是冷漠，嘴角挂着冷笑。在我看来，越是幸福，可能越是痛苦。

有段时间，我保持一个姿势会坐一天，目光空洞，满脑子都是孤独。一个心思复杂的女子最是孤独。我曾对兰说过，我还怕有一天把自己困死在无人理解的故事之中。她说，每一个文字的女子都是这样。

面朝大海，春暖花开。

那是一种最美好的向往，却是最深沉的痛。

我把不知不觉中长了的头发高高束起，寒凉的冷风刮在脖颈，脑海中，突然闪过一个词，断头台。

我是什么时候把自己推到断头台上的？

斩却了我的灵魂，留下一个冷却的皮囊，黑色的轮廓？

或许，今夜只为癫狂。

悄寂的暗夜。