入冬了，却并不寒冷。   　　树枝上的叶子已然干枯，风吹过，片片飘落，落光了叶子的树枝光秃秃的直指苍穹，有一种无言的悲壮和希望。有一天早晨上班走，抬头看见那一轮还没有落下去的月亮，正挂在光秃秃的树枝上方，脚步停滞了片刻，觉得真美呀。花池里的菊花还在开着，团团簇簇的黄，可是花枝已经蔫了。阳光是那么的好，好的不像是冬天。早晨的时候，拉开纱帘，会看到晨曦中将出的太阳和那片片被染红的浮云。明媚的阳光透过窗子投进屋里，投射在地板上，地板就会升腾起一种温热，这个时候就很想坐在阳光里，懒懒的什么也不干，只是眯着眼晒太阳。   　　可是这样可以懒懒的晒太阳的时光真的很少，大多数时候都是忙碌的，忙碌的只能望着那一块阳光发一下呆。   　　屋里的暖气很热，热的只穿一件格子衬衫和一条薄裤也不觉得凉。很多时候，我会脚上套一双棉线的袜子，就这么在屋里走来走去，偶尔也会光着脚走。   　　我喜欢这个时节，这个样子。   　　晚上与丫头出门散步，穿了一件黑色的大毛衣，小风吹过去，觉得有点凉，一说话就会有一团白色的雾气从嘴里冒出。街上的人很少，边上的路灯暗影里有一对情侣在热吻，丫头用手挡着眼睛说：“少儿不宜。”我微笑。丫头又问我：“老妈，我什么时候谈恋爱你不反对？”我想了一下，慎重的说：“丫头，你什么时候谈恋爱我都不会反对，只要你认为你做的对就可以。但你要知道，早熟的苹果会很快烂掉，不会有苹果应有的香味。”丫头说知道。   　　一直觉得到什么年龄就应该做什么年龄的事，有些事你是挡不住也拦不得的，你可以从旁边疏导，但决不能一味的堵截，那会适得其反。况且，十几岁的孩子还不知道什么是爱，他们之间不过是一种朦胧的好感罢了。   　　有些经历是孩子必须要经过的，不然她的青春就会苍白的没有记忆。   　　有时候觉得自己很脆弱，看书会哭，看电影会哭，听歌会哭……有时候旁边有人，就不好意思流出泪来，便起身做个掩饰。可是，我知道自己的心里在哭。   　　那天晚饭后坐在沙发上，电视里忽然传出了辛晓琪的《味道》，“……我以为伤心可以很少，我以为我能过的很好，谁知道一想你，思念苦无药，无处可逃，想念你的笑，想念你的外套，想念你白色袜子，和你身上的味道……”听着听着，泪就流了出来。   　　我以为我已经可以不想念你了，我以为我可以坦然的说你的故事了，可是总会在某一刻，想你想到泪流满面。   　　母亲，你的味道，我再也闻不到……   　　阴历十月二十四，你的忌日，我会回去看你。   　　看《青年文摘》，中间的插页是洪江古镇的图片，看那条老街，看鳞次栉比的建筑，看那一条青石板的石阶，看在那条街上玩耍的孩子，刹那心动。看了又看，用手摸索着那些照片，舍不得翻开。   　　莫名的喜欢那些老建筑，喜欢那些高低错落的格局，喜欢那些斑驳的老墙，喜欢那些有些烟火味道的木质门窗，虽然那些老建筑里会有一种潮湿的发霉的味道，可还是挡不住的喜欢。   　　记得那次从青岛的旧城区过，看那些错落的旧的房子，真的想在那里住一晚，想从那些斑驳的墙上寻些不寻常的故事。还有那次在五台山的一个小镇上，晚上，我在那条铺满青石的小街上走过来走过去，走了好几个来回，彼时，街上安静的没有一个人影，只有我在那里走，间或如孩童跳房子般的跳过来，又跳回去。心里真的是无限眷恋啊。   　　这些波光碎影里，细细碎碎，斑斑驳驳的是慢慢淌过的我的光阴。