穿越时光的隧道，刚好遇见。

你温暖的手心，能够承载我多久的悲欢。

越来越不敢碰触太多的忧伤文字。那些醒目的伤疼，让我常常不能呼吸。觉得，自己这样残缺的人，温暖不了那些字，所以我选择了一个适合的位置远远的观望。

可以告诉我吗：有没有一种沉伦，可以你让你忘记此前所有的伤疼。我想我只是一片叶子，落在你的身旁，下一秒不知要被风带去到哪里。为什么我都不能按自己的想法去停留片刻？

 

辛未，曾经是朋友小说里受伤了也明媚的人，而我却是隐忍且始终疼痛的人，我冠用她的名字，乐观却无法盗用。辛未在夏天遇见你，所以就叫我夏辛未吧。为爱而生，注定为爱而苍老。每一段情感都隐藏一段悲伤。那种巨大的伤痕常常让我觉得灵魂无依。

你拥抱我的时候，却触碰了那些伤，我幸福的流着泪水，不敢和你说出我的疼痛。我害怕你放开我的时候，世界被冰冷充斥，即使那些冰冷能够麻木我的疼痛，可是我不要就这样寒冷。就这样敏感且脆弱着。我无法医治这些内心衍生的伤。

等待的旅程，是慢镜头的回放。站在喷泉旁边，一些水珠溅到脸上，那是不是天使的泪水，刚好遇见我。我不能闪躲，因为我已经没有力气。

此刻我安静得可以听见自己的心跳，外表平静，内心却狂热的挣扎。忽然想念的夜里，只有忧伤不断的敲响沉旧的心扉。

月亮，只露半边脸。幽幽的散落一地清辉，清冷而孤傲的女子，站在江边。你不懂，为何我总要站在江边凝望。因为这样，一度让我觉得，我离你不到一步的距离。可是遥远的你，不知道我的简单想念。你不知道这咸涩泪水沉落在江水里，惊不起任何的波澜。

我答应过你，要快乐，从遇见的那一刻开始幸福。用最最美好的眼神来怀念每一个瞬间。我还是那么不小心坠落到一个万劫不复的深渊。悲伤还是一点一点流进我的血液里，融化了我整颗心。

我一直在听这首《爱的天国》，心被撕成碎片，泪流落面。为什么一直沉醉在这样卑微的爱情里？我知道，就算我伤害自己，也不会去伤害你。就算我毁掉自己也不想毁掉你。这不是爱的筹码，而是我对爱情唯一的执着与守候，是我与忧伤纠缠的极致。

刚刚编辑了一条短信：天空微蓝，阳光明媚，我在流泪。但不知道要发给谁看。这是哭泣的理由吗，还是流泪不用要理由？一直带着一种疏离感，害怕伤极朋友，就这样蜷缩在自己的世界里。我还敢这样站在阳光里吗，让它照耀我的颓靡还有干涸？

无法回忆，因为那些疼会瞬间穿透我的左心房。我说过我要放弃了，放弃爱情，放弃自己。可是却在狼狈的假象里迷乱。关上房间的门，失声痛哭。没有了爱，日子便是黑白两色。没有你拉着我的手向前走。前面的风景再美好。我也不想看。我听见米莱说的话，她说这话的时候再流泪，依然记得她消瘦的脸忧伤突现。灵魂里有伤，谁能抹得去呢。

我满世界的逃离，从小到大。其实我从来不是一个善变的女子。

太多对美好的憧憬，当我拥有的时候，我都不敢相信那是属于我的。

太多的不能抛弃，可是在岁月中逃出开来，却发现自己忘记带了很多东西。它们抛弃了我。或者应该叫做舍弃。门前的秋千，小时候朋友送我的布娃娃，收到的第一封情书，写的第一篇日记，再也找不见。

有一天，我也会丢了你，我知道。所以我再不要与你签下来生的约定，不要承诺，不要誓言。

有一天，我也会逃离你，你知道。但我会深深的将你藏在心底，尘封或者想念都开始变得不重要。

就像那天，你转身离去甚至不曾看过我一眼。我终是一个过客，消失在你身后的人群里。

我心无杂念，一直这样，独自行走，雨浅浅，淋着我的青涩，是否你偶尔也会翻它出来，依旧微笑轻轻的唤着那样一个无关雪月的名字？

我哭的累了，听的伤了，爱的痛了。有些筋疲力尽了。可以背着我走吗，在你的肩上沉沉的睡去，听不见你的叹息，听不见世间的繁杂，听不见泪水坠落在地上的声音，看见爱的天国还有那件美丽的嫁衣。。。

 

指尖殇花，各安天涯。

阔别繁华堆积的沉淀，亲吻那些擦亮的尘埃。

错过晓风残月的伤害，静守烟花绽放的沧海。

流年里，遇见的人，轻轻的不曾回眸，有的消失，有的遗忘，有的却要永远，当你再想起时，心里是暖暖的，透明可见。

秋天是夏的荒芜再现，盛放着叶落的气息。我就在月色里一次次凝望你眼中的深情。

落日覆盖了时间，却延伸着温存。

象牙塔是我梦想的承载地。在这里安放纯净的爱情，让这花朵安然绽放，便是我唯一渴求。

我喜欢这样的感觉，只有你和我，还有月光。

你仰望深蓝的夜空，与我说，你看这月色。是的，我在看，一直在看。除了月亮再没有什么可以见证我们的遇见。月光下苍白的自己，站在苍穹下，给你看一个落寞的夏辛未。

其实我不孤傲，我缺少冷傲的资本，请不要把这样的罪名强加于我。我原本只想守一份宁静，让落花淡去心底缓缓的伤，我告诉自己我只是在培养自愈能力而已，所以在没遇到你之前，我能淡定，一直一直。

一次次被你说中，我没有承受能力。我也不想有。我说这话，是不是又一次将利剑，刺入你的心？因为你只能看着我，远远的感觉我的疼痛和感伤，你不能给我一个拥抱，你不能给我一个微笑，你不能给我属于我的骄傲。其实，我没打算拥有这些。真的。我我知道我就是一朵半途而废的花，走不到时光的尽头。

我看不清这个世界的色彩，正如我不明白为什么我始终不能够打开所有的心结。

我在这里清歌浅唱，除却爱的无望就是伤的绝望。

M说她不喜欢我说这样的句子。我只是用这些来缅怀我失去的快乐，童贞。我只是用这些来祭奠我那些小小的明媚。

我问你，喜欢垂柳吗？一种娇羞的妩媚，它一直没有等待，只有一种静美。风来，它微笑，雨过，它清新。

轻轻踮起脚尖，在你闪烁的眼睛里，寻找爱情遗留的碎片。我会将它一片一片珍藏，这些是你跌落在青春里的梦痕，它不会将我划伤，我深信。

我不再细数伤痕，因为这样的伤将划破你的心房，我害怕见到殷红的鲜血从你的心房里汩汩而出。

触目惊心的场景将不会再现。有你来填满我心里的缺口，我的灵魂不再唱独角戏。你将伤痕累累的我拾起，在午夜的霓虹里，你对我说，你是这样的柔弱，得学会保护自己，把你一个人放在这样的社会，你该怎么办？只是，我在遇到你之前，就已经没有了这样的能力。可我还是很认真的应着。只是我的迟疑出卖了我的心伤，你的眼神出卖了你的心疼。

觉得这秋季，好像一杯水，纯净，清冷，一如我冰凉的指尖，划过你手心的温暖。长长的手指，注定抓住长长的寂寞。

一直冷漠的生活着，当同事第一次发现我不阳光的时候，我流泪了，隔着电脑，与他说，其实我没有哭。因为我不会在他们面前出卖我的泪水。

爱过的人，流过的泪，瑰丽，颓废。难以想像这两个词，同时形容爱情，是什么样的心情。看过的人，请淡忘吧，因为这幸福里流淌着一种难言的苦涩。

你看，午夜的铃声一次次的响起，我的水晶鞋已经销失不见。我逃离我的窘迫，在一个转角处，与你分别。可是，我还那么固执的要求你，不许你转身先离去，你要一直一直看着我，我把这样的孤单，生硬的留给秋风里的你。其实我想，在我离开你的时候，你能够紧紧拉住我，在我推开你的时候，你能紧紧的拥抱我。

好像我一出生，便注定是一个没有永远和未来的家伙。一次次的心痛到窒息。寻找到绝望。我的记忆里都是一种灰色调的苍凉。来不来掩饰，你已经与我半步的距离。

泪水真的能够漫过天堂吗，那么我宁愿一直微笑，因为天堂里不会有你的疼惜与怜爱。或者，在你说过疼我爱我怜惜我的瞬间，你已经成为我眼里的一滴泪，每次看你的眼睛我都会充盈着幸福的流光，我不能哭泣，是因为我不想失去，是因为我害怕失去。因为这些旧月才说我的微笑再绚丽也掩藏不了哀伤吧。

你问过我，是不是可以不离不弃？有时，很想告诉你，请你躲开我，绕过这黑色的伤口。只是，太过贪恋盛开的美好，竟不知道何去何从。

我只是一个任性的女子，学不会掩饰，有一天，你看着我粉身碎骨的时候，是怎样一番刻骨。

那一刻真的来临时，请不要救我，不要。

因为在灰飞湮灭的前一秒，我看见你牵着我的手，飞奔，去一个纯净天地。

然后，在你出生的那个黎明，轻轻的对你说：

静默年华，浅浅无殇。

 

铭记这一刻的遇见。

一个人就这样在你世界里消失，不知道所措的感觉。

我总是爱夸大，我的忧伤，我的想念，其实，我只是觉得很孤单。

晨间的雨，淡去了一份等待的无依。

听雨，寂寥的敲打着玻璃窗，忘记风留过的痕迹，悲伤过后，是深深的空旷。

雨后，他主动牵着我的手走出房间，带我去吃我爱吃的那家水煮鱼。

他坐在我的对面，用同样温情的目光看灯光下的我，举起杯，对我说因为工作冷淡了我两个月而抱歉。有些意外，因为我从没怪过他。

他说有时，他拒绝我的一些小请求，不是真的拒绝，而是想让我去主动说服他，可是每次，我都放弃。他说我就是一个孩子，一个乖孩子。可是他不知道，他的乖孩子，其实一点都不乖。

一天就这么过去。他沉沉的睡去，我静静的等待。

守着这扇窗，在每一次黄昏与黎明间。星星都沉睡了，可是我却依然醒着。

打开台灯，让那些微弱的光暖暖的照进我的心房。读那些有些枯燥的论述文字。哗哗的翻页声，静静撕裂我的孤单。双手抱肩，注视着那点点微光，像一朵夜花，开在尘埃里。那一刻，我想用一着简短的诗，纪念那个没有星星的夜晚，可是下笔却是淡淡的冷漠。

整晚都在听《寂寞在唱歌》。那些悲泣的绝望，掩盖了未来的明媚色彩。

一次次想到告别，只是这别无处可告呢。为什么我要把我的快乐与伤悲都放在一个那么不可信的地址里呢。甚至有时，我忘记到那里去的路。

一直在寻找那些蝴蝶花开的角落，有一座老屋，风吹进一扇小小的窗，阳光散落进来，温暖整个人的空落。是不是蝴蝶已经飞走了，是不是那些蓝色的梦醒来了就消失了呢？

我知道这些梦不能随时都来到我的记忆里。我只是有些孤单，我只是需要一个伙伴，听我说一些话，或者听他说一些话。让我知道我并不是一个人。只是这样吗？

我闭上眼睛，看着那些美好一点点离我而去的时候，一丝冰冷划过脸庞。

好像一个梦，宽厚的怀抱，温暖的指尖划过我的脸际和唇边和那些低语如诉。

他说我的手指很长适合弹钢琴，可是那琴在我的心里，我却无法弹揍。

我对一切都充满不确定的感觉，所以会一次次问，会不会有一天，不要我。

他不要我再说我这样的话。

他说也许有一天，我厌倦他恨他，他就消失。

我不知道，几时男人的话，可靠，几时男人的话，不可靠。

所以我都一直这么相信着。相遇的美好，化成长久的温柔。

他要我快乐。他要我做自己喜欢的事，不要去管别人的想法。

我应该幸福的，可是为什么在这样的夜里，我还是这样去敲打忧伤着的文字，就像一片一片的花朵，在暗夜里跳一个人的舞？我觉得，所有繁华，都是一种盛世的忧伤，就像那些长在秋天里的白色雏菊，那些不确定的风，吹散它的香气，吹凉它的灵魂。只是它比我更加有意义，因为它盛开到极致，而我只是一朵半途而废的花，一朵流离失所的花，没有绽放那些妖娆。

回忆是一道伤，在它面前我总是那么无能为力。

浅唱低吟的那个夜晚，是不是有些人已经听不见？为什么瞬间就由温暖变成了哀伤。

我找不见，我看不见，我听不见，我读不见。我是这样的失落。

我要怎么样做，才能淡定，才能释然，才能波澜不惊？

低落时，只是寂寞的笑，转身时，只是散落一地的尘埃，而不是泪水？

我们倾诉，因为隐忍太久，因为夜太长？

我在一遍遍书写那些疼痛，也有人在一遍遍画出那些伤痕。