我的耳边一直响着大提琴《往事》如花殇一样，每夜每夜响起。在希望与绝望里撕杀，我终于体会到这种心情。沉沉的把我丢入在深海底。这寂寞，融入音乐，也是一种明媚的忧伤。

失眠，不再是一种头痛难挨的事情。不再是那个不敢在夜的端口喝咖啡的女子，习惯在咖啡里放适量奶粉。我知道，我天生就是不懂得享受咖啡不加糖的孤单。

我开始拒绝身边的一切。身体的接触，眼神的交汇。我只想把自己狠狠的扔在这些没有光线的夜里。任那些思念如植物一样疯长。

罗晨总是在我若即若离的眼神里猜我的心情。他变得那样小心，拉着我的手，温柔的看着我，我的眼睛里始终迷离，不敢正视他的双眸。我害怕我凛冽而绝望的眼神，就像薄薄的碎片刺伤他还和他对我的爱。

“我唯一想做的，就是尽我所能的让你觉得快乐。”这句话一直飘散在我的耳边。罗晨，一个情感厚重的男人，用尽他所有的柔情，添补我那些情感上的缺口。有时，觉得他更像一个父亲，如山栾一样，给我一个依靠的臂膀。让我在静若止水的日子中，品那些苦涩与甘甜。有时，我莫可名状的脾气爆燥，他用一种心疼得有些心碎的表情，看着我。不说一句话。我刹时间，觉得我的任性，不减当年，那一幕又一次触目惊心的浮浮落落。

除夕的夜里，因为爸妈无休止的争吵，最终，以爸爸向妈妈扔了杯刚刚倒来的开水，我的愤怒摔掉门转身离开而告终。我从没觉得，这是一个家，温馨得可以让我停留。我被一次次的赶出家门，无处可去。我离开的最后一句话：我恨你！这句话在我心里击起的不是涟漪，而是一种绝望的声响，震彻山谷。

没有行装，没有送别，只带上一把口琴，延着那条小河，一直走，一直走。忘记了黑夜，忘记了寒冷，送我的只有这场风雪。没有看见一个人，我不知道是我抛弃了这个世界还是这个世界不要了我。走得累了，我就捡来好多好多枯草，放在小河岸边，我抱着自己的身体，蜷缩在那里。我没有流一滴泪水。雪花落在我的眉睫，我伸手去捧着这雪花，我问它，我也是一片雪花吗，飘落到谁的手心，然后轻轻的消融，就像我从不曾来过。

这样一个夜，伴随我十年的记忆。我可以忘记我是怎么走出那条小河，以至怎么走向黎明。或者我与罗晨是怎么相遇的。唯独不能忘记那些凄风苦雪的寒夜。还有第一次说出的我恨你这句话。我以一种决绝的姿态，结束一切冷漠的关系。

罗晨，在城市的一角偷望我的冷漠与绝望。他与我说过他对我的感觉：你的表情就像绝望的生鱼片。而我是不能愈合的伤口，你一靠近我的胸膛，我就会觉得疼痛万分。不过，若我不能再静静的看着你，就像生命的一种静止。我多久没有听过童话般的语言，就像一个我不再懂得的世界。我抬头看着他，目光凛冽得像一块冰，丝毫不懂得回避。他轻轻的将我抱在怀里，一只手握着我的手，一只抚着我的头，对我说：我会给你一个家，我会给你温暖。于是，我嫁给了一个肯给我一个家的人。我漂泊得太久，我忘记了自己还渴望有一个家。

那一日我突然病倒了，烧得昏天暗地，他打电话给我请假，背着我爬楼梯，给我煮粥，看着我按时吃药。我安静时他给我读报纸讲故事。夜里试我的体温。我睁开眼睛不再昏睡，看着这一切，我突然哭出了声音。深深的绝望。我痛恨自己为什么感觉到的不是幸福。他抱着我，眼角里闪过一丝疼痛，瞬间就化为喜悦，说：你都快把我吓死了。我不敢想下去。我哭泣着微笑说，我只是睡了一觉哪有那样严重啊，傻瓜。

日子相安无事的度过。

他每日中午的时候，会打电话给我，叫我多吃饭。多喝水。

下班如果早一些，就来我单位楼下接我。把我捧在手心里，生怕我有丝毫的闪失。我们在一起，话都特别少，只是安静的，他写报表，我看书。

他单位越来越多的应酬，每次都要叫上我。第一次，我与他同行，我有意躲闪那些善意的目光，我极其安静，坐在他的身边，就像一个多余的附属品。有人主动与我谈起《Song  From  A  Secret  Garden》。我是喜欢这张CD的。因为这淡淡的忧郁符合了我全部的梦想。那些清灵的音符随 ，是天空盈盈落尘的精灵， 是那深深隐藏着的清泪，如泣的旋律，空灵的大地，美妙的曙光……我说的如此出神，就像我在说给自己听。我再抬起头看对方的时候，他却在与别人开怀大笑。我才知道，哦，原来我真的只是说给自己听。我始终相信，只有灵魂相近的人，才会靠近。也许只是不说话，却也是近的。

从此，我再也没有出席过一次他们的晚会。因为在人群里，我找不见一点相同的气息。我觉得特别疲惫。罗晨说，我天生就是那种不食人间烟火的女子。所以他无意让我去融入陌生的人群里。夜里，我失眠的时候，总是把台灯开到最暗，然后看他安静的熟睡，均匀的呼吸声，却形容不出我看他的心情。我一度以为，这便是一生一世。因为，我已经很久不曾想起十年前的那个夜晚。无助的，荒乱的，绝望的，一切仿佛已经消失了一样。

我知道我好像已经开始慢慢的去遗忘，或者原谅。在没有波澜的日子里。我有时享受他的柔情，有时享受静夜的孤单，还键盘敲打出来的寂寞。

我在北方这城凉薄的城市，淹没。没有梦，就这样安静。我可以看见我的阳光照在皮肤上的感觉。然后静静的看窗外那些丁香树，夏季一到一树一树淡紫色的碎花，成全了我对生活的幻觉。尼彩说：人没有了痛苦，就只剩下卑微的幸福。我是愿意去相信这句话的。有时，我站在天台上，观望天边划过的流星。我伸出手，以后它会像雪花一样落在我的手心里。只是我从没有哪一刻像此刻一样找一个人一起来听大提琴忧伤的哭泣。