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那些被我们一遍遍吟诵的爱情，早已经烟逝了。而我还躲在自己的窗前深深的回望。我们都是彼此的他生。如今找一处可以随便大哭的地方竟是那麽难。KFC一角朝墙而坐。看着窗外吹起的烟尘，没来由的流泪。甚至，我惊讶于自己哭得不动声色。告别竟是那麽难麽。我的决绝都给了谁。我的冷漠都给了谁。

噩梦般的过去。走在校园里，哽咽的声音，我无法把话题继续。不堪回首，经过这一番诉说好像重又经历。如果有人能骂醒我，那麽我便真的解脱了。可是我却怎麽都不能被骂醒。我已经中了剧毒，没有解药。我爱的人却伤我最深。我说，伤我，你不疼麽。看看我问的话多麽愚蠢。如今我只能和自己对话。

从前的同事说我喜欢完美。其实不是。我只是喜欢简单纯净。我却从没遇到过。我的傻。我的痴。都只是一个笑话。有时，我也看自己的笑话。有时，我也替别人而嘲笑自己。这些天以来，我很累了。如果我还有能够撑下去的理由，也许我能走得更远。我想离开这个城市。可是，我想不到我可以去哪里。也许随便任何一个地方都好。

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我说，请别再对我说此类的话，句句如刀割在我心上。我想喊，可是我已经没有声音。我想闹，可是我已找不到这麽一个人。每日只我一个人唱着哀歌。我是在缅怀麽。我已分不清。终于理解了有人和我说，如今的她只靠着回忆来继续每一天的生活。其实，不是她老了。而是和过去告别了。当我们告别的时候，心总是疼痛难忍的吧。

十年。我总安慰自己。每一年是不是得过得飞快。那麽十年，是不是就是10次一年。可是我们都太清楚不过。就算是一年的时间也会变得突然就陌生。我活在这样的幻境里，竟是看不见那些短则几月，长则几年离离别别凄凄婉婉的故事。十年之后，发生在我的世界里，我如何承受。可我深知，如果不等那便没有机会。等不等已经不是一道选择题。答案是唯一的。

我的心无论对谁都是软的。绵绵的没有一点力度。我没有力气只为自己而活着。那样太过空洞。其实说一千到一万。我还是为着自己活下去。找来太多的等待，太多的理由。让我心安的等待。让我心静的理由。支撑着我的不过是别人以为微不足道的借口。可以忽略不计。而自己却看得如此之重。

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梦里。无尽的撕杀。错过，擦肩而去却再不见那容颜。我说来生。可是它却漫长到我等不到。我说明天。可是我的微笑在离别的时候已消逝。把所有的温暖都倾尽。如今。对别人竟是笑不出来。我越渐的冷了。在这微寒的四月里。我看了柳芽泛绿。但这又和我有什麽关系。如果它立刻绿五次，便是我唯一的希望。

8号。我买了一朵白菊。只想纪念天堂里曾一直眷恋的生命。我和他说，每个月8号都买一朵白玫瑰吧。放在窗台上，证明来的来过，去的去了，一直有铭记。我一直不喜欢8字。到现在为止依然如此。两个圈是圆满，可对我来说却是讽刺。 她再也不回来。属于过期的蝴蝶。留在我记忆里的除却伤痛，便只有疼爱。他错爱了我。我错爱了你。而你又错爱了谁。

下一站是哪里。站在风雨里。只有风声雨滴陪着我。无数次站在那条江边回望。过去真的就像老电影一样翻翻转。说着不离不弃的人，散落天涯两端。说着我是终点的人，遥遥不见踪影。回我伤我疼彻他心的人，早晚会找到归程。只是那归程里没有我。我只望着所有路过的人和他们说，你只是路过我荼蘼的风景。 然后我一个人唱地老天荒这首哀伤。无人听，我自己赏。