1.渡口边，找不到一朵相送的花。

心微微的疼。不知不觉。一直在寻找可以让所有隐忍疼痛都流出来的一支曲子或者一篇文字。也许不是我找不到，而我没有耐心等到。我没看尽繁华。终是让繁华将我抛弃。我知道，终有一日，所有的悲欢都离我而去。我也知道，现在的我停顿了。我把悲伤画在眉目之间。其实，也许我只想证明我还活着。

我们每个人都在流浪。那是一种来自心底的流浪。任我们如何摒弃，也只能随行。远处，也许是一抹晴空。优雅而别致。任我在那样的角落里搁浅所有的心事。也许，远方仍是现在这般模样。没有路标。没有柳绿花红。有的只是这糜烂的灯红酒绿。我不讨厌。不欢喜。没有更多的表情。

我已经走得很累了。我总是在找那个人，陪我转弯，陪我到渡口，陪我海角天涯，看看跌落在街角的那到底是谁的哀伤。这样清晰，这样明了。我把自己交付给时间。不知什麽时候，我以为只有这时间才是万能的。我大喊着在这寒冷的冬夜，我需要时间，为什麽不能够给我些时间。让我恢复。让我看清。我想它能够测试谁的誓言是真的。谁的胸膛是值得依靠的。这些日子那麽长。长到我以为是一年，不，好像三年五年，也好像我过了一生一世。

这些时间都由我一个人掌控着。看书。音乐。电影。指尖敲出一个个没有节奏的文字。看着自己的掌纹。我想我认命了。手心里好像多了一些散乱的杂纹。分不出来路。分不清去路。就像我找不到来时的路一样迷茫。人说，掌纹是唯一不会变的。可是，我怎麽就发现它变了。陌生。模糊且散乱。还有什麽可以相信。那天夜里，我一直在问这句话。好像一场演出。没有彩排没有预演的演出。

我们都曾拥有过这样的时光。有花香。是那个夏夜。那个时光在酒杯上绽放的夏。每一次送别。都仿佛一生一世般悲壮。而这一次。我想是永别。淡忘到淡然是怎样一段距离。是否还坐在这里讲那个故事。没有结局的故事。讲到哑口无言。讲到躲不开的梦魇。讲到千山暮雪。

为了遇见。为了错过。为了马不停蹄的忧伤。我特别需要阳光。而不是这样幽深的夜。在这样幽静的夜里，我看得见记忆翻山越岭的，再挖一口深深的井把我推向里面。没有了凝望。没有了倾听。没有了所有假想的快乐。触摸不到任何。是多麽的可怕。那麽的悲喜我已尝尽。谁能预知，这之后的一切是不是一江暖暮之色？只是，走远了的，在渡口旁找不到一朵可以相送的野花。
 

2．躲在假想的幸福里，快乐。
 

我一直在数着。一个人要经历多少艰辛才能从容淡定。一个人要走过多少的夜路才能知道黎明时的心悸。我感慨青苗发来的这段话：哭的时候没人哄，我学会了坚强；怕的时候没人陪，我学会了勇敢；烦的时候没人问，我学会了承受；累的时候没人可以依靠，我学会了自立。就这样我找到了自己，原来我很优秀，更可贵的是，世界上，只有一个我！渐渐地，我成熟了，因为没有更大的不如意，所以现在偶尔的不如意也是幸福的。

在更多的折磨里，好像是成长了。长成了一个自己不想长成的模样。我说，在从前那段她的四十五年里，我不敢主动和她说一句话。因为，没有说出来的话比这个冬更惨白更寒冷。于是就这样沉默着。甚至我胆小的都不敢呆在她身边。在很多这样漆黑的夜里。我们一样，走了许多的路。却怎麽也没找到那条回家的路。生活一次一次的开玩笑。不知道上帝他老人家会不会累。

生日的时候，不知从哪年开始的，总会送一点礼物给她。她是需要礼物的，我想我只是想要我给她温暖。这次是一样的衬衣。一样的毛线砍肩。只是我俩的颜色不同。她说很开心。她说整成一样的她害怕。我说大姐别怕。我喜欢男人。她说，她又能侃侃而谈她那段经典的过去了，忽然觉得这样很美好。于是，我知道，在经历更多的这些之后，她又倔强的活了。这该死的傻丫头。她活了。然后太阳出来了。这件事儿是冬天里唯一让我心里明净的事儿。

四年前的事儿，它又出奇清晰的出现在我心底。我想着法儿的想让她知道的事儿。她知道了，然后我又躲在房间里不敢看她了。这就是我给她的。噩梦般的过去。在我经历2010年之后。我才懂得有些不被揭穿的谎言是希望。虚无缥缈的幸福。我愿躲在这里假想一个人的幸福。红尘万丈。独旅天涯。

自那之后，我知道她心脏不好了。她晕高不再去江桥上走了。这回换我了，但我不是替她去的江桥，而是替我自己，我听从桥上极速而过火车的轰鸣声，我想要一股被湮灭的力量。我开始读电子书。没黑天没白天的读。所有的故事都有一个凄美的名字。却也都有一个冰凉的结局。她说我快好了。我愿相信她。我走的正是四年前她走过的路。

3.不论多难。我必前来赴约。
 

梦醒了。连影子都找不到。不论多难。我必前来赴约。清点过去。我看见这样一句话。每个人是每个人的过客。但是，即使是过客，也都是不同的。她对说我过，我只想告诉你，你要好好的吧。她还说过不要搞得连见面都不能见。她也对我说过，不要把一个人的爱情搞得这样悲壮。她说过这麽多的话，我都还记得。我想，这也是惮悟。我的和她的。

没有什麽会永垂不朽。不要强求。一个活在记忆里的人怎麽能快乐？我又开始了自我劝慰的过程。我恶毒的想过，早晚有一天，我会精神分裂。然后，不再简单的过活。每天都是扮演两个人的角色。一个好人。一个坏人。她告诉我，每个人心底都有两个不同的自己。这没什麽。我在想，是不是她修练成仙了，不过我知道，这些也是她玩剩下的。

生命也是一场漫长的倾诉，我想。好像所有的片段都需要有人来见证。不过。我始终把最经典的独自保留。穿越岁月的浮云。有一天，我也会波澜是不惊。有一天我真的能够从容淡定。正如她给自己的名字，淡若然水。她说，有一天，如果她独自终老，让我写一篇文字给她。她说的很认真。不过我不准备写。我确信她不会这样老去。

曾经。她狠狠的说。我真不知道你什麽时候才能好。其实，我也知道，不管我哭着还是微笑着。都不会改变结局。就算我付出再多。我也得独自承受谢幕后的饮泣。一次次试探，终是一次次失败的旅途。没人见证。空欢喜亦是常事。然后，我会回到最初的苍凉里。她也看出了我能预见的结局。

我们都曾经在心里好好的说再见。只是，这再见将就是不再见。因为，再见的已不是丢失的那个。而是日月和沧桑。我不知道她喜欢不喜欢这样的再见。至少，我知道那将是无法重新面对的。隔了日月。隔了山水。隔了很多说不出的东西。所以，在心里念着。守着。也或者随着时间真的淡了，甚至遗失在某个角落里。不经意的触碰时。会疼。但是会疼的美好。

到现在我仍然会对镜子说这句：无论多难，我必前来赴约。奈何桥。孟婆汤。三生石。终于，在我心里还是喜欢把一个人的爱情写得悲壮到绝望。然后终其一生撕扯般疼痛。疼得清醒。疼得有始有终。