五月末就这样来了。

接下来高考，中考，小升初。忙得不可开交。

夏天来了。时光再走远一点，若是到十月，我就回来整整一年了。

时光啊，你叫我如何留得住。

 

再也没有消遣的好方式，哪怕对着屏幕发呆无聊。

电影。歌曲。文字。这些，我都快遗忘掉了。

心里慌得不得了，可依旧双手空空，情何以堪？

不敢睡觉。

失眠或许是治愈我疯癫的好药方。

 

一直做恶梦。

禁锢在类似相同的梦里，逃不开。

梦境里，猩红的血水汪洋一片，我就挣扎在血水里，浮浮沉沉。

吼不出来，又没有死掉。我讨厌这样的难受。

这样的梦境，你看，我又矫情了不是。

还真把自己当成是小说里悲悲戚戚的女主角。

醒醒吧。

可是最严重的一次，就发生在前几天。

这一次，我不再挣扎在血水里，而是站在高楼的顶端。

亲眼看见有人从最顶端跌落在楼底坚固的水泥地里。

救护车呼啸而来，看见她因神精未涣散而手指还在不停的抽搐。

二十一楼啊。我站在楼顶竟然看得清清楚楚。

而围观的人群，并没有我预想的那么悲伤得哭天抢地。

而是花枝招展的笑，笑得天崩地裂。

我就害怕了，发了疯的往楼下跑。

可是，不管怎么跑，就是跑不出冗长而逼仄的楼梯间。

 

第二日，我生龙活虎的和同事们谈论头脑里残留的画面。

他们一致认为，这是我恐怖片看多了心里变态。

然后小静静告诉我，你一直没有跑出去，肯定是你现实生活中被什么事困住了，一直没有走出来。

我当即便一口果断否定。

你看，这便是你经常说我的，倔强的不肯承认，爱逃避。

可我有什么办法呢。

你知道，大脑是不受我控制的。

譬如，突然好想你。

 

我是有很久没有碰触文字了。

我不知道该如何去编织。

如同明明和你云淡风轻的说话，可是一到最后，便是我的失眠和我的哭泣。

也想要和你无关紧要的说我现在的一切。

可是又想想，我的新环境，新朋友，新心情，以及新的一切，和你又有什么关系呢。

于是，便同以往那样，缄默不提。

或者安静的听你说你过得很好，你结婚了，你有孩子了。

我除了缄口和祝福，还期盼什么呢。

我便难过我不堪入目的生活。

你看，困住我的，不单单是你，还有一文不值的生活。

 

他总是说我没心没肺像长不大的孩子。

他总是在我失眠后洞悉我所有的心情。

他总是关心我在所有的恰到好处。

可是，我怎么也无法许诺我自己都混糊不清的未来。

他不是你啊，我又如何去寻得第二个你呢。

 

五月终结，六月如期而至。这不是我的终点。

 

我记得多年前的一个梦境。

那一次，三月的油纸伞挡不住青石板的寂寥。

那里，我曾死去，你活着。

再后来，你死去，我活着。

多绝美的预告啊。我懂得的，未必你都知道。

 

混乱不堪的曾经。

我独自消受。

时光会愈合所有的阴影。终有一天，你会远去的。

我所依赖的，是我独立的自己。

三月独悲伤，四月惧恐慌。

五月泪阑干，六月终彷徨。

真的，没有关系的，心脏本就该用来伤害的。

若是都已经千疮百孔了，还惧怕什么呢。那样才是强大的。

 

五月末。

独一无二，妙不可言。

这样子，真好。