那么悲惨，原只是年少。再后来，也只是谈笑。在同你谈话之后就忍不住在心里这样感叹。却真是每个人心里都有一个故事，哪怕与年纪不相符。都是单纯得不像话的孩子。思考过生，想到过死。最痛苦的事情不是死亡，死亡是最彻底的逃避和背叛。死是不能够解决事情的，动死的念头是负气，以最残忍的方式伤害自己企图达到目的。拿别人的善良当成自己胜利的筹码。但是我们常常在坚持不下去的时候以为可以用死亡来结束一些痴念、仇恨、恩怨、纠葛。面对一个已经死了的人，的确是没有什么不能够原谅的。也没有什么好计较的。一切的罪孽都可以用死亡来救赎。可是我们这些活着的人，还是要继续生活。肉体死亡不可以再重来。活着总是要忍受煎熬的。因为它给人们带来希望。

    最后一次在饭否写字是09年6月。当得知饭否被关闭时心里的感觉难以言诉。有种落空的感觉但同时夹杂的些许的释然。我想或许它是想让我忘记过去，忘掉那段生不如死的日子。重新开始正常的生活。我也真的不记得当初念叨了些什么。只记得是很悲伤的话。无助无奈还有羞耻和羞愧。带着一个莫大的秘密冻结在时光里。它们和它一起被封藏。那是多么痛苦难耐的时光。当我站在很遥远的北方，望着过去焦灼的自己，终于可以获得平静。而当年的那些事，我已经记不得具体的细节。是那里的安详和简单生活让我找回了迷失的自己。慢慢的开始喜欢自己。我以为我没有资格再得到幸福，也不想要安妮小说里绝望而不顾一切的爱。我总是独自看着天空云朵的变化，听风和时光流动的声音。百无聊赖的趴在桌子上用手机在腾讯写微博。茫茫人海中，天时地利人和，你遇见了谁，有了怎样的对白。

    面对记忆，无能为力。等待了很久的饭否没有打开。QQ上的小企鹅再也没有亮起来。我从来没有停止过想念。因为记忆变成空白，当一切事情得到平息的时候，我会想看看当年的自己究竟对自己说过哪些话。记忆的缺失使我觉得那一切仿佛只是幻觉，我的人生究竟又没有真实的存在过。当我千辛万苦等来这一天，去阅读当年写下的心情。仍旧存着疑问，那些我依稀还记得的情愫终于还是丢失了吗。那一抹空白痛楚的回忆终究是消失。从头至尾。每一条我都仔细看。那个时候我就对自己说过，有许多东西不是想记得就能够记得的。假使回到过去看当年的纷乱我相信得到的答案仅仅是不过如此。只因身在其中，而不知所向。

    我以为时光不会老，却原来记忆不会老。看着曾经的少年如今的模样，虽然我曾对自己说过千万次我眷恋的不过是少年的容颜和清澈的时光，但是心里仍旧希望他能够有着少年的笑容和明媚。我强迫自己去正视如今男子的模样。喏，这就是当初的那个少年。你以为你只是失望，不料近似残酷的摧毁。以尖锐的形式直击你的眼球。你的残念在一瞬间崩落，灰飞烟灭。原来你也不过这样一个清冷世俗的女子。一直以来你只是在找一个精神的依托，你也是习惯了在最后的最后当全世界都弃你而去，你想起那个人会微笑。因为从来不曾得到过便不会失去。他只存在于你的心。他不是哪一个人。他只是一个模糊的影像让你有继续行走的勇气。但是如今这个原型已经不存在了。时光走了。你再也触摸不到你当初那般纯真温暖的模样。再怎么极力维护的记忆，再怎么拼命保存的一些微小的细节。怎么都想不起来，怎么都无法感动。

    失去的拥有最永久，残存的记忆最美丽。当这一起都变得清晰，你等了很久的饭否，它在你最难耐的时候陪伴你，它回来后你初次登上它的惊喜以同样迅速的方式殆尽。你以为它仍旧会成为你最亲密的爱人，却发现已经离得久，再也找不到当初的依赖。哪怕是翻着当年的文字，想找回当初的心情。你已然已经习惯了现在陪伴着你的微博。人真的很善变。有时候连自己都想不通怎么可以这样的绝然。

    突然得知你们的感情出现了意外。你打电话给我。第一句话是我们分手了。第二句话是因为第三者。第三句话是几天前他还回来和你一起过生日。五年的感情敌不过五天遇到的人。你说话的声音很大，也有我料想不到的冷静和坚强。我们都不再是那个能够肆无忌惮的哭得天昏地暗的小女孩。我没有忘记我们朝夕相处的那些岁月。我曾羡慕你有那样心疼你的爱人。也曾不解那些你们之间的小事为何能够让你那样歇斯底里的哭泣。我曾写过我和Z小姐都是悲喜交加从未停止过纠结。你和C小姐都是这样平淡而安稳。毕业之后，我以为你的校园爱情是最能成功的。而确实你只待明年三月嫁作他的妻。却不想这突如其来的变故，让你的人生停歇，重新选择。我不清楚我还可以说些什么好，我知道别人给你的安慰足够你静下心来想。我很高兴你又能够回到我们之中。不似过去的两年仿佛与世隔绝。我相信我们都能够获得幸福。

    原本我们相约一起过圣诞节。可是因为工作的缘故我们最终没能见面。Z小姐见过你回来和我说，你瘦了许多。你当初说你现在穿S号的衣服我都不相信。现在我还是不能够想象。看来失恋让你重生。我相信你看不到过去自己的脸有些怀念但是你更喜欢现在的自己的样子。Z小姐的感情仍旧最宁人担忧的。和C小姐通过话，她应该一切平稳。我希望她能走下去。不要像我们这般颠沛流离。和高中同学聚餐的时候，我都是避而不提。我不清楚我的现状好不好。但是如今这样是让我自己最快乐的。我只能如此。

    新年第一天武汉下雪了。瑞雪兆丰年。本命年。一般的本命年都是劫难。但是书上说兔的本命年很好。而过完2011年，我想我的人生有些事情该步入正规。有些感情该放弃也只能割舍。我仍旧有当初的坚定却再也没有当初的绝然。因为你仍旧为了我在改变，可是我们又能陪彼此多久呢。