第一次醉酒是大二那年的冬天，一个人坐在桥头，企图风能吹着身体飘飘飞到黑水的另一方，可笑的是结果一个人跌跌撞撞摸到学校。第一次捡塑料是八岁生日的那一晚，寒冷的腊月，龟裂的小胖手，肿胀的跟馒头似的。一点点儿寻找猎物。

苦难并没有带来什么坚强，甚至怀疑如今的怅怀和哀伤与此有关。很是诧异自己又回到记忆里去寻找泪水。夜色笼罩的城市，谁会在意或是注意空空如斯的孩子跟着妈妈捡塑料，只求生日蛋糕的祈福？？妈妈在前面走着，孩子在身后跟随。一路跟在簌簌的脚步声里，贫穷就像霓虹灯下的影儿，无处安身，穷追不舍。妈妈嘴角略微翘起喃喃的细声说：“孩子，再凑足八个便可以买到那橱窗下的奶油蛋糕啦”。孩子听着，这城市笑声一片，只是耳朵里飘来的声音微微颤栗。不忍入耳。迟迟地在儿童悲痛的念想里一片片不肯散去。孩子用小片的煎饼来聊以自慰。有着端庄贤淑外貌的人们啊，这世上为何唯独我是个旁观者？？？一个繁华的旁观者，默默地注视着直至泪流满面。一遍复一遍地问自己“我会是谁？和她们一样圆润吗？”。可是我只有干枯的躯体，待我挨的只有接踵而至的不堪和委屈。很想在冬日的雪地里长睡沉沉，这样便不会冷彻骨髓；好想随着雪花消融在泥土里，这样便可以嗅到花的芬芳。不再听喧闹不安的歌声，那不属于我的旋律。可是现实啊，总让我清醒。依然地异常清醒。这一觉醒来，属于自己的奶油蛋糕哪里去了？这片饥肠辘辘的痛楚为什么排山倒海只为我而来？没有了寻常人的生活，只有变了态的精神。唯独这样才能应对变态的日子，不至于被挫败，不至于热泪横流。

几年来从渗血的伤口走出，但是疤痕却挥之不去，磨平不掉，落在满身尘灰的深处，那个雪很大的夜晚。风也在伤痛。最后孩子攒够了钱，可是并没有用它来买哪怕一小块本该属于自己的蛋糕，那亲历的痛苦怎舍得就这样轻易地挥霍掉，这手心里一份久违的感动？

这样的孩子走在斑马线上可以不顾驶来的车子，大然地踏步前行。内心的愤怒超过对面豪华肆虐的私家车行驶的码数，不因刺耳烦躁张狂的喇叭声而颤栗。世界在时间里横走，而我继续脚步，不曾为谁停留，并始终斜视命运的一切。一次偶然亲眼望见杭州女孩被突然弹起的后备箱的车盖切断了肠子，不禁瑟瑟发抖。从此不忍回想昨日里斑马线上闯马路的后果。不忍去想杭州女孩血色的脸孔，那是一种让人找不到阳光的怯弱。

这刻，我才晓得自己毕竟是一个胆小怯事的孩子。一个矛盾的综合。可以为烦恼之事不畏生命，却又因为失去的生命而害怕遗漏一丝丝阳光；痴迷于音乐的忧伤却不会唱一首自己的歌；曾经痛恨一切自私的行为，故此鄙视每一个擦肩而过的路人，却因为一次小小的助人而心怀欢喜。

灯光昏暗的地铁，终究结了一场虚幻的梦，我们每个人都在其中。长大了，我知道这世界没有几个不是外来妹，华丽背后是隐隐的忧伤。

昨晚，因为飘忽不定的人心和世俗的无奈，心里不知被灌了什么滋味，空落落的。总在这一刻……

妈妈的声音在电话线的那头颤抖，我隐隐地感受到电流的抖动，宛如妈妈哽咽的哭泣。“几次打你电话都不通，昨天听说xx地方出了意外，心里就越发地担心你……”我知道妈妈又开始惦记我的安危。仅仅是因为打不通的电话却让这场泪流深深地……触动心底最柔弱的一波。在妈妈的眼里我依旧是那个跟她买生日蛋糕的孩子啊！一个孤身奋战的孩子，让她在家的一边时时刻刻地惦记，每分每秒地念想。电话那一头始终围绕的几句话：“孩儿，一个人在那边一定要注意安全，吃好些，不要怕花钱啊……”。

原以为自己早已对这几句习以为常的话麻木了，可就是那一刻，原本烦躁的心开始隐隐地抽搐。很想哭，在这夜晚，和妈妈一起在电话那头哭泣，可是有根筋一直在强迫自己要保持坚强的状态，即使是装出来的。于是故作很开心的样子和妈妈耍嘴皮……

颤抖的声音并没有因为挂掉的电话而消失，反而愈加的揪心。经久的唱起......

妈妈的印象里始终担心的是孩子的安全和温饱。哪怕孩子混得不如人，也要好好地活着，平凡地活下去。在妈妈的眼里，只要这样已经很满足了。倘若如今还是八岁那年的光景，她也希望自己的孩子守在自己身边好好的活着。不强求孩子赚大钱享高位。不管是否大富大贵，只要平凡的一如往常，那就够了。用钱财来“典当”孩子的安全。用权位来“典当”孩子的幸福。或许每个母亲都是如此。只是今天才恍然，泪落了，正如八岁的那场雪，纷纷扬扬。

一个人站在露台上，望着万家灯火。唱起了《我还是很快乐》为了自己，更是为了母亲。很久以前，八岁时候的光景，至此。。。。。。一直以来，我都是快乐的。。。。。。