其实，我不是你的风景。

而你，也并不是我的梦。

     

休息两天，我没有回那个小镇，也没有去哪里。

所有的出走与流浪，在现实面前总是那样的不堪一击。

想起周五晚你说的那些话。你说全世界的女生，你只对我最好。

我看着你，你的表情似笑非笑，而我只是觉得荒凉。

四年的时间，没有很长，也没有很短，却搁浅了我们所有青春。

原来回不去的不仅仅是半生缘里的那对青年，还有我们的年少时光。

 

认识这些年，我们从未逾越朋友的界限。尽管，所有人都认为我们最最合适。

却只有我们自己知道，看似最合适的往往却最不合适。

你说你的心还没有定下来，之于我又何尝不是。

也许是我自私。竟把你当做了最后一根救命稻草。

四年里，你予我一种足以信赖的温暖，让我以依靠。

我们靠近，却不亲近，我们默契，却非爱情。

你承认对我的喜欢，却无法承诺未来。你说你给不了我想要的。

而我要什么，连我自己都已不知道了。

 

其实我们都明白，我不是你的风景，而你，也并不是我的梦。

我一直坚信，总有一天我们会在光阴的故事里懂得些什么。

也许某天我们将发现，而今彼此间的信赖依靠相依，只是我们对青春的一种妥协。

我没有告诉你，我从来都相信这世上有一种人，注定只能一辈子错过。

就像黄泉路上的曼珠沙华，花与叶，不相见，生生相错。

其实我们就是那株彼岸花。总是一次次错过彼此的花期。

在我盛放的那刻，你已经走过了。我们永远也无法相守。

我们之间的距离，其实无关于另一个人的喜欢，也非彼此格格不入的家世。

你有你的想法，我有我的牵挂。遥远而不能靠近的，从来都是我们的内心。

 

你来时满身的酒气，而我并不确定你是醉了。

或许你只是借着酒气说一些话，讲一些你平时从不说出的心情。

只是我们都知道，有些东西在说出的那一瞬间也就结束了。

你提起那年在武汉的事情，回想那些往事，你竟为我做了那么多。

你说如果你早知后来会发生那么多，当初就应该让我知道你的心意。

我只是告诉你我老了，看一个人的年龄应该是从眼睛判断。

眼睛是心灵的窗户，是一悲一喜的真实写照。

那年的我，想必还是个单纯的女生。而现在，却只剩一伤情女子。

你总后悔在听说那些事情后没能赶回来。我看着你，只是微笑。

其实又有什么事情值得呢。我问你。四月的晚风竟是这样冷。

 

我们并肩坐在河道边。赤裸的空洞，在寒风中凛冽。

你说你在那时听说我割腕的事情。我笑容恍惚。试图去否认些什么。

其实，若是几年前我定不相信自己在谈及此事时还能微笑。

你抓起我带着银镯的手，要看我的手腕，我挣扎。

原来，终归所有的事情都无法逃脱。纵使千帆过尽，依旧苍凉。

可是那样又能怎样，时光并不会因为我们的悲伤重返。

所有的伤痕，也仅仅只为年少那段错误留一段模糊线索。

再怎样刻骨铭心的遗忘，仍旧因为回忆而脆弱不堪。

 

真的不想再这样悲伤下去。恍惚，沉默。目光依旧是荒凉。

你说你想哭。对这人生的失望使我们彻底丧失语言。

而我告诉你我只有一个困扰。就是每天早上都能睁开眼。

也许你从来就知道我讨厌活着，无关厌世，只是觉得累。

我跟你说生活对于我来说只用三个字形容：活下去。

活下去是一种不得不的责任，为着我们还在乎的人。

而自己真正对于生活的热情，其实早已香消怡尽了。

我们都无法真正为自己过活一天，所以我们也没办法快乐。

你我各自带着那层面具，还用尖锐来武装自己。

 

真的没有什么救赎。也不再怀抱任何希望。

你无法挣脱那道枷锁，我也不能逃脱那捆束缚。

如果你连自由也无法许给自己，又如何来解救我的永生囚禁。

所以，都不要再说未来，也不再有任何期待。

是早该结束这样的纠扰，不该给彼此带来负担。

下一次我会躲在棉被里流尽自己所有泪水而再不与人前哭。

其实，我就愿意这样守着那份苍凉度日。

在这和红尘里，我什么也不想要，我带着回忆，只与自己安静生活。