封闭了原来的博客，搬来这里。舍了原来的圈子和数寥好友。为的是清净。也渐渐发现新浪再也不是守得住秘密的地方。稍微写点自己的私事，我就会下意识心理作祟地封闭上权限。即便换了地方，即便换了听众，甚至换了原来的音乐，换成辛晓琪翻唱的《哀愁》，仍然无法拥有自己的秘密。对于爱情，已经很久不曾有这种感触，突然很想写写近况，写写迷茫未知的未来。所以，写给爱情。写给我们自己。

  以前三毛说，她每天黄昏的时候，都会看到一匹苍老带有时光斑痕的骆驼。于是有一天她对荷西说，真的很想写这匹骆驼。荷西说，一匹骆驼有什么好写的。三毛扑哧笑了，继续说，因为每天看到它都会感动。她一如既往地每天站在自家阳台上，每天黄昏的时候等待那匹骆驼。可是最终，她仍旧没写那匹骆驼。因为三毛说，写自己的故事会让自己觉得羞耻。所以，每次我写故事，心里总是惦念着三毛的话，写自己的故事是一件很羞耻的事情。或许三毛认为，把这些文字敞给我们自己内心的时候，空洞地感知它们存在，看这些流淌着自己血液和灵魂的介质，会无所适从，从而感觉到羞耻。因此，我也不敢写自己的爱情。是因为敬畏，并害怕自己羞耻。

  只是这些青春，兵荒马乱流离失所的岁岁年年，他说，早已在迷茫中消耗殆尽。与那些旧时光已经错落掉了时空。他在叹息流过的岁月，还是在害怕变老。就如同汪峰《春天里》那些感人的歌词和旋律，“……如果有一天我老无所依，请把我留在在那时光里
如果有一天我悄然离去，请把我埋在这春天里……”我想我只能在这里高昂青春的爱情，对于年轻的时候，青春的这三年五载，或许已经演绎了一生一世。而中年以后的光阴，或许真的是老天爷偷工减料，只有那么数十年的时光。因为青春的迷茫和疼痛，以及四处碰壁唯唯诺诺不谙世事的年纪，对于爱情，对于人生的质疑，是心灵倍受考验的时光。爱情自然和时光断不了联系，可是我总是认为没有本质的关系。

  喜欢读安妮宝贝那本素年锦时中的《月棠记》，有句她写道，只是那些恋爱，最后仿佛只是孩子放给自己看的眼花，嗖嗖几下，天空换了换颜色，然后各回各家。我和她一样，似乎从来没有停止过恋爱，也不知为何最终都会对这些关系疲倦。最后共同明白的道理是：感情是没有用的。真正有决定能力的，是人置身在生活之中的局限性。是各自的自私和软弱。她的理解如此清醒独到。她不轻易爱上别人。我亦是容易动情，却很难动真情的人。与他几经谈心之后，他理解的说，没关系，这些需要时间。他也说，刚开始的时候，都无法成为爱情，只是盲目的好感和动容，只有当这些满心欢喜堆成山谷，堆成强有力的能量，才会变成强有力的爱情。我没有质疑，我想说的是，我们都像某种困兽，深深地困顿在庞大的玻璃容器内，为此无法认清真相。
  相识和共同生活的日子算不上长久，几乎可以用短暂形容。可是人与人之间从来都是沟通的重要，哪怕在一起十年八年，而倘若整日同床异梦，那实在悲催。前段时间在吴江困顿的时光，目睹朋友的感情，她感触最深的是，爱情真的是有保质期的。我们都不能把这种称之为爱情的东西当做食物搁置在冰箱里，保证它就不会变质。对此，我没有发表太多的言论。或许这是人性的缺陷和悲哀，是每个人都是逃不过的浩劫，终其一生，注定在这趟幽黑深邃的河流中泅渡。终于，争执，对峙，面红耳赤的争吵，不被包容的矛盾，还是会像火山爆发一样汹涌不止，哪怕是多么深爱彼此的人，还是会肆意伤害，从而感知自己的存在。而那些可以相敬如宾互相取暖的伴侣，或许并不是那么深爱彼此，没有贪婪，没有嫉妒，没有占有欲的爱情，仍然是让人伤感的，就像感冒一样，寂寞冰冷的伤感。

  只是昨天晚上听陈奕迅的《因为爱情》，“……因为爱情，不会轻易悲伤，所以一切都是幸福的模样；因为爱情，简单的生长，依然随时可以为你疯狂；因为爱情，怎么会有沧桑，所以我们还是年轻的模样；因为爱情，在那个地方依然还有人在那里游荡人来人往……”之前没有听出来是陈奕迅的，今天上网查了一下才了然。很感动地单曲循环了一上午。所谓，因爱之名，暗度泅河。我不得不承认这些情感除了带给我们容易患得患失造成的困惑和疑虑，带来的幸福和温暖能量自然也是强大的。可是爱情的确也是一件俗气的事情，爱情就是柴米油盐的煎炒，是锅碗瓢盆的声响。要想拥有爱情，就都别想着把自己脱俗，爱情本身就是俗气的。那么，从喜欢一个人到爱上一个人时，这一路都要做好犯贱的准备，要随时将自己当成是一个疯子和受虐狂。
  我很想写写自己的爱情，可是总是羞耻地害怕被人取笑稚嫩。我亦说过，容易动情，却实属难以动真情。大多数人选择去爱，或者按照人性自私的部分讲，最爱的仍是自己。如果有一天，我不能幸福的话，那一定是因为内心太过理智和压抑，没有相信我们的爱情，最终选择逃离。习惯了这样怯弱的自己，只勇敢过一次，跋山涉水，千里迢迢地来到一个人生地不熟的城市，留在某个已经渐渐淡出我的世界人儿的空城。筹码是自己的一世安稳。或许没有想那么多，什么岁月静好，什么现世安稳，什么关于别人的喜怒哀乐，还是众人的纷纷纭纭，即便是国家大事，也大不过个人的欢喜。

  春天的四月，那些热闹非凡的花儿，就如同刚爱上一个人时刻的熙熙攘攘，像一棵春天的桃树，开出满满枝桠的粉白色花朵，重重叠叠的。即刻便将要死去一样地开出花儿来。刚刚见到的时候，一个人笃定地拉着行李目光坚定地走过去，他亦是缄默地过来拉着我的行李往前走。可以算是默契吧。省去了初次见面的客气亦没有疏离，只是跟着他往前走，任何地方。心情平稳，没有一丝的不安和惆怅。喜欢这样沉默寡言不善言辞的人，觉得沉稳并且踏实。喜欢他单肩包悬挂的大钥匙，第一眼就看见了的。喜欢他的声音，让心觉得惬意没有任何慌乱。后来，喜欢他洗碗的姿势，收拾东西的动作，像是完成一项郑重的任务，轻快地利索。最重要的是，喜欢这个人说最最最喜欢你。那么此时此刻，我定是醉了的，不能自持，无法清醒。还有很多很多，喜欢的可以省去只言片语，干干净净地存在。知你愿与我风雨兼程同舟共济。知你不善言辞沉默寡言地细腻。知你与世无争现世安稳地美好。知你天真善良却内心坚韧地有力。

  经常做梦。早上的时候做了一个冗长的梦。梦里我被带走，像是再也无法与你相见。我哭的很无力。醒后便发短信给你。说，我爱你。伴有几颗清凉的眼泪。我怕如果我不提前说，哪天是不是就突然没机会了。那么，在一起的时候就好好爱彼此。我们只能这么对彼此说。对时光说。