人生如闹剧，勇气像海绵，总在万不得已承受着天塌地陷，缺氧窒息。

“处女座”拥有双重性格，一个在世人面前乐天快乐，在孤独夜晚选择独自伤悲。弱点：脾气有点大，性格矛盾分裂自尊超强，孤单，缺乏安全感，自闭，忧郁。喜欢乱想，想太多，爱纠结，超倔强。我想我会是处女座的一个典型，那些都能在我身上所体现。前几日从哥哥的口中知道我的话中带刺充满了挑衅意味，昨日又从同事口中得知她对我的第一感觉是冷。她觉得我冷，甚至都不会崭露过多的笑颜，想接近又怕碰壁。

梧桐说感觉我那么爱笑，是个爱笑的人，我没有否认只是轻轻扯动嘴角回了一句是吗。感觉这东西太虚幻飘渺感觉到的不一定就是真实的。宝贝说我那么爱逞强，只有在夜晚之后才会慢慢溢出负面情绪，强势着但在心里却在流着泪。我只是微笑我不讲话你太懂我，所以我才敢肆无忌惮的在你面前展露不为人知得一面。

对爱太过观望，会刺痛如火葬。有些话，你不经意的说出口，我却很认真的难过。

宝贝我们这一路没有预期中的顺利，到底要经历怎样的变化我们都无从知晓。看着那条属于你的金项链，它很漂亮如你一般，我会亲自给你带上，它承载着我们所有的回忆、想念、疼爱。我不知道我们会在对方的生命里留多久，信誓旦旦的话我们从不说，因为在我们的心里都知道这份感情早已根深蒂固。生命中有很多惊喜很多意外很多例外，你是我唯一的惊喜意外例外。我想我会一直记你，一直在我心里。喜欢你微笑撒娇可爱的样子，听着你均匀的呼吸安静的睡着我想那会是多么漂亮的样子。

我不想看到你生病，不想听到你无可奈何的说饿却没办法弄到东西吃，我不想看到你不好，我不想看到你这么难过，这样我会比你更痛。听着你因为气愤使劲敲打键盘的声音，急促的呼吸却不言语，我害怕了，真的怕了，怕的不敢发出一丝声响。失去交谈的几十秒让我感觉像过了一个世纪，接着你和朋友招呼几句就冲出外面。外面的风呼呼作响，你急促的呼吸急迫的喘气声，我竟发不出任何声音。调整好情绪让你回去，你没加思索直接拒绝，然后没了声音。哽咽的喉咙像堵住一般，终于颤抖的从嗓子里发出四个字“好，我不管”

此时我们的身边很安静，安静到我只能听到你沉重的呼吸声、哽咽抽泣，哭泣的开始像我认错。我没有发出任何声音，但是我知道我在发抖，泪如雨下，心脏刺痛让我窒息，头开始剧烈疼痛天昏地转，眩晕的不敢睁开眼睛。你哭着喊着我的名字让我不哭，哭着说是你自己的错。所有的坚强瞬间瓦解，我哭着问你到底要我怎么做，这么一句话让我声嘶力竭。身体还是在颤抖，心脏因为刺痛感开始产生瞬间性窒息，那一刻我无法呼吸。

心脏的刺痛感充斥着我整个神经，疼痛加深并蔓延到每一角落。你温柔却哽咽唤我，让我抱抱你。尔后剩下的只有我的哭泣声和你的抽泣声。那一刻心脏的刺痛也没能阻止我在早已僵硬的面部扯动嘴角微笑。颤动无法动弹的身体，如针般刺痛心脏带来的疼痛、窒息以及眩晕也无法阻止我不顾一切拥抱你的决心。你站在房顶让我听大风呼啸的声音，你说你好想大声喊出来感觉那么憋屈，风的呼啸声夹杂着你重重的叹气声。

宝贝，你说我们的感情只有我们懂。宝贝你说当时还笑话过你朋友因为和女朋友分手而流泪，没想到你自己也哭了。而且你说你这是第一次心那么刺痛，你说这是你第一次哭泣。宝贝你告诉我你不愿意和他人分享我对你的疼爱。宝贝你说听到唯一的时候会有温暖的感觉。宝贝你说：“突然好想你”。

宝贝，你所给我的所有感动，让我毕生难忘。我不知道人到底有几生几世，但我很满足此生我能遇见如此美好的你，如果此生所有的磨难都为的是换来遇见你，我想我会不顾一切。

内心自有顾盼，但我仍旧清醒。

工作已经进入正规，只是每个星期的假期突然对我来说是最难过的煎熬。我厌倦吵杂喧闹环境，只求安静就算只有我一个人。越来越不爱说话，周边的音量偶尔增大我就会头疼欲裂。今天早晨7点才进入浅浅的睡眠，我想不进食任何东西也不会有任何不适，只是想在温柔的音乐中暂时休憩。可是这都是奢侈的想法。

他们俩固定一个周期回家两天习惯性去超市购置物品没有其他，交谈甚少，不知道我已经习惯还是情绪波动所致，不喜言语，只是看着。慢慢开始对食物的味觉再也不会挑剔，只知摄入食物便好。早8时到12时，这几个小时我被不同的方式的叫醒，我不说话只是翻身以示不满。又入眠，再从突兀的拍打，让我从惊吓中无奈清醒。我从平静终于过度到爆发，喊了一句别管我又将头埋进被子里。我躺床上翻来覆去再无睡意，头疼欲裂让我不知所措，说话声、屋外的汽车发生的声响、所有所有声响聚集在一起直接充斥着我的耳膜。整个神经完全绷紧，拉扯着头部开始抽搐性疼痛。我排斥着这些噪音，它们会用极其快速的力道直达耳膜，让我疼痛难耐。

我真的只是想好好安静一下，我不想说太多的话。不知一片安定能不能让我好好休息一次，我是真的累了。

我只想让我的耳边彻底安静下来，然后安静的听宝贝你对我唱，突然好想你。