应当忍于希望的诱惑，活得像河流一般绵延而深情，静静地穿过悲伤的茫茫平野，欣悦的深深山谷，穿过生命中那些漫无止境的孤独与寒冷。

—— 七堇年

我梦见你，藏身于一片海芋花园。若有似无幻灭的模糊画面告诉我，我离它还有很远。几次奔跑后，远处有一户人家，门口有留守看门的狗。吐着舌头，蜷伏在地皮上。它很凶猛，若不是绳索的束缚，我相信我会被撕咬得体无完肤。我张口叫喊，只看到一婆娑白鬓的老太，步履蹒跚的向我走近。她面容平淡，声音慈祥。这让我困惑，如此温淡的人为何调教如此凶烈的狗。我正欲询问，便看见你躺在屋内的地板上，血流满地，四肢被分离。而身后的那片花海，瞬间变成一片废墟，破砖碎瓦还有挂满尸体的大树。她突然向我靠近，伸出苍老的手指，还有一抹鬼魅的微笑。

而如今说离别已经不是遥而莫尘的地步。面对很多次的离别，以至到后来麻木的只能放任其随意走进我的世界，再随意走出。我不知道，很多感情要经过多少次纠缠，一些横垣在感情中间的时光，你未曾参与，而我又不喜言说。几次你询问未果之后，也会选择放弃。清冷的性格，不是我们与生俱来的。一些感情，我时常羡慕不已，这种羡慕的基调是嫉妒或者缺失，谁又知道。当有什么东西比时间跑得还绝情的时候，时间就什么都不是了。和你离开之后，我想到王家卫《重庆森林》里的台词：不知道从什么时候开始，在什么东西上面都有个日期，秋刀鱼会过期，肉罐头会过期，连保鲜纸都会过期，我开始怀疑，在这个世界上，还有什么东西是不会过期的？其实了解一个人并不代表什么，人是会变的，今天他喜欢凤梨，明天他可以喜欢别的。

我想象过很多次我们分离时候的场景，模拟过很多次冷漠的表情，排练过很多次自己要说的话。只是没想到等到离别在眼前的时候，发现之前所作的种种都是无稽之谈。唯有不了了之和无法企及的挽留。我太多时候都是放任你的感情随意宣泄，为你在身后处理好一切的后患。庇护你的快乐以及安静。若你安静的时候，总会对我说很多的话，我知道或者不知道的事情，企图表达的感情脆弱的不堪一击。我还记得你说我不喜欢一个人。手足无措的不知如何将你安置在怀中掠过你的发迹轻触你的眉宇抚平你的孤寂。我总是太心疼你。才不敢妄加的指责。许多人都说我太宠溺你，不舍得别人诋毁你的任何不好。这样把你小心翼翼的捧在手心的呵护的结果也不过是用那么多年换来几日安宁岁月。我何止一次想过和你的结果会分离，你若知道我何止一次想过。

 一如几年前，我在那个午后看见你，只身一人走过阶梯，挺直的脊背，纤瘦的身材。坚定而有力。那样一个背影却在心中烙了印，怎么也不愿抹去。你还记得吗，记忆里的炎夏，散落在风中都已经蒸发。喧哗的都已沙哑，没有结果的花还有未完成的牵挂。你头发上淡淡青草香气，变成了风才能和我相遇。你的目光蒸发成云，在下成雨我才能够靠近。感谢我不可以住进你的眼睛，所以才能拥抱你的背影。我在我的醉生梦死里乞求让这一切洗刷干净，让一切化为乌有，我企图修改结局，唯有看见真相，无可厚非。现些年的感情容易产生错觉好似一辈子用了三五年几经走完，才觉任何感情都固若金汤，即使你了解他，亦或者即使他愿意迁就你。结果堂而皇之拉扯出来的伤疤，以血的印记证明我曾出现在你的身边，而今全身而出。

我十八岁的时候遇见一个人，我以为我此生都可以和他纠缠下去。我也以为我们之间的感情足够强大到让他忽略我的情绪起伏不定。原来，他累了，就走了。我会给你很多选择的权力，我生性自由，懒散，坚信时间难倒回，空间易破碎，我不想在分手了离别了左岸却又右拐了的时候才能证明爱过了恨过了错过了于是再见了，也不想在相遇了相爱了右岸却在左拐了的时候才证明爱错了恨错了放手了于是毁灭了。于是我尊重你的选择。