又恢复到不能睡眠的状态了。
  只好拉开窗帘，盘地而坐，盯着屏幕发呆。
  今天猛然想了很久之前的事情，又偶看一位好友的心情。不禁有些着急。奔三十而进了。未免有些恐慌与无助。
  好喜欢冬季的黑夜，既安静而又让人心情坦然。我不知道，这是一种什么征兆与心态。但是在黑夜的笼罩中，头脑变得异常的清晰与明了、一直以为是个早睡早起的人，可是越强迫反倒背道而驰。既然如此，顺其自然有何不好呢！
  几年前，曾一度的痴迷三毛的书籍。所以无论走到哪里，都去书店转一转，看看能不能买到关于三毛的笔记，很多事情不能说，不能做，再说再做的时候，往往失望居上，因为对自己书籍的苛刻，总会引起情绪上的波动，一些人建议过。在接受的同时，也开始憎恨自己。
  一些人问过我，是不是把自己封闭太久了，久之会生病。回想起，善意的劝解都是好友。静下心，想了想，对于某些的状况，相信自控与节制还算可以。
  如今一直排斥写一些矫情的文字，想朝着一些论述与说明的文字发展，读了相关的书籍，仍是找不到灵感与启发，不知道是不是自己的思维开始变得愚笨，或者束缚在条条框框里不能自拔。随性而写的文字，就像瞬间爆发的烟火，短暂而又遗弃，写出来只不过是记录一年又一年自己心态的变化，并无其他意、对于曾经的参照，每个人回忆往事历程都不同，所有你我又有什么资格来嘲笑呢？
  高中时，我的一位老师说过，真正深入人心以及深厚功底的文学体裁，散文和诗歌居首。当时我正迷恋写小说，不能理解老师的苦心与含义。但当我在21岁那年，在睡梦中惊醒之后，一切的笔触都改变了。
  岁月能改变一个人，同时也能改变一个人的性情。此时，我只想续写一些真正事实与客观的理论，写一些不一样的人生。
  不修边幅。很多方面都不在行，除了书，除了读书，似乎一丝延续的情绪都躲避了。
  见过一些让我一生都值得尊敬的教授，老师，前辈。让我在某一程度上，那份崇敬与敬仰让我久久不能忘怀。说出来被人贬低或者嘲笑。而我谈不上气愤，因为仁者见仁，智者见智。你我有何权力指责呢？
  表达含蓄是对是错.对于同样的人与情节，客气的言语以及真诚的言语，哪一个重要呢！
  这个世界上，有没有纯正的事情？有没有简单。干净的感情？有没有忘年交？有没有除了一切利益之外的情感呢？
  不觉得自卑吗？在相遇的瞬间，总是不觉得低着头，然后想着该如何见面，可是又有什么资格呢！从何时起变得如此的卑微。从何时起连一点点的对话都不能打出来，又从何时起，我记住了关于您的所有所有。
  怎么办？睡不着，静是一种修养，那么动有是什么呢？
  手指总被一些家具无缘无故的伤到，然后痛醒。愈合的缓慢，身体的骨头痛的很，变成素食主义者，真正的让身体变得如此不堪吗？不觉得可笑吗？
  想说会话，但又不知道和谁说？太安静了。连活着的气息都感觉不到。只好声音大声的播放。然后对着黑暗的夜空。
  人们都已经睡了。有谁还在坐在那里，对着电脑，写着一些无关紧要的文字呢！
  好怀念大学的每一天，好怀念那个充满记忆的往事，好想念曾经在一起的朋友们。