每个人的心里都有一个晦暗的缺口，在每个无人的黑夜独自蔓延，逐渐地扩大，发酵甚至散发着腐朽的败气。即便是过去很多年，我努力地将它慢慢地遗忘，有时甚至我真的以为忘记了，可它固执的像个孩子，总是再不经意间左右着我每一根神经。我只是这三千世界中普通的不能再普通的一个女子，我自有我不可言喻的无奈与迷惑。

母亲前段时间来看望我，夜间开玩笑，母亲道，你还是想着爸爸比妈妈多啊，你看，不管吃什么，都想着得给爸爸买回去点，总想着给爸爸买些衣服什么的。我道，妈妈吃醋啦，因为你总来看我啊，所以好吃的和好穿的，都可以近水楼台先得月啊，爸爸晕车没法来，只能给带回去啦。

如果母亲不开玩笑，我之前一直没有发觉，很多时候，我还真是如此，在哪里吃到了很美味的东西，总是想到，回家的时候，我要买一些带给爸爸。可，我一直认为自己更爱妈妈一些，或许是因为自毕业后和母亲呆着的时候要多余爸爸，所以，更多的时候，我会更关注爸爸一些。妈妈，一直说我很乖，也很孝顺。我不知道自己除了这样，还能给他们什么。

网上关于亲情的文章太多，多到可以倾轧各大文学网站的每个角落，有得谩骂亲情的冷漠，有的颂扬亲情的无私与温暖。而亲情之于我，是一场梦，似幻似真。我曾将亲情视为人世间最纯洁而又最温暖的感情，我曾一直以为血浓于水，是世间最美丽的缘分，此生能成为亲人，该是怎样牢固的缘分呵。

如果不沾染烟火气息，亲情是琉璃；如果不掺杂世俗的酸腐，亲情是鲜花；如果浸透了太多的现实与冷漠，亲情便是流年的殇。这些年，我无论如何也忘不掉母亲滴不尽的泪水，为那些她曾深深爱过的、付出过的亲人；这些年。我也无论如何不能遗忘父亲隐忍的目光，为那些他在乎的与珍惜的亲人。

母亲和父亲一直都是很孝顺的人，为情义二字，忍受着所有的委屈与心酸。从儿时起，我就看着两个家庭的冷漠，看着那些被告知是我亲人的人们势力而又尖酸刻薄的嘴脸，那些本该和我有着最亲密话语的人们，他们对我而言，是那么的陌生而又可怕。

母亲总是说我什么都想着她和爸爸，这或许是遗传，也或许是耳濡目染。这些年，无论何时他们总是在乎着他们所在意的亲人们，好东西总是送他们一份，哪里需要帮忙，再苦再累，也毫无怨言。只是，我比我的父母幸运很多，父母爱我，我的爱有了回报，而他们的爱换来的却是冰凉，似腊月的风，一入骨髓寒气遍满全身。

这些年，很多时候，我都希望得到父母的赞同才会去做，尽量地为他们安排好一切，我只想用我的方式给他们，他们一直得不到的温暖。曾经我也在像同龄人一样做着一个温暖如阳的梦，可当梦睡醒了，当我睁开眼看到的那些真实刺骨的真相时，所有的梦幻的泡沫破了碎了，我的希望也不在了。

还记得那年的夏季，本该是花样雨季无忧绽放的时光，可我的心里却一直游荡着挥之不去的粘稠的潮湿。一切的一切都与书上所了解的太不一样，没有慈爱而和善的爷爷奶奶、外公外婆，也没有亲密无间的亲戚，那时我才知道《卖火柴的小女孩》中的小女孩不是死于寒冷而是死于了绝望，对人世间最深的绝望。

我也曾想过放弃，带着满心的遗憾与伤心而离开，可，在最后一刻，母亲和父亲伤痛的脸浮上了心头，我知道，如果我真的走了，他们的希望也会碎了。那时我明白，他们是我的爱之所向，也是我不可逃避的责任，我有责任给他们幸福和希望。

一直以来，不是没有恨的。曾几何时，我一直在问天，为什么亲人之间要比对，为何同龄的孩子之间要比，我比那些堂姐表弟好了，有什么不可呢？为何一定要看着我不好，才能称了他们的心意。为何亲戚有钱了，就像变了一个人，看不起所有的人？为何差唤父母就像是奴隶一样，好似欠了他们一样，可，到最后只要有一件事没称他们的心意，就像是犯了他们的忌讳般。

后来，逐渐地长大，我的绝望没有了，而冷淡和无视却一年地增长。有爱才会有恨，对他们我连恨意都已消散了，只是因为我的心上再也没有了那些人。陌生人吗？不是只当他们不存在，而是他们每一个人都在我的心底死了，在母亲哭得每一次，父亲每一次失落的眼神中，他们一点点地在我的心底死去。

那一年，当我收起所有的眼泪和伤心的时候，才明白，所谓的亲人与陌生人唯一的不同是，你和他们的缘分更多一点，可以有相似的血脉。但不是有着血脉相连便可以称作亲人，只要你爱他们，他们也爱你的，就可以视为亲人的。如果那些和你血脉相连的人，为了利益可以不惜舍弃所有，这样的人，怎样我都无法认同他们与自己一路。

不是每个雨季都可以闪着明媚的阳光，我的雨季下过很粘很湿的雨，好在我的父母一直为我撑伞。他们尊重我的选择，给我自由，给我无微不至的照顾，一直像朋友一样照顾着我的小情绪和生活。所以，我的雨季又有着最温暖的风，让我的身心都舒畅而轻松。

那些事，我将其都埋葬在了岁月流逝的土壤中，干涸枯萎。面朝大海，春暖花开，生活该徜徉在日光下的，看尽姹紫嫣红开遍。与每一天相拥，独守红尘中的自己，让暖阳的光晕亲吻自己，这是生活许给我们的美好，我们怎能拒绝呢。悲也好，伤也好，我们都没有再失落的理由。