很多的事情，一直缠绕着，理不出头绪。千丝万缕的纠结在一起。
夜晚，看着窗帘外透出的依稀路灯的光亮，心里安稳而温暖。关上卧室的门，也把自己关在这个10平方米不到的小房间里，把头深埋于枕头上，仿佛受惊吓的驼鸟把头埋进沙堆。我没有受到任何惊吓，只是被一些事情纷乱地交织在一起，吞噬着我的心，我理不清。睁大眼睛，无眠。
很少失眠，自认为是没心没肺的女人，任何大事小情都不会影响到我的晚间的休息。只是入睡的早与晚的问题。今晚依然如此，思考不出头绪没有结果时自然会渐渐放弃而入睡。
上周，单位竞聘上岗。有职位的人必须参与竞聘，否则一切职位待遇取消。对于这样的竞聘，我没有什么兴趣参加，也不愿意在你争我夺的有限职位中与其他同事比智比谋比策略。累！可是，为了目前所存在的那些所谓的岗位补助与微弱的待遇，我还是屈服了，因为没有后退的余地。就算是应付吧。
拖了很久不愿意写竞聘演讲稿，有时是一个字两个字的堆积，有时是一句话两句的随意敲下。如果这件事不是你愿意而且乐意去做的，我真的不知道应付的结果是什么。但是，我却在这个过程中欲罢不能。
老公说：宝贝，你要享受做一件事情的过程，而不要太在意结果如何。尽力去做好，结果无愧于心。我听着，点头，仿佛听到了心里，却仿佛若听若逝。子非鱼，安知鱼之痛？你不是我，怎么会知道这一过程的煎熬？叹气，摇头。老公说，不想做就算了，别难为自己，我不希望你当什么主任总监什么的，只希望你快乐。
他对我的确没什么要求，唯一的愿望就是让我快乐简单地活着。钱，他挣，我花。事业，他做，我支持。这个男人为我遮风挡雨，给了我真实的爱与温暖，也养成了我没有独自闯荡世界的勇气和直面困难的担当。我安于现状，在工作中努力而上进，对于权利与职位有些看破后的漠然。也许是工作的原因，看多了官场中的尔虞我诈，点头哈腰的奴才相，所以对于浮沉的官场很是不屑。自然，也不具备某些素质，这点自明。
还是参与了，还是参加了竞聘的一系列过程。当一切过程都进行完的时候，没有如释负重，没有长出一口气，很淡然，就像走了一场秀，而聚光灯背后的光彩与暗然都不负存在了，什么也没有留下。不谈论，不总结，不对比，努力把心中那点小阴影抛却，还是做真实的自己吧，至少，不必去顾及冷言讽语，谁都有谈论别人缺点与优点的时候，随风去吧，不在意反倒可以活得轻松些。
居住的小区贴了一张告示，关于安装天然气。最初还在犹豫装与不装，看到告示的中午打了老公的电话：关机。知道他正在忙。晚上的时候，他电话中说，事业上要再投入一些资金。于是，我立即决定：放弃安装天然气。随其自然，做不出决定的时候就交给外界，不违背规律就是最好的决定。
这套小房子已经居了很多年，不喜欢也不讨厌，只是我在这里的一个小窝，一个遮风挡雨的临时住所。在它的怀抱里，我可以自由地呼吸，自由地畅想，自由地哭或者是笑。它记载了我太多的荣耀与梦想，也记录了我太多的无助与悲伤。老公说，很快就将离开它到另外一个宽畅崭新的大房子里生活了。我会不舍的，就如对自己工作、生活、婚姻选择的执着，恋旧，恋上它的曾经！
时常独自行走在这个城市中，少有熟悉的面孔，只有不再陌生的街道与两旁的树木、路牌、店铺，有人说熟悉的地方没有风景，也许是吧，当我心情很好的时候，所看到的一切都是风景，优秀的风景。而心情暗然的时候，所有都将不再美丽。于是，我试着去调整心态，让心不喜不忧，让风景时时存在。
会过去的！好也罢，坏也罢，都会过去的。得与失就是在交错中转换的，没有什么是衡定的。
今晚，窗外的月光一样透过窗帘，照进室内，照亮我不再犹豫纠结的心灵。