遮住的岁月

首页 > 美文 > 散文随笔/2019-01-25 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

 未来在哪里,一直这么问自己。

   大学,一直在迷茫空虚的状态中度过。转眼,大三,还剩下那些屈指可数的日子。

   似乎,我们没有未来,那些飞扬的未来,我们为他的消失找了各种理由,掩盖心底最深处的怀疑,不肯承认它的死亡。

 

[ 白昼的真实,总被无意迷藏 ]

   暗夜遮藏了双眼,我看不到你的眼光,只能靠你平调的声音来判断你捉摸不透的内心

 

   不知什么时候学会了察言观色,学会了用微笑代替言语。更多的习惯了把事情埋在心里,把情绪隐藏在笔尖。太多的事看不懂,太多的人也看不懂,更看不清自己。

   大家都在迷藏,藏着藏着,自己也不知身处何方。

 

   期待了很久,规划了很久的暑假,除了偶尔的和朋友出去玩玩,几乎都是在家宅着过去的。不做家务,更不会做饭。睡觉,上网,看电视似乎是每天做的最多的事情。每天享受着老妈做的美味,时不时的还要嫌这嫌那,发发脾气,大吵大闹,也免不了家长无止尽的训斥,但心里却很轻松。我知道,无论我有多么的不好,多么的不优秀,他们永远不会离开我。我也不必和他们在暗夜里迷藏。

 

    生活在白昼,却要像在黑夜里迷藏,找寻。有意,无意,眼睛胀痛,生涩难忍。

 

 

[ 掩耳倾听,闭目张望 ]

   我一直觉得,人最应该倾听与观察的对象是自己。

   一直有这样一个习惯,那就是在现在的一段时间里读过去喜欢的读物,看过去写下的文字。

 

   很久没有很喜欢一个作家或是一本书了,那种对书的如饥似渴的狂热似乎成了过去式。找出几本过去买的《最小说》,记得以前很喜欢看里面的文章,没有什么轰轰烈烈的结局,也没有什么大喜大悲,只是一些小小的琐碎故事,勾勒着细小伶仃的悲伤。现在依旧很喜欢它的纸质、它的图片、它的排版。只是没了耐心再读完一篇完整的文章。

   翻开被我藏匿很久的高中生涯的日记本,看着看着很想笑。那个时候的生活,除了紧张的学习迎战考试,偶尔还夹杂着青涩的小情愫。似乎每篇日记的最后都要来个“GO,GO,加油”这样的字眼来为自己打气。一直都保存着写日记的习惯,只是频率变低了,记录的不开心的事情变多了。但是,不变的是,每次写完日记心情都会变得很好,那些不开心便会化作文字被压在本子里。

 

   有个很久以前的朋友,他喜欢给未来的自己写信。写信问问近况,最近在新学校过得是否习惯,问问行程,看到了什么事,遇见了什么人。

   在一段时间看过去的自己。在一段时间,书写给未来的自己。

   我想,这应该是件很幸福的事情。

 

[ 迷茫是架空的屏障,苦旅是暗夜的迷藏 ]

   每个人都想成为自己希望成为的人。他们不断努力,并且想,只要愿望足够强大,就一定能够实现。

   这被称作“梦想”。

 

   之前,确切的说是大学以前,有好多的梦想,世俗的,叛逆的,荒唐的,可笑的,温暖的,特立独行的。一个梦想渐渐被时间冲没了身影,下一个梦想就会势如破竹般涌现。

   不知是现实的原因,还是看了太多的无奈。现在的我慢慢发现我是个没有梦想的人。

   所以,在很长的一段时间里,对自己及其陌生。像是暗处的一个身影,只能靠微弱的光反射出一些零星的影像。

   很多时候,自己的很多缺点与劣势都是眼前的障碍,一草或是一木,放在黑暗里便混淆为一团,看不清自己所寻。

   我一直看到的,大概都是自己不好的方面。我任性,脾气暴躁,伤害现在的他人以及将来的自己;我胆怯,害怕失去,承受不了太多的痛苦与曲折;我敏感,想得太多,不断地猜想只令他人心生厌烦;我虚伪,假装无所谓,却比谁都在乎。

   所有这些,都是眼前的障壁,在黑暗时被染得空洞。不断地睁大眼睛去寻找自己。

 

[ 迷藏的快乐总是在于寻找,梦想的魅力一直在于路上 ]

   高三的教室后墙,一直醒目的挂着一条横幅:“优秀是一种习惯。”

   人总有些培养起来的习惯,也逐渐改不掉这些习惯。

 

   于是,当你习惯沉浸在自己创造的伶仃悲伤的气氛中,你就是个孤独的人;当你习惯凡事无所谓有无,你就真的一无所有;当你习惯对人对事冷眼旁观,你得到的也是如此;当你习惯没有追求、没有梦想,等待着你的只有空虚和迷茫。

 

   所以,不论是学习还是生活,抑或今后的每一件事情,都是应该认真和努力的。

 

上一篇:去看梦里的红     下一篇:微醺,绿时光(2)