未来在哪里，一直这么问自己。

   大学，一直在迷茫空虚的状态中度过。转眼，大三，还剩下那些屈指可数的日子。

   似乎，我们没有未来，那些飞扬的未来，我们为他的消失找了各种理由，掩盖心底最深处的怀疑，不肯承认它的死亡。

[ 白昼的真实，总被无意迷藏 ]

   暗夜遮藏了双眼，我看不到你的眼光，只能靠你平调的声音来判断你捉摸不透的内心。

   不知什么时候学会了察言观色，学会了用微笑代替言语。更多的习惯了把事情埋在心里，把情绪隐藏在笔尖。太多的事看不懂，太多的人也看不懂，更看不清自己。

   大家都在迷藏，藏着藏着，自己也不知身处何方。

   期待了很久，规划了很久的暑假，除了偶尔的和朋友出去玩玩，几乎都是在家宅着过去的。不做家务，更不会做饭。睡觉，上网，看电视似乎是每天做的最多的事情。每天享受着老妈做的美味，时不时的还要嫌这嫌那，发发脾气，大吵大闹，也免不了家长无止尽的训斥，但心里却很轻松。我知道，无论我有多么的不好，多么的不优秀，他们永远不会离开我。我也不必和他们在暗夜里迷藏。

    生活在白昼，却要像在黑夜里迷藏，找寻。有意，无意，眼睛胀痛，生涩难忍。

[ 掩耳倾听，闭目张望 ]

   我一直觉得，人最应该倾听与观察的对象是自己。

   一直有这样一个习惯，那就是在现在的一段时间里读过去喜欢的读物，看过去写下的文字。

   很久没有很喜欢一个作家或是一本书了，那种对书的如饥似渴的狂热似乎成了过去式。找出几本过去买的《最小说》，记得以前很喜欢看里面的文章，没有什么轰轰烈烈的结局，也没有什么大喜大悲，只是一些小小的琐碎故事，勾勒着细小伶仃的悲伤。现在依旧很喜欢它的纸质、它的图片、它的排版。只是没了耐心再读完一篇完整的文章。

   翻开被我藏匿很久的高中生涯的日记本，看着看着很想笑。那个时候的生活，除了紧张的学习迎战考试，偶尔还夹杂着青涩的小情愫。似乎每篇日记的最后都要来个“GO,GO，加油”这样的字眼来为自己打气。一直都保存着写日记的习惯，只是频率变低了，记录的不开心的事情变多了。但是，不变的是，每次写完日记心情都会变得很好，那些不开心便会化作文字被压在本子里。

   有个很久以前的朋友，他喜欢给未来的自己写信。写信问问近况，最近在新学校过得是否习惯，问问行程，看到了什么事，遇见了什么人。

   在一段时间看过去的自己。在一段时间，书写给未来的自己。

   我想，这应该是件很幸福的事情。

[ 迷茫是架空的屏障，苦旅是暗夜的迷藏 ]

   每个人都想成为自己希望成为的人。他们不断努力，并且想，只要愿望足够强大，就一定能够实现。

   这被称作“梦想”。

   之前，确切的说是大学以前，有好多的梦想，世俗的，叛逆的，荒唐的，可笑的，温暖的，特立独行的。一个梦想渐渐被时间冲没了身影，下一个梦想就会势如破竹般涌现。

   不知是现实的原因，还是看了太多的无奈。现在的我慢慢发现我是个没有梦想的人。

   所以，在很长的一段时间里，对自己及其陌生。像是暗处的一个身影，只能靠微弱的光反射出一些零星的影像。

   很多时候，自己的很多缺点与劣势都是眼前的障碍，一草或是一木，放在黑暗里便混淆为一团，看不清自己所寻。

   我一直看到的，大概都是自己不好的方面。我任性，脾气暴躁，伤害现在的他人以及将来的自己；我胆怯，害怕失去，承受不了太多的痛苦与曲折；我敏感，想得太多，不断地猜想只令他人心生厌烦；我虚伪，假装无所谓，却比谁都在乎。

   所有这些，都是眼前的障壁，在黑暗时被染得空洞。不断地睁大眼睛去寻找自己。

[ 迷藏的快乐总是在于寻找，梦想的魅力一直在于路上 ]

   高三的教室后墙，一直醒目的挂着一条横幅：“优秀是一种习惯。”

   人总有些培养起来的习惯，也逐渐改不掉这些习惯。

   于是，当你习惯沉浸在自己创造的伶仃悲伤的气氛中，你就是个孤独的人；当你习惯凡事无所谓有无，你就真的一无所有；当你习惯对人对事冷眼旁观，你得到的也是如此；当你习惯没有追求、没有梦想，等待着你的只有空虚和迷茫。

   所以，不论是学习还是生活，抑或今后的每一件事情，都是应该认真和努力的。