灌了许多酒，踉跄着回家，怕惊醒正在熟睡的老公，悄悄喝了一杯水，连简单的洗漱功课也没做，带着一身酒味和衣而睡。胃在发胀，脑袋有点沉，脸上的红晕还未褪去，感觉整个脸颊都是热的。身体要飘起来，翻个身，昏昏然然。我想借着酒意尽快睡去，无奈思维却是清醒的。白天里的一些人，一些事，纷纷扰扰，来来回回，犹如过电影一般，在脑海里不断闪现。那些快乐的，痛苦的，难过的，失落的，牵挂的，厌烦的，希冀的，回避的······一幕幕，一番番，千回百转，在酒后的大脑里酝酿，发酵，愈发使身体翻江倒海，汹涌难抑。

    看来我是真的醉了。糟糕的是，我没有诗人描述的的那种奇妙感觉，像灵魂脱壳，又如踩着祥云，百愁俱消，欲仙欲死。我明明醉了，可是我还醒着。

   大脑是清醒的。我不由自主地回味着饭桌上说的每一句话，揣度着酒席上的每一个表情。我在反思自己，是否哪句失言，哪次失态，哪回多嘴。

这是很可恶的一件事情。明明是放松的场所，却变成了让人神经紧张的源头。我紧张么？不应该紧张的呀！再大的领导也是凡人一个，更何况我也不会接触到多大的领导。这么说其实更不对，因为我压根就不在意谁是领导，官本位在我心中没有份量。我也并不是在有领导参与的酒席上才紧张。其实所有的应酬场合我都会紧张。仔细剖析，还是没有学会如何与人交往吧！是了，症结就在于此。绷紧的每一根神经都是因为在意，所以才紧张；因为胆怯，所以才抵触。

其实生活到现在，我对人际关系有一种害怕。因为自己对工作的过于执着，自己性格的直言不讳，外表坚强的我总是表现得一副什么事都可以应付，都可以抵挡的样子，以至于使自己多了许多刚性，少了许多柔性。甚至于在工作中表现得更为男性化，这又何尝不是我的悲哀。所以在夜深人静的睡床上，在冠冕堂皇的应付中，我常常会害怕自己的举动是否得体，自己的某句话是否不合时宜，是否在某件事的处理上伤害了某个人。

棱角逐渐在岁月的磨砺中失去，但却总是学不会圆滑事故。老公总是教导我说：“不要总是傻着劲儿干活，累病了还得自己受着！”我也告诫自己：“悠着点儿吧，悠着点儿！学校不是我一个人的，我也犯不着把自己的全部搭进去。”可是，日子一天天过去，我还是不能放下肩头的责任，不愿放松自己的要求，不肯让别人低看了自己。

前天朋友在电话里对我说：“我们俩都是醉了仍很清醒的人。”我调侃回他：“你这句话很经典，我收录了。”但回味这句话，总有苦涩的意味在。一个总是保持清醒的人势必是活得很累的人。在清醒的背后难免会隐藏着一个不安的灵魂。这个灵魂极度的自律，又有些微的自卑；常常自省也会时时自尊；有深深的自重又夹杂着偶或的自轻。这种人外表也许很成熟，内心却很单纯，行为也许很低调，内心却很火热，生活也许很务实，思想却很浪漫。冰与火的对峙，现实与内心的反差常会冲击他的心灵。所以，与其说清醒，不如说痛苦与矛盾。

 唉，我醉了，可我却醒着。

我讨厌酒后的嘴脸。满脸酒气，满口胡话。尤其是喝到脸红脖子粗，甚至连眼珠子也泛红的状态时，简直觉得那是一种丑陋。而我是天一热或是自己稍一紧张就会脸红的人，在酒桌坐久了，脸就会慢慢变成了猪肝色，更不消说饮酒了。所以我反对饮酒，抵制饮酒，更不喜欢女人饮酒。

但也有例外的时候。记得刚结婚时，两地分居的生活十分艰苦，但每一次相聚都是蜜月。我会和爱人在街边的小摊上一坐，要上一盘水煮花生，再要上一个素品小菜，夫妻二人对桌而饮，浅斟慢酌，却似乎酒里面有了无穷的柔情蜜意。醉眼朦胧中，有的只是说不完的爱，享不够的情，哪有丑态可说！那种时刻，那种情怀，宁愿醉去，一杯不醒。

生活本身就是一个多面体。我们身边总有一些人背着沉重的壳艰难爬行。他们既不是展翅的雄鹰，亦不是地上的走兽。他们只是一只小小的蜗牛，只能借助背上那个沉重的壳来求得生活的安宁。这样的人看似可悲，其实是不得已的生存之道。我就像那只小小的蜗牛，慢慢爬行，渐渐老去。属于我的那个壳则叫做“清醒”。因为清醒，所以不敢爬上高高的树干，也不肯陷入深深的泥沼。不愿说那些言不由衷的话，做那些勉为其难的事。弱小的身躯是那么柔软，它不能抗争，只能适应，只能包容。所以我醉了，却还醒着。

在酒精里麻醉着，在思想里清醒着。

在梦想中迷离着，在世俗中清醒着。