踩过的日夜那样宁静，双脚却好像站在荒漠。无论怎样用力，瞬间留下的脚印都会被风沙轻快地掩去，仿佛自己空降在一片苍凉的大漠里。没有归属，没有一路走来的珍藏，有的只是夕阳映在眼中的神采和它西下的方向。风有些冷，吹起无数人曾走过的沙砾，绕过伫立在那里的不肯停下的孤单和倔强。人生海海，我只怕将平淡踩成了荒芜，将重复铸成了玻璃瓶颈。行走到关键时刻，人需要给自己信念，哪怕是幻想，就好像少年派一样。置身荒漠和宛在水中央的境遇其实雷同，希望考试周结束之后可以有机会去影院观影。

    最近的心情很奇怪，平静的时候很有宁静的力量，可以连续8小时泡在图书馆不嫌烦；浮躁的时候却一点都看不进去不喜欢的东西，哪怕是即将考试。大学的时间相比高中很宽裕，几倍的宽裕换来的却是几分之一的成就感。对于这些问题，我总喜欢没事瞎想，有些人面对世界的方法是难得糊涂，我却希望自己能够直面人生，看得清楚。高中和大学的差别不只在于有没有目标，有了目标后，也似乎欠缺了一种很微妙的感觉，没法填补。近似于一种不可或缺的恋爱感。

    遥想当初选择文科的那一天，内心还是一片的热诚和坚定。喜欢，就注定有多一倍的勇气和决心。很难忘讨论问题到废寝忘食的感觉，书本圈画的厚度是新买时的两倍，每一个细节的问题都揪住老师询问。那样的认真和喜爱现在已经不再有了，感觉现在有的不是恋爱时的喜悦，而是相亲后的平淡。挑选学校和专业好像相亲，遇见一个差不多都符合基本要求的人，然后就将就着在一起了。高中时，每一天忙碌之后都是充实，睡前闭着眼睛回想背过的课本，历历在目，高兴得可以笑出声来；将就的生活里，忙碌之后反而是一片空虚。总感觉没有实实在在做过什么事，总感觉没有实实在在过好每一天，总感觉像行走在荒漠中，总感觉逃不出玻璃的瓶颈，尽管我可以做很多事，可以连续上8小时的自习。

    总而言之，似乎是没有真正放进心里的事都是不重要，没有睡前一想就开心想笑的成就就不算成就。感觉现在所有的问题都出在我自己忙忙碌碌做的事情，自己却不在乎，不想要。人的潜意识大约是不会欺骗自己的，在乎的人一句问候就可以温暖好久，不在乎的事情就算是拿到最高奖项似乎也就是鸡肋。我不愿意在毕业后跟别人回忆曾经的生活时，大学生活就是一件事接着一件事，一个奖跟着另一个奖，没有能让自己笑和哭的感动，没有充满正能量的欢乐和欣喜。

    当然，珍惜的人和事毕竟都是有的，还很不少。刚才说的一切都是宏观层面上叩问人生前进之门时发出的空空回声······略有一些令人心虚的回荡。接下来要做的，就是要把这种有些心虚的叩敲变成有底气的伸手，推开那扇门。

    目前这种生活的模式和平静很少有人去打破，特立独行的人总需要非凡的勇气。我觉得大部分人，包括自己缺乏行动力的主要原因是因为害怕。害怕特立独行，害怕重新选择，害怕尝试新事物会打破甚至失去现在的宁静。社会大环境也有种种的弊病和误导，于是就出现了一些反而比高中退步的现象，比如大学生不敢质疑老师，怕被挂科；不敢对不喜欢的事物说不，怕得罪别人。知道的、顾忌的越多，束缚的越狠。可是什么都不懂的时候，为什么我们都敢做？而且做成了一些事，有些甚至做得很好。

    有时候自己喜欢的东西做下去反而一定不会错，只是因为喜欢，就这么简单。前段时间看见个文章，说大学里有一种很普遍的情绪，它的名字叫做不快乐。不是真的指每天不开心，很沮丧，而是指内心的充盈和满足。“这种快不快乐和你谈不谈恋爱，绩点高不高，入不入党没有任何关系，你内心忠诚的快感从来不会肤浅的从生活条件的改变上获得。不快乐。”说的很对。

    好久没写写东西来梳理一下思路了。反思之后要调节情绪，继续努力，人生毕竟还很长，千万不要向所谓的世界俯下身去。你的世界源自于你的内心，想要走出荒漠，打破瓶颈，就可以找到甘泉，触摸到瓶外的阳光。不是因为有而相信，是因为相信所以会有。“做人嘛，总要信。”逗自己开心之余，需要做一些重要的事，能让自己有力气推开那扇门的事，能让自己在下一次反思的时候减少一些空虚的事。我相信自己可以找到，生命中到处都是转弯，到处都是不可解释的奇迹，就好像一个循环。