总是习惯在静下心来的时候，敲打着键盘，让文字娓娓而生。许多时日许多次，也总是想着认认真真的写一点什么给你，走进婚姻20年了，风风雨雨经历得也够多的，今生有你，不能说不是我之福。可因为心情的繁复而跌宕，满满的思绪溢到指尖就一个字也没有了，时常，就在默默的冷清中收敛起一地的茫然，敲打着一些与你无关的乱七八糟的文字。我感觉自己丢失的不仅仅是一种自控的能力，更甚的是自己也丢掉了絮叨的耐心，困倦于若似自言自语的自省了。

隐隐约约感觉到言语不对已经很久，只是你没有说，我便没有问，我想，一些事情，如果到了应该告诉的时候，你自然就会说的。过早的询问，有时候只会让本来已经很烦的心增添太多沉闷，预感很对，终于在此时暴发了。我在脑袋里面乱糟糟的想着，自己是不是就像某个电影情节中的一样的怨妇模样呢？想过以后，又自嘲地暖暖微笑。我曾以为自己是一位坚强的女人，不会像别人想象中的那么糟糕，哪怕心里裂开的伤口和任何一个婚变中的女人一样，血迹斑斑的，只是不擅长裸漏而已。

在婚姻的旅程上我虽然选择了一个很好的同伴，感情是唯一没有逻辑可批判的东西，或许，情感变迁仅仅是两个结伴同行的人忍受不了漫长旅途的熟悉得连言语也多余的时候，卑鄙的铜臭作怪或被另外的一份陌生的诱惑的一个逃离而已。而另外一个就需要用足够清醒的头脑看待这些，然后，用足够的力气走剩下的路，如果勇气和力气极佳或者还可以重新找到新的同行者的等等认识。结果，我什么言语也说不了，只是讽刺性地缄默着，其实本没有足够精明和睿智，我需要的不是一个智囊，而是一个静静梳理头脑的空间。

很多时候，我本是善解人意的，我很顾忌把负累传染给谁，所以尽量把有关婚姻最赤裸裸的最残酷的事情一语带过，可无论怎样，我的困惑和混沌却未减分毫，什么是婚姻？难道婚姻就因为饮食男女的身在其中、追寻其中、感怀其中而一幕幕的百感交集的上演着的悲欢离合吗？难道任何伟大的表演形式都在单一的主题里面捕捉不出什么扑朔迷离荡气回肠的东西吗？难道就是要么平缓如水一成不变的凑合着，要么轰轰烈烈肝肠寸断的离开了的无奈吗？

我知悉的各种各样的角色因为缺少艺术加工而研究不来太高层次的有深度的东西，于是，很多时候很多情节便不能推敲，于是，因为揭开了一层一层美好的面纱，无论闹剧还是悲剧，心底里面感受最直接最残酷的结局，就是落幕时候面对的欲望，或自己的，或别人的，离不开的权益与金钱，自私与狭隘。尽管心里崇尚的还是一如既往的梦幻，可一些时刻，还是得板着面孔，欲盖弥彰，对待贪婪与卑鄙最好的办法还是更高层次的以牙还牙。

而这个胡言乱语的定义和主意，仅仅是个人悄悄的愤慨而已，有时候，一些不应该的言语就是得压着憋着，尽管难受，总比添乱的好。时常犯迷糊，所以老憋着不说。

此时喘气好困难，仿佛感受着澎湃海浪的声音，于是，长长的停顿间，静寂着屏住呼吸，听着惊涛骇浪的鸣唱，听着一颗迷茫的心在慢慢平静的淡然，我很愿意释然。与其现在如此心乱如麻，不如还是静下来让心扉春暖花开一回，然后带着一份淡然与漠然，把所有的是是非非都了断了。这个世界，关于背叛的故事，已经很老套，我也觉得自己应付不了这样人性的丑陋，但我着实不愿意把难题教给律师去解决，我由衷的希望最后的揪心环节可以避免，本身女人的感性就会多出几许妥协或者懦弱。凡是女人，无论多么坚强的女人，在人生走到交错复杂的时候，还是会一味的感性着衡量过往的种种美好回忆，极少用理性武装保护自己，或许，这也是男人和女人最大的不同吧。

佛曰：“由爱故生忧，由爱故生怖；若离于爱者，无忧亦无怖！”世间任何情感瓜葛，离不开爱恨两字，因爱及恨，皆是心中根深蒂固的执着，纠缠在无止无休中，于是，佛说要放下，道说要超脱。两者秉承一致的还是看破，只是看破看淡看透，且了悟，终是世人难以逾越的坎。若似“风痕月影，过而不留”也好。可惜人生不若无痕的潮水悠悠流逝，一段感情，曾经带来过多少快乐，就会回馈多少的伤痕，爱或被爱，从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得如何去爱人？ 也许，换一种眼光换一种心态看，爱，原本也是一种经历，不如就平和着看待自己看待曾经吧，也算是行至水尽处，坐看云起时的一份安详。

过后，不如带着曾经的美好记忆，微笑着走向明天。按理，生命必定会再次回馈美丽的历程。