纵然我行走在人生的旅途，依旧无法参透岁月的痕迹。纵然时光可以改变一个人的容颜，我依旧延伸不到那个叫做时间的昨天，我看到斑驳的碎影，却找不到难以描摹的旧时光。

    数些日子以前，我写下关于母亲的文字，她的好，她的故事是我永远写不完的一本书，一旦提笔便不知道如何停落。关于父亲，我总是不知道如何提笔，我不知道用什么样的文字轻轻絮叨，甚至一时间我的脑袋一片空白，是因为最近空荡荡的还是因为本来就不知道写些什么？

    跟父亲在一起的日子并不多，小时候如此，长大后亦是。现在我想要很努力地回忆跟父亲在一起的点点滴滴，瞬间就像是被人抽去了记忆，竟然什么也想不起来。这大概是跟我近些日子的心境有关吧，不知道我这样不悲不喜的状态维持了多久，也不知道会延续到什么时候。走着走着，心便沉寂了，安安静静，不以物喜，不以己悲，我已经变得很平常。

    在我没有记忆的时候数跟父亲在一起的日子最长，与父亲两个人栖居在江南。为什么选择在我没有记忆的时候住在那样一个安逸水墨一般的地方？为什么偏偏又是在那种最糟糕的状况下？如果那时候我可以自己选择，我想我宁愿不要和父亲两个人住在江南，我想要的是父亲，母亲，和我。

    小时候我总是很羡慕别的小孩子有爸爸妈妈过来接，我从来没有埋怨，只是每当想起来时心里说不出的苦涩。时至今日，我依稀记得那是一段很漫长的路，一个一年级的女孩每天放学要独自穿过一条又一条的马路，或许那个时候没有现在想得复杂便不会觉得害怕了吧，但当时我分明是害怕每次途中遇到的几只狗，我对狗有莫名的恐惧。路很远，总归会走到尽头，回去看到公司门口父亲的身影，我的泪水闪烁在眼眶，不知道是因为委屈还是因为害怕。

    高中以前父亲给我的印象除了严厉还有恐惧，我是个乖乖女，那时候除了上学就是在书店，没有其他业余活动。那时候父亲对我的成绩要求非常严格，难免的责备，难免的嗔怪，我总是那么小心翼翼，生怕一小不心惹来父亲的责骂。

    有一幕是我到如今都会偶尔浮现在脑海的，那一次是初中的某一次期中考试，清楚地记得那次考了个第七名，回到家中父亲那逼仄的眼神，看得让人毛骨悚然，他重重拍下桌子的那一记，似乎动作永远地定格在了那里，以后我会常常想起那只从半空突然悬下的手掌。

    青涩时光里，第一次收到男生的情书，我茫然得不知所措，每天收到的情书也不知道如何处理，有的甚至看都没看一并塞进了书包里。我根本无暇顾及这些，那时候一心想的只有学习，我不会理会无关的事，无关的人。某一天父亲在我的书包里发现了那一叠情书，甚至都还没问过我，把所有的罪状安放在我的身上。也许，没有我的存在别人就不会喜欢上我，或许只有当没有我的时候这一切才不能怪我吧。那一晚父亲说了很多难听的话，渐渐地，我选择性地忘记。我会伤心，我会难过，如此的不信任。

    我开始讨厌那个所谓的家，我开始变得厌恶，我不喜欢弥漫硝烟的家，我不喜欢无止尽的争吵，我由畏惧父亲的争吵变得从心底里发出的厌恶，我开始想要逃离那个家。

    我不知道为什么有的人会选择吵架，如果这已经变成生活的一部分，如果这就是生活，但请问这是否是每个人必须要经历的？我不想介入，于是渐渐地选择了沉默。

    有时候实在呆不下去，我想要出去透气，再这样下去我怕我会窒息。一个人在马路上游荡久了，没有方向，没有归宿……

    高中以后，我们开始变得亲近，我不知道是什么发生了转变，也许是我这个不争气的女儿让你失望久了变得什么也不想说了吧。上天总是这么喜欢开玩笑，他总会给人安排一段黑暗的时光。那三年，是我走过的最艰辛的日子，我不知道是什么让一个自尊自信的人跌落到谷底，尽管我很努力地想要去做一切，尽管我想努力地抓住什么，似乎一切显得那么徒劳。这三年，我度过的旧时光是我无论如何也不愿重新走过的日子，无论是学习方面还是身体方面，我都够了，所以我会宁愿接受事实也不会选择去复读，不是我不想给自己一次机会，而是客观的因素不允许。你终究不是我，终究不能代替我承受一切。

    如今，道路是我自己选择的，我不会后悔，如果一个人活在遗憾里，那么现在的生活永远不会前进。我一直在很努力地做最好的自己，虽然有时候也会很累很累，可是未来的一切是需要我自己去承担的。世界上再也找不到第二个对我真心好的男人，朋友说，世界上最爱我们的那个男人已经娶了我们的妈妈。你对我的爱毋庸置疑，只是现在的我让你失去的过去的骄傲，现在的我已经变得敏感，我会介意你在我面前说着别人家的孩子如何如何优秀，就连我最后一点点自尊也被这样无情地剥夺了。

    父亲每天会有各种应酬，会有喝不完的酒，抽不完的烟，再好的烟酒过量总是伤身体的，我想除了这两样还是有其他很多可以选择的，为什么不去选择替代品？我不在的日子我看不到这一些，但我分明是不喜欢这样的，说了一千次一万次都没有用，所以我决定不再说那个第一万零一次。身体是自己的，如果连自己都不懂得珍惜自己，别人还有什么理由去爱惜你？

    这样的时节，这样的心境，我开始变得异常宁静，心中竟然不会跌宕起伏，我不知道这些日子发生了些什么，我不知道因为什么让我变得如此恍惚，当我一片空白的时候我在很努力地敲着键盘，我知道这是父亲节，一个从母亲节时我就开始惦记的日子，现在，我却写得如此懒散，混乱。

    这是我趴在桌子上敲出来的文字，四周喧闹声不断，恰逢近日身体不适，我不知道这算不算没有写下一篇像样父亲节文字的理由。下午，走在马路上，我都发觉自己是个幽灵在飘荡，行走在斑马线的中央，难受得想要停下来，我实在没有走下去的力气，同时我也知道不走的后果会是什么。但我庆幸，至少现在没有过去那么痛了，至少不会让我痛不欲生。所以，人总是要学会满足的，我已经很感激了。

    回到寝室，我一直在犹豫是否在这个不在状态的时候写下父亲节的文字。终究，我不想错过这个时间，昏昏沉沉地写下了这些字，原谅我自己也不知道写了些什么。是不是一个人在外面游荡久了心也跟着行走，走着走着，就会累了？

    所有的日程结束后会搬家，这是一个头疼的问题，太多的东西，什么也不舍得丢下，也不愿麻烦别人，我不知道新的住处什么样子，但我想每到一个地方都会有不一样的心情吧。

    现在的我如一盏白开水，澄澈、透明、简单。现在的我只想做自己喜欢的事情，去不同的地方，让它们留下自己的足迹，让人生染上色彩。某年某月某日，当我老后，看旧时的照片，嘴角也会扬起四十五度。

    年少不经事的我，遇到了深沉严厉的你，多年后，我不再是那个懵懂无知的孩子，你亦变得亲近，有很多话想说却不知道怎么开口。幸运的是未来还有无数个日子。我会发现，你的心是我的窗，你所给予我的，已然是最好的。

    有的人，有的事情，我会去争取。但是，在此之前，我要珍惜已经拥有的，我知道我永远都不会失去的是什么。这样的情，这样的爱，剪不断，割不断。