长沙的天，就这样在不经意间从热火到清冷，又渐渐退回到了它夏日里一如既往的炎热。这是我不爱长沙的原因，之一。

9月1日，经历了多少个这样的日子。不知道这会不会是最后的一个，这样想着不免会让自己陷入伤感的境地。只是多希望，可以再多以学生的身份存在几年。有时候，不是害怕面对，只是不想太早的面对已经定格的人生。总是要有期待，日子才变得多彩。即使是不确定的，却也仍然是有希望的。很多次的犹疑和徘徊，不是害怕走进那被渲染的有些恐怖的社会，更多的是不愿自己的人生那么轻易的在毫无防备的时候便有了全新的不易改变的姿态。

太多次假装的轻松几乎都要成真，差点就让我忘记了原本的伤悲。那些稚嫩的面孔们都去了新校区，于是本部变得有些冷清了，却也安静了。教室不再那么紧张了，食堂也不会再拥挤了，林荫道上不会再碰面了。有时待在略显空荡的教室里会越发的厌倦思考，讨厌面前的那些书本。今天的自己，已然不是从前那个发奋的女孩。看着周遭那些为考研而努力奋斗的朋友们，不由得厌烦起自己来。

寝室的事终于尘埃落定了。在334的第一晚，想到我们四个就这样分开了，眼泪忍不住的流了下来。我强忍住喉咙里的哽咽，压制着自己颤抖的身体，问你这究竟为了什么。别人可以在一起，而我们却要被分开。我存着你发的短信，你说我们虽然不在一起了，可是三年非常的感情是融化不了的，重要的是我们的心在一起。这让我想起假期里恬恬的短信，你们说差不多内容的话，我感受自己内心的温情，从来没有像那一刻那么真挚而热烈。现在的334虽然不像我们的614，但是也很温馨。我和恬恬终于回归到了自己的班集体中，这是我们的庆幸。还记得吗？曾经有个人成我们614为留一世，我佩服他的想象力，也希望614能成为一个永恒。

想想假期里的担心，火车上的辛苦，刚来学校时的失落，丢失校园卡时的彷徨，不能解挂时的等待，解挂后仍旧用不得校园卡时的疑惑，修理电脑时的无奈，收拾寝室时的劳累，睡眠不足后的无精打采……好像真的没有什么力量在支撑，只是这些繁琐的事情终于在一段波折之后告一段落。可是，我知道，接下来的路，还在等着我，好好走。

有时候因为担心坠落的太疼太痛，才把姿态放到很低很低，把希望收藏，做最坏的准备。我仍旧不知道自己的选择有几分的对错，只是流逝的光阴在提醒着我路已走过。大三的我，整整错了一年，追随着别人的步伐，忽略了自己的定位。给我一个月光宝盒，我真的会让时光倒退，一个学年。我才发现自己的错，错在迷失，可以关键的那一年，已经渐远。我唯一的庆幸在于我仍有机会，不是因为年轻，仅仅因为希望。那些不自信的大把光阴，那些畏首畏尾的处事态度，带给我的是太多的担忧。路，就在前方。这一次，不要再迷失……

曾经，在相聚很远的时候，借着那种想念，我以为你可以借我以力量。我以为我们可以相互搀扶走过这段不平静的时光。可是，也许那不过是一种残忍的错觉吧，可是，梦，在我几乎已经当真的时候才恍然醒来。我才发现，原来一切的奢望都只能是奢望。我也开始做梦，可是梦里的我总是不快乐，遭遇种种不愉快，我总会在梦醒来的那一刻感到释然。

今天是大宝21岁的生日，我们就是这样一天天一年年的长大。真是应了那句：年年岁岁花相似，岁岁年年人不同。我多想回到过去，回到那个充满幻想的年纪，却终于已经从那个梦里走来，失去了那样天真的心情。大家一起吃饭喝酒，玩游戏，疯狂沿着神经钻进我们的内心，我们的笑容绽放了，定格了。我们是幸福的，快乐的。

有时候一个人逛街，看自己喜欢的东西。有时候，就像现在这样在电脑前或安静或不安的敲击键盘，捡拾那些不被重视的心情。有时候，忙忙碌碌的为了那些不重要的琐事。有些心情还是在这样的日子里遗落了，我看着镜子里不再稚嫩的脸庞，多想拾起那些美好的情愫。却只剩下心有余而力不足的无奈。

从来，拿不起，放不下。压抑着对爱的期盼，自欺欺人的以为这样也可以得到自己的幸福。却在那些平凡的黑夜里独自消受那寂寞的眼泪。以后的时候，一定会遇到一个真正爱自己对自己好的人的吧。可是以后的时候，还可以像以前一样很爱很爱吗？曾经有个人，多么幸运，一个人享受一个女孩全部的真爱。曾经有一个女孩多么幸运，被男生单纯的深爱过。时光狠狠的一划过，便带走了曾经的爱恋。栀子花曾经开过的校园里，奔跑的孩子里再也没有了你的身影，也不再找不到我的爱曾经寄存过的地方，那些留不得的清香。

我开始想念，刚刚离开的家。也开始想念，那个敢爱敢恨的年纪。是谁带走了我最纯洁最炙热的爱恋，请允我说一声：谢谢你替我珍藏。