最近突然对博客有些懒散，甚至不想打开来看。偶尔上来，看到博友们还依然那样忙碌地笔勤着，总有很多的惭愧。开博时，并未想过有一天要停止，因为对文字还是有着一些热爱，最重要，我想用文字记录我的想法与生活的一些经历，以便以后的日子有更多的回忆。

　　可是，在这片公开的家园里，原来并没有想像中的那么多随意，也就没有了想像中的真实和轻松。我用力去发现生活中的快乐，因为，我要读博的人也能快乐！可生活并不是快乐的，它象一杯慢性毒酒，明知道背后的死亡，你还得要认真地去品味，不露声色，面带笑容。生活里如此，博客里依然要如此。

　　再是，什么为博客。博，有博大、广博、宽广、深奥、渊博、丰富、大、多－－－等等之意，博还有博取、赌博等等，我想博客的“博”应是这些所有意义的溶合，既要宽广，还要博取，这又何尝不是一种小小的赌博。如今的我一门心思蜗居在厨房客厅卧室，有点空闲就在琢磨上顿吃的什么，下顿又该做什么，我的视野离开单位那间狭小的办公室，再远也远不过我家的阳台，阳台外有一些风景，阳台内有刚洗完晾晒的衣物。生活是那样琐碎，琐碎的常常让我觉得无聊乏味，以这样一种心态去“博”，我的无聊便放大化，常使我滋生厌倦感，这种厌倦感常伴着一种忐忑，我真怕别人看到自己的浅显与无知，更怕因我的胡言乱语芝麻西瓜婆婆妈妈而浪费了别人的宝贵时间。即使这样，还是阻止不了心里一些小小的渴望，渴望自己的心情被人看到，被人知晓。这又是怎样的一种矛盾！

　　我也许是一个不懂幸福的人，不懂得如何感受和获得幸福，所以，幸福也就从不垂青与我。这是我性格的缺陷，也是命运对我的摧残。但我常想：幸福仅仅是一种感受，并没有一种具体的存在吗？

　　对文字很小的时候就喜欢，记得小学时，父亲常在下班前将我丢到学校图书馆等他一起回家，读了一些童话和小说之后，小学四年级，我开始尝试着写起了小说，现在我还清楚地记得我是用父亲批改作业的红蘸水笔写在一本自己装订的麻纸本上，我觉得用这样的笔才成熟，才更像大人、写出的东西才会严肃、才会有份量。多么幼稚又是多么的狂妄。这样的幼稚和狂妄曾压迫了我很多年，一种无声的巨响催促着我，使我总觉得心头有块悬空的石头，直到我的堂哥走进我家，这块石头才从我的心里坠落了下去……

　　说是堂哥，我从未叫过他一声哥，他长我一岁，在部队混了几年复员后，安排哪家单位都不愿去，也不知道他心里想的什么，反正因此与他的父母我的姑姑姑父关系僵持到了极点。然后他就滞留在了我家，他认为我们家的氛围是他想要的，白天晚上他几乎都是在看书架上的书，并不太与我们说话。这样下去如何是好，我们岂不有包庇与支持他与父母对抗的嫌疑，更重要也许要耽误了他的终生。父亲有一天终于很郑重其事地找他谈话，谈人生谈必需面临的未来，他一直是一幅苦思冥想状，父亲有些急了，连着几声地问他，到底是怎么想的，错过了分配时间怎么办？他憋了很久，脸都快要通红了，终于甩出了一句：把我逼急了，我就去当作家！

　　这句话在我家到现在还是那样的让人振聋发聩，其震憾程度不亚于八级地震，也成了在我家流行最久的一句精典名言。但这句话使我一直都有的一种说不清的紧迫感彻底消失了，也使我总认为“文学青年”是一个绝对的贬义词，当然，也许我的那个堂哥根本算不上个文学青年，但我对这个称呼的认识却因此而很难扭转。

　　不再有更多的幻想，阅读的习惯还一直保持，对文字的喜欢还一直存在。因为对文字的喜欢，哪怕依然无知，我也许仍会坚持用文字记录心情，就像此刻，又用一堆的废话在记录此刻我有些懒散的心情。写下这些废话之后，我发现，心底竟有了丝丝快意。这空中楼阁一般的博客，真的有时会有一些奇妙。