岁末,浮光掠影。
十二月的日子一天天地划过,就这样,不知不觉,公元二零零九年便要成为昨天的事了。
还依稀记得那对时光匆匆而逝的认识是在我刚刚步入二字头的年龄。
记忆中,仿佛十七八岁的光景是最漫长的岁月。不知为什么,只是感觉向别人介绍自己年龄的时候,十七八岁被说了好久好久。
现在回想,也许是因那漫长难熬的高考吧,人们往往会在艰难的时候,感觉时间的漫长,却在幸福快乐的时刻,方感觉时间是那么短暂的事情。
步入二十岁的门槛后,也曾思考过人生这个宏大的主题,却是那么狭窄的范畴,好像人生的主旨就是美好的爱情、幸福的婚姻。但,在那个年纪,这样的思考却也是无可厚非的。
回想那时的自己,仿佛一个遥远的女孩子,害羞内向的性格,无论在哪里都是那个异常安静的人,安静到可以被忽略了她的存在。带着些许的自卑,带着对爱情的坚持,认真地经营着自己唯一的爱情。
岁月,就是在那个时候开始如梭地穿越生命了。
恋爱、结婚、经营婚姻、孕育新的生命,在时光急促的脚步中,我完成了曾经认为是全部人生的这些大事。
曾经,无法想象三十以后的我还会有什么样的生活。
曾经,绝对地认为人生美好的光阴也就截止在二十几岁的年纪。
曾经,面对三字头的年纪那么不甘、那么消沉,也那么认命。
女人,似乎就应该是这个样子的,骄傲的岁月毕竟是短暂的,美丽的年华也该过去了。一代又一代青春靓丽的女孩子纷纷登上人生绚丽的舞台,演绎着人们眼中那道靓丽的风景线。自己的角色,是为人妻为人母,是承担打理一个家庭的角色,是那个为家人默默奉献的配角了。而这样一个陪衬的角色,自然不会再成为让人艳羡的主角的。
记忆中,那样一种认命的情绪曾经让自己的天空有了灰蒙蒙的颜色……
然而,内心深处却一直有一个小小的声音在呼喊、在挣扎:美丽已经离我而去了吗?人生已没有精彩了吗?……
很庆幸,在我的内心深处一直存着追求美好的信念。
也许是爱面子,也许是不甘心,不愿我的生活中充斥的只是那些现实日子的琐琐碎碎,不愿我的生活中没有了那些美丽色彩的梦。
我用心寻找着可以装点生活的颜色,我仍然让自己尽情地陶醉在曾经令我陶醉的事情上。虽然岁月的车轮依然顾自地碾压着这条生命的长路,但,却也让我在这旅程上采撷一朵朵漂亮别致的小花,让我在三字头的年纪依然可以拥有精彩的人生。
前些天和旧时的同窗好友聊起来,言谈话语中,对我现在的状态和心态,朋友流露出了羡慕之情,感觉这么多年过去了,却并没有看到生活对我有何改变,我似乎还是同窗时那个有着浪漫梦想的小女子,她为我感到由衷的高兴。
这样的评语,让我的内心感觉无比欣喜和幸福。
这,是我希望达到的状态,我希望,即使青春不在,即使容颜不在,我也一定要优雅地老去。
虽然一直在朝着这个方向努力,虽然在不断地提醒自己要保持着一颗纯洁安然的心,可是,扪心自问,究竟我这一种所谓的淡定是有着多少顺利的条件的?
有的时候,当看到一些哀伤的文字,当感觉到那文字后悲观的灵魂时,总希望能将自己的温暖和阳光带给她(他)一些,总希望能让那颗悲观的心感受到希望和美好的存在,总想说一些能够鼓舞她(她)扬起生活之帆的话语……。可是,却又有很多时候,在我留下了一些鼓励的话语之后,便会感觉自己的行为那么不切实际。
是啊,毕竟,我并没有体会那些带给他们悲观情绪的苦痛,因而我此刻可以拥有这样的温暖的情怀,可以相信生活中美好和幸福的存在。
很难想象,如果我不是现在的我,如果我也正在遭遇着命运的坎坷,是否,我还能如此刻般拥有一颗淡定的心,是否,我还能如此刻般有着温暖的情绪,是否,我还能如此刻般坚信生活中的美好?
我,却并不能确定。
这样想来,对于自己如今的状态,似乎便没有什么可以沾沾自喜的了。我,无非是幸运,幸运的可以让自己在想要淡定的时候拥有可以淡定的条件。
从容,淡定,多么简单却又多么难以企及的人生态度,想要拥有,尤其是在逆境中拥有,是需要有着强大的内心和对万物最纯洁善良的认知的。这样的境界,自忖我还差得好远。
是以,对于今日我所能保有着的这样的情怀,心中充满了无比的感激之情。
很感谢命运对我的眷顾,让我始终拥有至亲至爱的呵护,让我可以有一个温暖的心境去体会生活的种种。也很感谢所有让我有缘相遇并相知的朋友,无论是曾经陪伴在身边还是在这里默默相伴的,正是你们那一句句问候和鼓励、惦念和肯定,让我始终保有这样温暖的情怀!
此刻,坐在温暖的书桌前,感受着时光流逝的脚步,思绪中浮光掠影般地出现了这一些岁月予我的点点滴滴,写写停停,不料竟也码了这许多。曾有朋友说很怕读大篇的文字,尤其是像我这种神散形更散的文字,见了篇幅便会失了耐性。因此,很感谢耐心看下来的朋友,你的品读就是对我最温厚的关爱了。谢谢你!朋友!
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