{ 陌生的诗人，所有不被珍爱的人生都应该高傲地绝版！ }

[陌生的诗人。]

前日，去逛书店。众多热销的通俗文学被摆放在书架上触手可及的位置。最上头那一栏，是诗歌。

海子、顾城、北岛、舒婷、徐志摩、闻一多……还有诸多，我也识不得名字的诗人的集子。

我踮起脚尖，伸长了胳膊，也够它们不着。它们被世人冷清清地束之高阁，于是，仿佛便也干脆将自己高高搁置于云端，冷冷地俯瞰着世相纷呈。孤寂，但绝不折腰摆出媚俗的姿态，降低自己的身价，只兀自浅吟低唱着自个儿的阳春白雪，连我这偶然驻足的不速之客，也不屑回头一瞥，容我亲近。

山不来就我，我便去就山。我问书店老板借了凳子，爬上去，随手抽出一本北岛。轻轻一拂，有细碎的微尘，簌簌地，尽数落在我的心头。竟有千钧之重。

蓦然间，我便想起，有那么一个台湾女子，决绝地将三家书店摆饰的那卷印了一年仍然初版的冷诗买尽。她说，陌生的诗人，所有不被珍爱的人生都应该高傲地绝版！

高傲地绝版呵。

突然就又想起了海子。那个诗歌国度年轻的王者啊，那个歌颂着太阳的黑夜的儿子啊，戴着荆棘的冠冕，披上鲜花与星辰，骑上他不知疲倦的梦马，离开了面朝大海、春暖花开的小屋，就这么，一路低唱春天、十个海子，迎着麦场吹来的风，循着河流的脚印和瘦哥哥的足迹，一夜之间，飞越关岭，用一整颗心的火热，熨帖上了山海关外铁轨的冰冷。

是谁说过——当列车远远驶来，缓缓接近，又轰鸣着从他身上碾过，肢解着他的躯体和意识时，他最后清醒的那一刻，脑海中在想些什么，无人知晓。

从东吹到西、从北刮到南、无视黑夜和黎明的风，呼啸过已空了的九张王座。最后一张王座上，遗落的，是一篇以一腔最炽烈圣洁的热血挥就成的，最后的纯粹的生命之诗章。在临世的那一刻，便已绝版！

记得，曾看过这样的一句话。公元一九八九年三月二十六日，海子卧轨，中国的诗歌死亡。

当时，心中不禁狠狠的一悸。

我无法评价这句话究竟是对亦或是错，也不能评说这句话是否太过绝对。然而，不可否认的是，自海子后，中国的诗坛一片黯然，再不曾有一名火中取栗者，蹈火而来，恣肆地猝不及防地从太阳中跃入世人的瞳眸。

可这又是为什么——在这个本该是诗的国度，诗歌却几近式微了呢？

明明，当仓颉还未造出令天雨粟、鬼夜哭的文字时，诗，便已经出现了。先人们将经验编成便于记忆、流传的韵文，称之志。志，就是诗。在心为志，发言为诗。当唐传奇作为文言体小说成熟的标志出现时，诗，已迈入了它的鼎盛期。

我们，本该是诗的后裔！

然而，恰是我们这些诗的后裔们，正冷眼旁观着一个个陌生的诗人们，高傲地绝版。

纵然带着这样的叹息，我终究是做不出买尽几家书店的诗集这种生平快事了。我只是默默挑出了几本喜欢的，在同来的友人略带诧异的眸光中，前去柜台付账。

我微薄的力量，毕竟是不能做什么的。我只是试图着努力拾掇起自己微许的文思和积年的心事，换一张轻飘飘的船票，搭上那一叶在雾气里渐行渐远的诗舟。

[不被珍爱的人生。]

我始终记得，在尼采的那本《悲剧的诞生》的扉页，有着这么一句话

——痛苦，是人生的必修课。

 

其实，我始终弄不明白，到底是怎样的人生，才能被称之为不被珍爱的人生，竟不得不去选择绝版，来维系最后的尊严。

那想必不仅仅是充斥着悲苦与不幸的人生，亦不会只是因缺乏他人关爱而满载孤独的人生。原本，自亚当和夏娃被放逐的那一刻起，自我救赎，便已成了我们唯一的路径。而自己的人生，除了自己，又能捧着哪一条戒律要求谁去珍爱？

 

曾有一个女子问我，噩梦是什么？

我思忖了一会儿，答，就是想醒却怎么也醒不来的东西。

那么美梦呢？

这一回，我答得很快，就是不想醒却终究会醒来的东西。

 

从不要去乞求伊甸园的存在。便是梦土，从来和现实只隔着一扇醒与不醒的门，然而，那也已是不可跨越的鸿沟。它如一座浮城，你总能观望到，却终不能指望它降临，来瓦解生的崖壁。

你或可架起一座云梯，试图主动贴近，以弥补梦与现实的差距。而那时，你已踏上了苦行的迢迢远道。那么，不妨去仔细品尝每一颗苦果的滋味吧，它总能解饥；去认真体悟每一节苦痛的课程吧，它总能丰富你的精神；也别忘了拾起沿途的松针和阔叶，在稍纵即逝的欢笑间隙里，为自己缝补一件沾惹了幸福味道的征衣。你是珍爱自己人生的英雄，就算跌倒，那姿态也是豪迈。就算，就算你终是不能跨越天堑，抵达梦土，然而，诚如圣经所言，人生若经过炼金之人的火及漂布之人的碱，必能尝到丰溢的酒杯。

 

我突然又忆起，那个说过高傲地绝版的女子，亦曾在漏着不间歇的雨水的低谷徘徊着，一遍遍地吟诵：

如果，有醒不了的梦，我一定去做；

如果，有走不完的路，我一定去走；

如果，有变不了的爱，我一定去求；

如果，如果什么都没有，那就让我回到宿命的泥土！这二十年的美好，都是善意的谎言，我带着最美丽的部分，一起化作春泥。

 

我约莫是理解到她语中的含义了。

恰如剑客宁愿自刎也不愿辱没了手中的剑，每个人的价值观各有不同，但，总会有着自己的底线。当在作出最大的努力，那最低底线也无法维持时，死亡，已不再是逃避，而是捍卫和保全对自己人生的珍爱与尊重的最后手段。便是绝版，也是高傲！

为自己斟上最后一杯美酒吧。整顿衣裳，那姿态也从容。

嵇康掸掸衣袖，奏响最后一遍广陵；布鲁诺步履坚定，踏上罗马鲜花广场；莫泊桑抽出裁纸刀，划向自己的颈项；梵高在大片向日葵中，对着腹部扣下扳机……

 

我向来不惮于承认，在我向死而生的路途中，我对于死亡，总心怀某种景仰和向往。亦曾思索，我将会在哪种境况下以何种方式了却残生，抑或是安平地享尽天年。自然，这种思考总是未果。

但，有一点是确定的。

他年，我若死去，将我火化后，千万别把我禁锢在那巴掌大的盒子里，埋入黑沉沉的地底。若可以，只待得在有风的日子，将我散在天地间便好。我便终能以纯然的拥抱姿态回归造化，茫茫天地间，便好像哪儿都有我，又好像哪儿也没我。也不需要什么墓碑或是其他的纪念物什。什么也别留下，白茫茫一片多干净！会记得我的人，纵是没有那些遗存的累赘，任一个呼吸间，都随时会将我记起。不记得我的人，就是什么印记都齐全，也无济于事。

既是要绝版，那就绝得更彻底些吧！

这一生，都不得不遵从着世界的步伐，顺应着自然的守则，任现实将自己捏扁搓圆。在最后一个仪典中，总该是可以任性一回。

我素来相信，当荆棘鸟找寻到属于它自己的那枝最长最锋利的荆棘时，必定是满心欢喜。它终于可以结束一生的漂泊，有机会放开歌喉，唱出已酝酿了一生的最初和最后的绝响。

醨。字

庚寅年。五月初九