一生至少该有一次，为了某个人而忘了自己，不求有结果，不求同行，不求曾经拥有，甚至不求你爱我，只求在我最美的年华里，遇到你。

                            ------某某某。

 

1。写在雪落的日子

 

翻着日历，已是零三年最后一个晚上了，已经有了些许清晨的风，或者声音，我要的那种宁静，慢慢的将我包围……

承认，你是我见过最美丽的女子，清简而不单调，柔美却不甜腻，可美丽也得有个美丽的活法呀，再怎么看不透宛若隔了几重尘世的爱情，对于幸福，总不能与之失之交臂的。

女人结婚不外乎两种：爱上爱情，或者恨上爱情，在这个冬天来临的时候，唯一的两个朋友相继说起要嫁人，一个是一脸的幸福，而你，则是深深的哀怨与落寞……

是不是一个男人安定下来之前总是要经过这样一些女人，最后胜利的，总是洗净铅华的天真？

而历经沧伤的我们，究竟是在为谁铺幸福的路？又是谁，帮我们铺了那样的一条路？

点上一根烟，也许会换得回一些平静，一直以为，平静和宁静是两种截然不同的声音，尽管都可以要我们安静片刻，可一种是以放弃什么为代价而得到的安静，另一种则是在于心的深处，不以人喜也不以人悲的独自存活着的。

打开了一扇窗，好聆听这夜最真实的声音，假如世界、时间都可以选择，我只要夜，可以让心宁静的声音。

连烟丝燃烧着的声音都清晰可闻，还有什么对话不能契入我们的心灵？

体温在流逝，越接近了宁静。

生命能有多久？感情又会有多长？

依稀记得初见你时，那明净的前额下，是一脸令人心醉的天真，可当我明白洞彻的黑暗已成为你清澈的眸下的一丝阴影时，那爱的背后，又是怎样的感情风暴，或者无法回避的伤痛。这些日子，一直在想，你是否真能做到象我见的那样，孩童的单纯，绽放如荷，温润如玉，洁净如水，你又能否做到，把一切都交给时间去安排？

一场绝望的爱情而导致凄楚的心境，我一直都在掩饰，点烟，喝水，倒茶，可回到了一个人的夜，又怎么能再安然的入睡？

是谁，麻木了你的心？

又是谁，一点一点磨砺去你对于幸福的追寻？

时间，或者时光，都让我们学会遗忘，等断断续续，零零落落，再拿回来，也只能是一份从容的回忆，都曾经年轻过，都让岁月把张扬写在脸上，年轻，或者成熟，只是一个过程。

不轻易倒下去，更不轻易买醉。

要清醒，要宁静。

由得这雪落的夜，独自清醒的疼痛……

 

 

2。无从告别

 

下了车,夜色已然迷漫.

下午两点三十,拿上早已收拾好的一点简单的行李,几本书,几张CD,没有说再见,就悄悄的离开了这个城市.

又回头望了一眼,隐隐的有些不舍.不是这个城市让我留恋,而是我怕在这个我熟悉的城市中,我再也找寻不到一个人的身影......

途径一家鲜花店.

看那一片花绽放如霞,忍不住停下了脚步,看了许久,终没买,自从看了叔本华的那些个言论后,对属于这个词有了新的看法,你正停步不前看着的不属于你,握在手中的也不属于你,你爱过的不属于你,爱过你的也不属于你.

属于,属于背后的真相是不停的猜疑,不停的伤害.

如同肤质一般,有的人受了伤,多少年过后,还会留有疤痕,我想,你是那种永远都不能完全愈合伤口的人,我也是.

缘分分两种,一种是遭遇,一种是邂逅,邂逅自然是美丽的,比如你和我,而遭遇,就象你告诉我的那样,最终都被伤的体无完肤,惨烈败退.

你离开烟台应该很久了,当你再次和我提起的时候,我还是说,你遭遇了一场爱情.宛若遭遇了一场海上的烟花,渺渺又茫茫.

那渺渺茫茫的背后,是谁也无力再去握住爱的真相.

逃离了一个城市去背弃一端回忆,归隐在另一个小小的城市,经由平静的生活去遗忘这段被遗弃的回忆.

陪了你两天,看你甜甜或者傻傻的笑着,没来由的心酸,人若是那么能轻易说放就放的,又何来的烦恼与忧愁?你笑的愈灿烂,我愈是担心你.

从今天早上起,就一直再没有播通过你的电话,

我也就无从告别.

文字本就是自己给自己掘下的陷阱,看了你写给亚男的,又看了现在自己写的,就想远离这一个又一个的陷阱.

远离了文字,也就珍重了这份无从告别的心情吧！

 

3。岁月里

 

由得着夜，漫漫的失去了边界……

碎了一身星的银光，迂回的穿梭在这乡间的小路，芬芳，源于泥土，或者青松，自然的味道，悠远空灵，唤回了记忆深处，那遥远的一点点的自然的气息。

寒冷，清晰的看得到星空，月夜，那么宁静，悠远，深邃，沁着甘人心脾的寒冷，和着这冬夜风的呼啸，惨淡而清丽干净的美……

离开了一个城市，又找回了那么安静的时刻，可以静静的想一个人，静静的想，原本也是一种美丽……

呵，城市，一个远离自然，远离自己的更为宽广的空间，不知道有多少人归隐在同一个星空下，只是，都忘了抬抬头，看看浩淼的星空，忘记了回忆，忘记了过去，忘记了自己，只是麻木的走着要走的路……

失去了回忆，失去的会是思索，时时刻刻的沉浸在回忆，又是一种麻木，或者苍凉。

割或者舍，都是剥离了事实的真相，都是唯心的， 真的能否割舍，割舍去牵挂，割舍去左右摇摆不定的关于种种面对你的心态。

一直都会习惯在夜里，喝一点点茶，冰的，给自己一些寒冷而又清醒的苦涩，又故意的拉开了窗帘，让月光偷偷的进来，贪恋我喝的水，用的杯。

会在很深的夜里想起你，不知道你不是也会在这么深的夜里想起一个人，生活，要我们会做着两种人，很多时候，都不是熟悉的自己，对着镜，一颦，一笑，都陌生而遥远的很，人这一辈子，若是无欲，无求，会简单纯粹的多，而不是我们为了洞彻这个世界的黑暗而把苍凉和孤寂的回忆都隐藏在我们眼睛纯净的婴儿蓝背后……

聆听这夜，让我心会悸动的声音，

想念那人，永远在水一方……

 

4。再见就是真的不见

 

我想，你应该到了，没有和你说再见，也许是我故意的躲避，是我的狡猾，我以为，在你离别前，或者你离开后，你会把我记起，我不想你走了，就那么永远的走了，不回来，或者回不来。

昨天，看见你在我箱子里的留言了，在你留后的七分钟我来了，我不知道我给你写的你收到没有，是的，很深的悲哀，你不信，不信一个ID，仅仅是一个ID，比如：歪歪。阳光很好，你那边应该还是雨天，有曾想起谁？还好么？请理解我的心，我不求别人能理解我，因为没这必要，我没有必要求别人理解我，可我，恳求你，来理解我的心，我也将离开一个人自由的世界，我回家，回熟悉的地方，是我累了，只是去安静一会，难道要我找个地方远远的躲起来？躲，谈何容易。一种懦弱，一种无奈，就不能在某一个深夜想起谁，静静的想，也是美丽，而我不肯，看了你写给亚南的，承认，你给我看的，那篇是最好的，我不知道伤害，伤害，你看，我连打出伤害这两个字都陌生，忘了，在你的QQ上我也曾打上了这两个字，是麻木，伤害的麻木，或者是任性。而我，希望这次是你的任性，一如既往的任性，而无其他，细腻如常，你的文字，又是谁来粗糙了我们的心，时间，或者时光，一点点磨去我们的耐心或者是一种无望的等待。

不求什么，恳求什么——快乐。

 

5。二月的路

 

一直都没有消息，任何，关于你的……

一月二十七日零时四十五分,你最后一次打电话给我，我犹豫着，最终，还是挂了，不曾会料想，是我亲手割断了唯一和你联系的方式。

我开始后悔，或者自责。

开始用一下午一下午的时间坐在网吧里，让时间能一点一点磨去我的耐心，或者一种无望的等待。

QQ上的头像亮了又暗，暗了又灭，而我，仅仅注视着一个ID：小雪。

回来后，只记得你的头像闪过两次，对于如此漫长的等待，这亮起的时间无异于在黑夜中滑燃一根火柴，其余时间，都是灰色的，有如这些阴郁的下午。

忘记了,你曾经和我说到“死”，这个和“生”一样简单纯粹的字眼，看着永远都是灰蒙蒙的头像，还有那空空如也的箱子，不由的要我惊出一身的汗。

常常会在夜里问自己：一个生命是不是真的说走就走，是不是走了之后就再也回不来？

这一想，让我回忆起，挤在一个小小的厨房的温暖，那温馨的油烟味，还有你身上淡淡、淡淡的香。是家的味道，是生活的味道，遥远而又熟悉，一点一点清晰在我的记忆里……

一直都拒绝着编织任何理由来敷衍那一次的离开，是的，我没有离开你，也不曾让你离开过，我常告诉自己：我们甚至没有说再见，我们只是又回到了我们的生活中去，仅仅如此而已。

从何而来，从何而归，我相信我们能再见，需要的，只是等待，或者说是一种忍耐……

在经历一次又一次的等待后，我开始厌倦网络，这个虚无飘渺的东西，又庆幸，毕竟，你曾经活生生的闯进了我的现实，那一脸无邪的微笑，灿烂的，明媚似阳光，我每天的守候，只为再看一眼，那宛若春花的灿烂的微笑。

会在深深浅浅的夜里来回不由自主的想起你，当清晨第一屡阳光悄悄的撒进我的屋子时，那一刻的静凝集成无，茫然我，悲从中来，似乎枕了一晚的失落才换回一夜对你的回忆。

当寒冷不再那么彻骨，冬天，又将成为一种回忆。

一个人，静静的坐着，回想起一首歌，叫《疼你的责任》，如果疼你也是一种责任，那么，我是否仅仅因为你的过去？

如果能给自己染一丝颜色，我要微微的红色，淡淡的，一如手指上那个厨房里遗留下来的永远都不肯愈合的小小伤口。

笑笑，对着自己，在清晨那略有一丝寒冷的风中，摸摸胸口，还有温暖，还有坚强的跳动，决定，在心里，留一块小小的温暖柔软的的地方，只给你，只给你一个人，能让我回想起灿烂微笑的永远温润似水的猫猫……

 

6。不要遗憾

 

踏着清晨的薄曦，我为你而来；伴着昏黄的暮色，我又因你而归……

这一程，我行迹匆匆，如同我所说的，我不在乎我们去哪儿、吃什么、住哪里，一个双休日在火车上颠簸十六个小时，只是为了再来看一眼，看你是否真如你说、如我愿的那般健健康康，看你是否依然有那么明媚灿烂的微笑。

我没有失望，下了车，就远远的看到了那能让我回想起来的明媚似阳光的灿烂的微笑。

浅浅的蓝色，我们都喜欢的颜色，

喜欢蓝的宁静，蓝的深邃，

假如微笑可以有颜色，你的微笑就应该是浅浅的蓝色……

只属于我们的时间不多，记忆中，在江边的那个下午，漫射进来的一点点忧郁的光，散乱的错落在你熟睡的脸上，听到均匀的浅浅的呼吸，看着你脸上孩童一般纯净的微微的笑，我放弃了任何可以记录下你表情或者神态的方式，惟恐惊醒了你，因为，我曾经，是那么的渴望，仅仅看到你熟睡的模样。

轻轻的给你盖上衣服，我贪婪的捕捉这个时候你的模样，好让好多年后，依然可以清晰的浮现你这熟睡的模样。

上了车，回来的车，有悲哀弥漫，很深的悲哀——为我自己：曾经，是那么热烈的恳求你来理解我，可我又什么时候要求自己来理解你过？

打开微许的窗，由得这列车咆哮前进的声音混合着一丝丝窗外的寒意的渗入。

是我的任性，我只是一味的索要，索要只属于我们两个人的宁静，可我忘记了，你紧锁的眉头；忘记了，这个你生长的城市；忘记了，这些照顾你的同事。

我有什么理由来拒绝热情？所以，我说自己任性，我的任性，只将彼此都伤害。