收到你的信已经一个月了，对不起，现在给你回信，枯落一地的黄叶，满山冬色使我的心渐渐安宁。又要过年了，我知道每到年底你都回到这座城市，这里有你的父母和你走过的西街，今年的春节，也许你的心早已淡定，无所谓在每个角落相遇时的尴尬。

其实，在过五天，我也将离开这里了，回家过年，生我养我的地方。故土难离，如你。我真的不是故意选择你回来的时候离开，而是行程的安排。退一万步说，我们真的没有见面的必要了，一如当年你走的时候，我们早已没有回头的路。

我知道你一直默默地看着我，你是通过博客搜索找到了这个博客，因为你知道，开始的时候这个博客在封面设计上还存留许多关于你的痕迹，是的，我承认自己无数次地在这里写过你，念你，恨你。但是，如果你就连这么一净土也不留给我，那么，你的残忍和对我仇恨一辈子也不会消去。

那年七月注册博客的时候，我是用你的生日作为密码，直到今天我都没有更改过，你的生日，对于我来说已经成为一个密码，如果你真的那么恨我，你完全可以把这个博客改得面目全非，或者注销。但是，我真的只能这样告诉你，我们只是曾经爱过，现实告诉我，我不能再爱你了，所以，虽然这个密码没有改掉，但是，我会忘记许多。

你在信中告诉我，那年小七走了以后，你空寂了一年，没有人真正的走进过你，直到3月8日你叫我陪你过生日那天开始，我才发现你是多么孤寂的女孩。但是，我不明白，你为什么要欺骗我，无数次伤了我的心，我到今天都不明白你为什么要告诉羲蓝说你爱我，叫羲蓝把我让给你，你永远也不会知道羲蓝和我的关系，知道今天，你才告诉我，原来羲蓝爱我也如我对她的爱，那天在电话中我很想送你两个字“无耻”，但是我还是送给你我对你的最后一个祝福。

所有一切都过去了，我也明白，你已经付出了百分之一百一十的努力，为了挽救这份爱情，因为我，你改变了许多，我知道你在我心里最脆弱的时候来到我的身边。那年你买的那条脸带还安静地放在哪里，那是我们寻找第一份工作的时候你我为我打造最给力的造型，以至于我被那个老板三天看不出是男是女，结果我的第一份工作在四天后夭折，后来也是你告诉我，你故意的，因为你害怕我上班以后和我在一起的时间越来越少。

还有你送我的那只笔，放在充满灰烬的地方。那曾经明媚的色彩，蒙上了淡淡的灰色。这么多年了，依旧如此。努力想写出你的名字，墨汁却已凝固。纸上只留下一道道触目惊心的划痕，泪水晕花了拼凑出一个薄凉的名字。早已写不出来那黯然的黑色，却依旧怀念。我想，它在等，等那没有了的风景。

请原谅我在这里肆无忌惮写你，从每个意义上来说，你是我文字里的灵魂，如果，你在狠心些，我可能对你的思念就会多一些，无所谓你看到还是骂我曾经不知道珍惜，在这里卖关子。

我思量很久，还是选择用最原始的信纸信封给你写这些字。无数次提笔却被放下，只是不知从何说起。地址是你很多年前留下的，西街11号，我不知是否过期，亦不知辗转后能否安全送到你手上。

那年一别三年之久，这座小城依旧飞速发展。河提上种满了杨柳，羲蓝说黄昏时有些江南的味道。只是她再也看不见落日的苍茫。还记得那天我们三人卖的爆米花散落在观音桥下，那么多各色的小鱼游过来，你说你是哪条最可爱的黑色的小鱼，我们都笑你很傻，也就是哪天以后，羲蓝永远地离开我，知道今天才明白，你在观音桥上说出了此前的一幕。

这些年不知你是否安然，说实话，自羲蓝走后，我只剩下了越来越麻木的表情。我想你已不再是当初那个冲动娇情的小女子。流年带走你的稚气，现实刮伤我的容颜。他们说我冷静得可怕。我想我定是做到了比你更高一层的心如止水。不然此刻定不能以平静的心态给你写这些话。我不知庆幸还是悲悯，我的灵魂冰凉，感受不到任何疼痛温暖。如若你在，或许会骂我。我想我还是时而怀念着这些遗失的时光，即使回不去找不到了。

我一直没有告诉任何人，其实那年羲蓝的手术没有很成功，在我们看不见的角落她依旧呈病态。她的手腕那条长长的疤痕淡了很多，你根本不知道那是不可能完全愈合，一切都已让她心存恨，在她心里，我和你只剩恨了。我承认我不是善良的人，是的，我会把她给予我身上的连本还回。我不会再让自己受任何伤害，我对着羲蓝发过誓，我会做到。

羲蓝走的那天，天空灰得像哭过。我，确实哭过。我说，再也没有一个人能够陪着我走以后的路了。一如你那年决绝的离开，再也没有任何消息。同样，对于那些事我依旧刻骨铭心。我清楚记得那年九月你河堤上落寞凄凉的身影，深深刻入脑海抹不去。

雨点滴飘洒，你在河提上三个小时没有说话只是安静的看着，我在你背后看不见你脸庞显露的无助，我知道你是想跳的，我知道你是不会跳的。因为你还惦念着某些东西。不知至今你是否也没有为自己而活的理由呢，我同你一样矛盾着，生无可恋却又不被允许死去是件折磨人的事。

此年此月的我已懂得了什么叫坚强。不知你是否还是一样不喜欢善待自己。我知道你是不会倒下的，请相信，我们都活在这个世界里。

不知道你为什么还要告诉我你回家的日子，1月30日的机票，昆明潘家湾机场，那个我等你归来的站台，如今你再也看不到我在寒风中等你的情景，但是我希望你的身边多了一个和归家的男人，显然没有，不然你是不会告诉我的。1月11日我遇到你的母亲，她很亲和，叫我到你家里坐坐，她根本不知道曾经我们在家里相爱的日子，我害怕看到你的卧室，害怕勾起无数的回忆，谢过老人匆匆转身，每当想起这些，我也感觉我们的母亲都老去了。

如果不出意外，等到你回来的时候，北回归线两岸的樱花盛开了。曾经在你画板上的樱花，你可知否，只有你能把樱花画得那么淋漓尽致。如今散场了的风景，依旧在我脑海一遍又一遍重现，无法带走你那片刻的温柔。

物是人非。我们是慢慢的走错了路，只是这条路没有谁对谁错摆了，你离开以后，微风吹过，留下一片空寂，带走二分之二的温暖。你走的时候，当你笑着看着我时，我的最后一个请求只是希望一直这样看着你，慢慢的恋着你。

如今只留我一人等待着花开。原来，我的身边，少了你落寞的身影。那半首情歌，还在唱着幸福的调子。音符到一半，戛然而止，停在琴架上。若即若离的曲风让人猜不透，带点淡淡的忧伤。正所谓曲未成调，你已不在。

好久没有写一点什么了，其实，我还好，没有爱情，独自站在街角，能找到回家的路。想起一句歌词：爱不是想要得到就能得到，谁赢谁输也不在重要。所以，放手吧，去爱自己的所爱。