六月，有艳阳、细雨。还有，像现在的夕阳，偶尔有一点刺眼，不过时间很短很短。待我想在欣赏时，就只剩下夕阳的余晖了，淡淡的映在我窗户的玻璃上，似是映在我心间那淡淡的忧伤。

一个朋友跟我说，离开他五年的女朋友终于可以回来了，而他并没有丝毫的欣喜和兴奋。。。我问他这是怎么了？他说：“相见不如怀念”。

为什么我们总会去怀念呢？因为，每个人的心里都会留有一些东西，可以在某一个特定的时刻，拿来做深深的怀念。怀念的心情是一样的，不同的或许仅仅只是形式。怀念，只是怀念。怀念之后便会有所保存。有时候怀念本身比直接拥有要美好得多。这是精神上的一次失而复得，感觉无比纯粹，因而，怀念成了我们回忆过去的唯一途径。网上有个朋友问，过去的能过去吗？我想，不能吧，之所以不能是因为还在怀念。。。因为有了怀念所以才想回到过去那些让我们所念念不忘的时段。我们经常劝慰朋友，过去的就让它过去吧，可是好象是仍然没有一个做到如此之洒脱，总是和过去还存在着一些距离，这是因为回忆太美。

怀念一些东西、一种感觉，一种曾经的无以言表的，那些深深浅浅、浓浓淡淡、若即若离、若隐若无，拉不住、放不下、扯不断、理还乱的情丝。。。那，如果是这样，如果是对一种情感不能释怀时，或许，只有怀念才是最好的表达方式。

当生命如指间滑过的沙粒一般匆匆流逝，与之有关的记忆却深深镌刻在心头。。一曲熟悉的歌、一张发黄的照片、一个背影、一个含泪的眼神、一条条尘封的记忆，总带着淡淡的哀愁。。相见不如怀念，我想，这也很好，人生的缘分总是不尽相同，如果这样也可以记住一个人的话未尝不是件好事，把最珍贵的情感埋藏在心里，让记忆的船载着它去远行，永远都不要去靠岸。相见不如怀念，如果是真的，有怀念就好，至少它还美丽，至少在每个人的心中都有若即若离的过去，至少，心不会那么无奈，不会那么痛，那从现在开始，一如往昔，相见不如怀念。

有时候，我们想着一个人，并不代表我们还爱着这个人。因为过去爱过，那种惯性会让我们偶尔还会想起经历过的人和事。。当初在一起时，也许你曾毫无保留过，也情悸过，也许你并未曾轰轰烈烈地爱过，总之他是如此难以忘记的，以至于在以后的感情路上总会无意中在别人的身上找寻他的影子，在心灵的某一个角落，我们总记着过去的恋人被夸大了的他的好，甚至于，善于用过去他的优点来对比现在恋人的缺点，似乎眼前的人永远也比不上旧情人，哪怕，你与旧情人今生早已不可能，哪怕，回忆里实际上爬满了伤痛的茧……

可是，如果真的回头，一切并不如你自己想象的那么美好。就如炒一遍的炒饭在我们的味觉中是美味的，如果炒到第二遍那就食之无味了。。我们的大脑总会在不自觉中筛选过往的喜与悲、哀与乐，所有的不愉快都可以毫无顾忌地出逃，剩下的往往会是一些最美的片断。人是喜欢自我安慰的，即使过去的那段早已是千疮百孔，也会在我们脑海里残留延续。。。。

也许是眼前的生活过于平淡，我们的内心渴望着一些激情，也因为过去那段被记忆美化了，或者是空间的、时间的距离让我们忘记了曾有过那么多的伤痛，更多的是贪恋着曾经岁月的回忆能带给我们一种略带伤感的甜蜜.现状让我们难以满足，我们会更沉静迷于过去，更挂念以前的人和事的好处。或许你会想重续前缘，等你真正迈出那一步，却发现物是人非，一切都已经找不到原来的面目。。

总有一天，当身边的人一个个成为过去，这时记忆中他的面容却是越来越模糊，出现在你深夜日记本里的不再是他的名字，你夜半梦醒时要的怀抱也不再是他，你想要的能在冬天帮你取暖的人已变成另外一个。。。你终于伤感却也清醒地发现，我们没办法抱着回忆过日子，你真正想要的人原来早已在身边守候多时，趁一切还来得及的时候你赶紧重握住手心的幸福。纵然是寂寞难以派遣，还是不要相见，不如常常怀念。。。

经历过的只会离我们越来越远，当你依然放不下一个人或一件事时，记得，可以怀念，但，不一定要相见。。。

时光流转，岁月无痕，惟有慢慢的咀嚼、回味。。回味那心海深处不可触及的只属于你我的画面，于是心里的思念才有了无尽的怀念。相见不如怀念。。也许冷漠，也许残忍。相见不如怀念，至少我们还有足够的空间和时间，让对方的影子真实的存放在那个叫心灵的角落里，不经意时去触摸，还有一些温暖。

虽然我们彼此失去了一些东西，比如快乐，但是我们同时又多了些什么？比如思念，比如生命中无止境蔓延的等待，和期盼。。。相见不如怀念，或许你不了解，其实想通了，我们就会活得更加轻松，才不会感觉到横亘在彼此中间的隔阂。。虽然有很多时侯，我也期待我们还有缘相见，但是不如去怀念吧，哪怕一珍藏就是很多年，但怀念毕竟是可以珍藏一辈子的东西，因为在某些时侯，怀念着的总是在不断的提醒自己要去珍惜。。。

最近又开始闷闷的，又变得不喜欢说话了，这种感觉让人窒息，讨厌一切声音，讨厌与人答话，可是工作又不得不去跟人家打交道，各种各样的人还是让我排斥。又开始变得孤僻了，一切又回到原来的样子，开始开始不停的嘲笑自己，嘲笑自己的无知，嘲笑自己的莫名其妙，嘲笑自己眼里的不屑。。。

一直很期待心里的无名火全部爆发的时刻，于是很佩服现在无依无求的状态，佩服自己那无所谓的样子，不用刻意讨好别人，只要我不喜欢我可以不用说话。。。一直尝试改变，摆脱过去的影子，挣脱现在的束缚，却发现一年来依旧在重复以前的路，生活的圈子里依然有某种影子在其中，想把那一切模糊却更加清晰，终于下定决心结束一切的时候，却不知道这是一种什么感觉。。。

一个人逛街，一个人旅行，一个人走进餐厅，一个人来一个人往，一个人的状态惊多过喜，生活变得专著，掉了色的记忆变得荒谬，自由太久了，心散了，不知该如何重新去投入。。。忘记了想要的生活到低是什么样子的，忘记了曾经的期望，不能否认现在这一切似乎是新的，但却又在重蹈覆辙，我已看不清前方的路，就像眼前模糊的屏幕，让我看得好用力，依然看不清楚。。。。。

这场青春的喧哗，不过是我们自己制造的一场缺少主角的宴会，嬉闹过后，收拾残局的也只能是我们自己。

【逝去的琉璃年华】

斗转星移，春夏秋冬。在季节的轮回中，岁月如同海波磨平岩石的棱角。
带来了如许的润泽，也带走了如许的纯真。
就这样曾经那个喜欢胡思乱想的孩子长大了…
我突然十九岁了，站在时光即将断裂的悬崖边，却什么也看不见。
十九岁的我是一个很容易伤感的女孩，总是很容易走失在拥挤的人群中。
但却无可救药地喜欢那种被隐没的感觉。
四周被浓重的阴影包围，细长或浑厚、纤细或笨重。
不停地变换交替。这样，我会有种温暖着的感觉。
我是个懦弱的人，害怕任何的失败。
我是一个柔弱的人，经不起任何人对我好。
当时把十七、八岁的琉璃年华摧毁的摇摇欲坠，我只能看着这残留下来的裂痕默默流泪。

【青春的葬礼上，即使是花落，也溢满清香】

这个夏天来得有点迟，好多东西还未到来就早早的离开了。
看着书页里早已风干的栀子花瓣，我又想起了你那熟悉的背影。
如今，还会有人许诺夏天带我去看大片大片的栀子花吗？
想着，想着，大滴大滴的眼泪夺眶而出，重重地砸在扉页上。
为什么要伤心，伤心只是对痛苦的放纵。
我扯着头发对自己说，一定要坚强，一定要忘记，再多伤害也不在乎，擦干眼泪不准哭。
十九岁，我的许多事情发生在这个被称为雨季的年纪里，那些冷的记忆时常被我想起，并且觉得胸闷。
有一些人，他们赤脚在我生命中走过，眉带笑，不短暂、也不漫长，却足以让我体会幸福，领略痛楚，回忆一生。
栀子花落了，明年、后年，以后的每年都会这样灿然开放。
就像青春的葬礼，即使是花落，也溢满清香。

【此间少年，年华不淋漓尽致不痛快】

我不认为我的过去是一个劣迹斑斑的坏孩子。
我只是偏执于我的梦想，只是悲哀地将它们信奉为我所有的出路，然后这个世界说我错了。
我没有错。即使我是放不下最初的偏执而努力学习，现在，我也一直这么认为真的。
别说我的梦贱，只是我自己过于卑微。
我的梦想是一颗过于丰硕的果实，让我纤细的腰肢无力承担。
于是我学会放下，只是放下，并不是放弃。
我的青春太过折腾，我也已经累了、倦了，不想再继续玩下去了。
我只想做个真正的好孩子。每天快乐地学习，安静地写字。
这个六月带来了盛夏的焦灼、也带来了如期而至的高考。
明明知道那个确切的日期，却永远觉得它的来临迅疾得让人措手不及。
其实高三的日子是幸福的，因为唯有此刻，我们才可以毫不犹豫地为梦想奔跑心无旁骛地抒写自己的人生。

【没有欢笑的青春不完整，没有眼泪的青春更是一种残缺】

青春就是一场奔赴华丽的盛宴，我们或许在乎的并不是终点，而是沿途璀璨的风景。
青春里总会遇到许多人，有些来了又走了，有些，去而复返。有些远在天涯心却彼此一路同行。
最终或许会曲终人散，但那些曾经给过的温暖，会一直如初，不曾逝去。
当飞机把我们的回忆带上九千米的高空，当火车轰隆隆的碾碎我们明媚的青春，我是那么难过，难过地，哭了。
我做了一个梦做了很久，一直哭一直哭。
梦醒了，我却找不到泪水的痕迹。
我揉揉眼睛，发现这个梦很冗长，我在梦里沉睡了十九年。
青春里所有的伤和痛，微笑与美好，最终还是败给了时间。
那种刻骨铭心，有一个名字，叫物是人非。
万物都在轮回，我们学校也是，你们是这个轮回的开端，而我则是结尾。
时间和成长，让不得不走去下一个轮回。

【回忆往昔，除了时间，什么也不属于我】

回首三年来自己走过的每一步，尽管每一步都会有痛苦，但痛苦之中也浸润着深深的快乐。
如果说别人的青春是灿烂的，那么，我可以无愧地说，自己的青春也同样灿烂！
因为拥有一份青春，就拥有了一份灿烂和辉煌。
时光飞逝，青春飞舞的流年碎影中的那些碎片一直在我心中烙下烙印。

最好的时光里，我依然独自一个人走在那条浮华炫丽却不属于我的街。
我像一个拾荒者，悄悄收藏起时光的底片，让它变成陈年的私酿，然后在那个夏日的午后，晒晾出任何与你有关的画面。
──────引{拾荒者}

每个故事。都一直像是让人沉默无语的戏剧。
有人曾认真的说。不要为了打翻的牛奶而哭泣。而我，也不曾知道。原来，那样宽厚强大的你。也会卑微到尘埃里，然后最终也没开出一朵花来。你说你不是超人。
我是愚笨的路盲。生活是这样。思想也是一样。
有时总想要脱离每个牵引我的手，一直坚信。没有你们引路，我也一样可以
走到彼岸花开。
终究还是没有迈出最艰难的第一步。左顾友盼，看着身边来来去去的人群。我开始怀念那些温暖厚实的手掌。开始怀念那些温暖的碎碎念。

那些策划的未来，说好要一起去做的事情。到最后陪伴在你身边的，却不是我。当我站在记忆的转角，细数光阴里明明灭灭的碎片时。
才发现，我们说过的未来，短暂如一滴泪的掉落。
我一直相信着，彼此承诺的一切。从不是谎言。只是很不幸的，碾碎在了时光测谎器下。
那些曾被我们以为遗忘过的，其实一直匍匐摇曳在时光脚下，肆意嘲讽着。说着我们，曾经并不完美。
阳春三月，尽是美好。却在这记忆斑斓，随皎洁生命濯濯疯长的季节。显得无力苍白。