如果说这个世界上真的会存在如果，那我愿意回到那个路口
过于匆忙的爱情，我们措手不及，但还是如一的关心着身边的那个他
我不得不相信，这个世界根本就不会存在不分手的恋爱
那些幸福的画面，注定只能出现在小说里
遇见你，不是一个错误，是一个意外，可你成为了我生命中最美的风景
那些属于我的幸福，关心着我的人，我总会把他们对我的爱抹杀得一干二净
然后自己又开始后悔了，后悔当初没有接受他们

我是一个离幸福太远的人，它离我的距离就像天与地之间的距离一样，如此遥不可及
看似陌生的人，其实曾经是我们最熟悉的人
从未离开你的世界，为何你在怀疑我对你的爱，简单的一句“我爱你”，那是我最真实的话语
经常会偷偷看着别人的一切，看着他们的感情，却不敢进入他们的世界
我的青春，我的爱，毫无保留的奉献给了你
这个城市真的太浮华了，于是渐渐逃离，离你越来越远
看着笔记上的文字，怎么会如此悲伤，自己都不敢相信这是我的杰作
转一个身，以为能够抓住时间，让它倒流成为过去
解释了太多，疲惫了，麻木了，堕落了，可也坚强了
身上存在着太多的伤口，它可以愈合，可心里的伤口，要我如何去愈合
被定格在了一个陌生的角落，浑暗

结局可以不那么悲伤，我们可以假装幸福，牵你的手，消失在彼此的世界里
我感觉自己的心好痛好痛，仿佛真的要碎了
我记得徐良说过“绝对不许打扰对方要的感情，独自在回忆中，简单沉默的死去”
你没有打扰我的生活，我也逐渐做到不去打扰你的生活
我喜欢郭敬明，因为他的文字，因为它那悲伤的文字
我喜欢徐良，因为他的歌声，因为他那唯美的声调
我喜欢许嵩，因为他的故事，因为他那段别人所不能理解的故事
阳光如此耀眼，可天却是灰色的，我坐在椅子上独自抽离
我害怕黑夜，因为那时候我便看不到任何人，因为那时候遍会是我思念最强的时候
没有任何的共同语言，听到的只是一句“随便”
本就没有结局的故事，我又如何把它看做结局，说为美丽
你又怎忍心把我驱逐于你的世界，我们真的不适合，是我在自欺欺人而已
暧昧不清的关系，以陌生人的姿态，结束这段虚假的爱情
你给予我半世流离，青春这个词汇离我们太陌生。
我们都还太小，也懂不了那么多，只是会习惯性的哭泣
凌晨，我感觉他最懂我，他总是告诉我，女人不可以认输
但我却真的认输了，连最后的骄傲也输了出去
人生，本就是一场游戏，而我却太过投入
转眼至夏季，这个我最爱的夏季，一个代表忧伤的季节
我爱你，多么动听的三个字，有些女生明知道是在骗自己却还是相信了，最终走进了万丈深渊
是否我也相信了，可这三个字，如此虚伪
灰色，我的世界就只有灰色，我是这么偏爱于灰色
支离破碎的一切，给我留下了太多伤口，无法复合
我无法到达彼岸，因为我无法释怀，总是喜欢留恋，苍白
忘了有多久，曾经成为了一个代名词，仅有的一切，惟有我自己

那些岁月，贮进忍心。不管多少年后，依旧坚持那样的自己。

前几天整理房间，无意翻到一本2008年的最小说，很小的开本，封面是年年的早期图。
都铺满了显眼的灰尘。绿色分辨很低的印刷效果，细圆字体。小A4开版的纸张。
读起来的时候让人感觉心里好象有一只笨笨的橡木球在地板上咕噜咕噜的滚动。
我迅速的重新翻了一遍回忆，目光辗过那些佚名的断章。
最后将这本杂志放回书架顶端，无动于衷的仰望这个毕业的夏天里漫长的阳光。
让时光倒回初二的上学期，我和cry阴差阳错成为同桌。
当时我们都很陌生，实在找不到共同话题。
班里大家皆知的是我很喜欢周杰伦和郭敬明。
于是我们开始聊关于他们的话题，然后一拍即合，相恨见晚。
其实第一次认识郭敬明不是因为幻城，而是那部后来被指责抄袭的梦里花落知多少，。
那个时候每天早读课下课我都会慢悠悠地从抽屉里拿出一本《小时代》，
然后我们俩凑在一起津津有味的看了起来。
记得我还会偶尔尖叫起来：“先不要翻啦，我还没有看完。”
我最佩服的是她总能一字不差的把夏至未至里关于浅川香樟的片段像被文言文那样背下来。
那段时间我们会约好一起去买最世的杂志。我记得有一本最映刻上有一篇文章叫浮生六记，
我笑着说那我这个礼拜的周记就写cry六记好了
现在没有了最映刻，每一起的最小说都会出现好多新面孔。彩色的商业广告也越来越多。

但即使是这样，还是会义无反顾的去买，或许这就是依恋。
并且难忘那一段搭着肩膀共同走过的岁月，
站在十几岁的尾巴上，回想起我们一路上洒下的光辉岁月。
我现在常常会有这样的感觉，明明是极短的时间，却仿佛像过了几个月那样漫长。
今天因为要交毕业证的照片又一次去了学校，没有和cry去看我们的教室。
虽然我知道自己很想念覆盖着厚厚粉笔灰的讲桌，课桌上密密麻麻的草稿，写在黑板角落里的值日生名字，还有沉默着的日光灯。
它们，都是永远沉默而忠诚的伙伴，如此不动声色的陪伴我们轰轰烈烈前赴后继的走过命运的沼泽。
我知道我一定会一直怀念记忆中珍藏的曾经看惯了的风景——
校园里的花儿红了绿了又谢了，教学楼后面的停车场里一排排自行车被夏日骄阳烤的很烫很烫。
金黄色的阳光被教室窗户切割成了好多种不规则的形状，信息栏里的通告不断的被更新。
天真无知的蜻蜓懵懂的停在窗台上，又很快觉得索然无味于是独自飞去。
这是曾经某个时期里重复出现的画面。

我知道人要向前看，不能总沉溺在回忆里。
就像花朵之蓝里说的：“若没有别离，成长也就无附所丽。”

或许每个人都会这样，心里总是会有一个远方让你奋不顾身的想要去到达。
只有你自己有多清楚，你的内心有多大的热情。
有位哲人说，美丽的城市有很多，但是唯有梦想的城市才能温暖你。

可是，那个温暖你的城市，到底离你有多远呢？
闭上眼来，心中的城市只能把它放在心里，却有好多旧事不自由的涌上心头。
那些过去的事，理所当然的会被后来的事情冲淡，模糊了快乐和伤感的界限。
那些愉快，最终因为过于短暂而在回想起来的时候变得伤感；
而那些伤感，却会因为叫人刻骨铭心而变成了回忆中的快活体验，但那其中无不藏匿着悲哀。
以前做的很多事。在当时的身境觉得，日后的自己回顾起来，定然不会后悔，
而时隔多年，回过头来想想，纵使不会后悔，却也没有了当时的坚定，反而多了一丝风月的感触。

不合时宜的想起张爱玲说的，时间可以成就爱情，可以证明爱情，也可以摧毁爱情。
或许不只是爱情，更多不堪负重的人和事亦是如此。
可是作为自身的载体，我们又能做什么呢，不能苦苦怨忿时间不提供，曾经强烈的想要改变
改变自己的境遇，改变身边的人，改变当前的生活。
而随着时光隧道的前进，逐渐开始觉得，一个人最成功的，并不是改变这个世界
而是不被世界改变。
我一直记得那个一直在行走的女子说过的话——
要有最朴素的生活，与最遥远的梦想。
即使明日天寒地洞，路远马亡。
无论开心的事，还是不开心的事，
我不期望那些不开心的事都在一瞬间化为虚有或者是转变成幸福，
只是如果真的有不开心的事，我会想想之前那么多难过的日子我都撑过来啦，
所以直到今天，才要变得更勇敢，
或许这也是生活带给我的一种真谛
毕竟守望到的幸福总在岁月的彼端

那些远走的人，留下了太多的故事。

不知道为什么，自己开始习惯失眠了，习惯黑夜了
我不喜欢被子，一个枕头就已经足够了
只有它可以给我温暖，让我有一个依靠，不去多想，不愿多问
即使是下着雨的夜晚，自己也会把风扇开着，或许是想感冒吧
冰冷的身体，丝毫没有温度，但还流淌着你的血液
穿着睡衣，头发已经凌乱不堪，自己早已经变得苍白，浑身无力
躺在沙发上，听着音乐，开着电视，而此时已是凌晨
没有任何人会关心我，连我自己也不曾在意过自己
我承认我的自私，只想单独的拥有你，也不会与任何人去分享你的一切

其实我还记得，我们的曾经。

你总是会默默关心着我，虽然自己不曾察觉那份你心中的爱
你会叫我早些休息，熬夜对身体不好
然后我会听你的话，洗完脸也就睡觉，呆呆的躺在床上偷乐着
可是你自己每天都晚睡，然后我也会叫你别熬夜，可你只是简单的一句“额”
那句我爱你，是我一直想对你说的一句话，但你确在质疑我对你的爱
那些手机上的短信，QQ上的记录，是我唯一能够证明你出现过的证据
我的爱情真的太短暂了，如果可以，我希望时间可以长一点
这样我们还能有共同话题，还可以很开心的大笑，还能感受到彼此的默契

越加清晰的爱情，越是模糊。

我正努力面对着这残忍的现实，正接受着这世间的一切
我笑了，狠狠的笑了，像个疯子一样大声欢笑着
可我却哭了，哭到撕心裂肺，哭到麻木不仁，哭到精神崩溃
你的世界太过复杂，我看不清你的模样
飘飘渺渺最后终于一个人，这样的生活也没什么不好的
那些喜欢文字的孩子，我不敢去想象他们的生活，可我却知道他们每天都在进行着腐烂的演变
虽知爱情是伤人的，可我们却毫不犹豫的去爱了
某年某月某天，在陌生的城市里，我们遇见了，会不会停留在那个路口
你没有资格说爱，因为你从来都只是不屑已一故

亲爱的，让我这样叫你一次。

我喜欢风的感觉，喜欢它轻拂我的头发，看那些逝去的风景
你不再记得我的样子，不再答应我的请求
一句随便的话，深深的刺痛了我的心
故做坚强，最后变成了逞强
这个城市如此喧闹，多余的我只是你们手中的一个工具
幸福永远属于她，属于你最后的那个她，我是丑角而已
我没有理由告诉你我有多难过，因为根本不会在乎
我是个神经病，病到知道结果却依然无法释怀
我是个神经病，病到遍体磷伤却还是不敢哭泣
我是个神经病，病到无法呼吸却还在苟延残喘

我不是你，不可能了解那么多事情，但我慢慢看透了很多事情
有些东西，久了都会变质的，不可能永远新鲜
我还是希望，再叫你一声“亲爱的”，其实我真的很想你

人生总会遗失很多东西，而我却天真认为你不会离开。

我想起了那年的夏天，少年站在季节开放的容颜里，
远处的身影款款走来，他微微一笑
明媚了整个宇宙。
我想起了曾经拼命拼命地抽烟
直到喉咙里咳出一丝微咸。
事实证明，香烟与我的世界究竟还是互不相容
爱屋不能及乌。
我们爱过了，我们错过了，我们背离了。
那些一时兴起许下的承诺，一旦说出口，便覆水难收。
违背，变成了最残忍的解释。

离别不会悲伤，这是我说过的最美丽的谎言

对于你，我心照不宣。
始终站在离你最近的天涯，细数着你的悲欢离合
十六岁，白羊座，孩子气，以及千丝万缕的念想
拼凑我的少年初长成。
我曾猖獗的策划着一场报复
想着在你面前指桑骂槐，或是爽快地扇一耳光
最终都没有付诸行动。
我为自己找了个牵强的理由，因为你不配我如此大动干戈，
勉勉强强也敷衍了自己。
其实我也根本做不到那样的神态自若，
我无法保证在与你目光交接的那一刻不会泣不成声。
那些晶莹剔透的眼泪，夺眶而出
它们说它们赢了