我一直认为，这个十年，我可以等你，无论世事多么无常，内心深处永远为你留下一个位子。可是，十年之后，你已经忘记了回家的路，丛然，那条路已经杂草丛生，那是因为你走以后从来就没有人走过，而这些，你永远也不会知道了。
 

耳边的这曲萨克斯，听了很久了，还不知道它的名字。每次坐到车上，听着它在小小空间内轻轻流淌，心就会在刹那间安静下来，仿佛进入一个幽深宁静的世界。不由自主地，就会把所有的情绪交付与它，随着它的旋律一起流淌，世界在一瞬间变得安静。

今天，从车里取出这张CD，认真看了它的名字——《与青春告别》，凯丽金。才知道那首风霏全球的经典曲目《回家》，便是他的代表作，自己竟然不知，正应了钱钟书先生说过的关于母鸡与鸡蛋的那句话。与青春告别——便是音乐流淌出来的情绪么？安静，深情，还有淡淡忧伤……

这样的夜晚，不去想海面上起伏着怎样的波澜，且享受片刻的安宁。让音乐的手轻轻拨动心弦，心也变得安静，柔软。这一刻，无人懂得，也不必在意。是谁说过，一个人也可以温暖自己。

只是，这样的柔软与安静不会一直下去。心底片刻的柔软过后，生活会继续将它磨砺得坚硬，粗糙。就象黑夜过后，仍然要投入忙碌的生活之中。这个时候说安静，实在有些矫情。因为在安静的外表下，那颗漂泊在尘世的心从未停止过行走。就象无数个貌似安静的睡眠，其实一直有梦行走其中，随时都会惊醒。有谁知道，那颗在纷扰中行走的心已经累了，倦了，或者说麻木，麻木到万箭穿心，看着血一滴一滴地渗出来，也感觉不到痛。

而对于生活，无法简单地归结为知足或不知足，满意或不满意。那些美好的或丑陋的，存在就有其理由吧。如果不能改变，就只有默默接受，或者安静地忍耐与等待。而未来永远是不可知的，谁也无法预料下一秒会发生什么。这世上，许多事物原本就是缥缈易碎、无法把握的，就象天上变幻的云，就象被风吹散了的蒲公英，就象那些曾经的诺言。

现在，只渴望一场深深的安睡，一个梦也没有的那种。正如我想要的，只是安静地生活。告别那些纷繁的过往，让一个个日子，象音符一样从生命中安静地流过，哪怕会有淡淡忧伤，也是欢喜的。

十年间。我们经历过的青春。

宿舍同学都光着膀子趴在有点臭味的床上聚精会神地看电视，世界杯。相信很多人都会这么入迷，把吃饭时间都忘记，该上厕所了也要忍几份种再去，家里人打电话来了也坚决不接，甚至把电话线都拔掉，绝不放过好的镜头。看到自己喜爱的球队或者球员进球了，全身沸腾起来，跳动起来，口里歇撕底呐喊起来，有的敲脸盘来祝贺，这就是具有激情的青春，自由疯狂的青春，可我没有这样的青春，我不喜欢看电视，不喜欢世界杯，就是世界名人罗拉耳多站在我面前我照样认不出来。人人都说我是呆子，怪人，甚至疯子，如果你亲眼看见了也会从头脑里迸发出这样的想法。

我喜欢一个人的安静，一个人的世界。嘈杂对我来说是绝对难容忍的，如果是这样，还不如把我打入地狱里去，甚至是十九层地狱。

??学校有条小道，很安静，因为荒芜所以安静，就像城市边缘那些村庄一样，因为遗忘所以寂静。一个学期下来也没几个人经过那里，那里到处是一片狼籍，好像被土匪打劫过一样，满目疮痍，如果你看见过这样的地方也不会在上面走过去的。可我却真心的喜欢上了那里。当空闲时，或者心烦，空虚时，那里是我最好的去处，我一个人，低着头，双手插在口袋里，一步步向那地方前进。

那里有块石头，看上去有点粗糙，凹凸不平，还有许多棱角。

我坐在上面，看远方的风景，白云轻轻飘过，一群群燕子快乐飞过，偶尔有几声像碎玉般的叫声，感受风轻轻吹过我的脸颊，好像一位少女的手轻轻抚摸过，舒服极了。如果天下点雨，落在我脸上，给我一种清爽的感觉，把我粗糙的皮肤和心里的烦恼都一咕噜清洗干净。

余华的书是我喜欢的，甚至忠爱的，相信很多人都曾经喜欢过，为他的书而疯狂购买过，尽管现在他刚新出版的《兄弟》有点不尽人如意，受到很多所谓评论家的极力反对，但我还是很喜欢。我手拿着他的书，坐在石头上一遍遍看，他诙谐的流利的叙述总能带给我一阵阵快乐和兴奋。以前我一直在寻找一种很好的表达方式，把心里想说的东西清盘表达出来，当我第一次看完他的书时，我找到了，原来叙述可以是这样子的。他从他的叙述中得到了快感，我们读他的书照样能得到快感，甚至这快感比他写这书时还要强烈。如果时间再过几十年，谁来问我谁的书对我一生的影响最大，那第一个人非余华莫属。
 

学校外有条公路，原来是黄泥巴路，很多车刚上这路就被陷进深深的泥巴里去，经过几年的共同努力，终于修好了，给我们带来了很大的便利。

京九铁路横穿这公路，每次有辆火车经过，公路就会像受了地震似的摇摇晃晃。

公路旁有棵梧桐树，很多过路人都把它给遗忘了，因为它太不气眼了，而且全身都布满了灰尘，一眼望去，像个乞丐似的，甚至比乞丐还可怜。过路人每次经过它那都要绕一个大弯，避开它。它真的很可怜，至少在这个城市里很可怜。

我不嫌弃它，站在它下面，看一辆辆火车呼啸而过，看一个个穿着时髦的少女从旁边捂着鼻子快速经过。她们都用异常的眼光看我和梧桐树，从她们的眼光里我能读懂她们心里内层的意思，她们把我和大树联系起来，当作乞丐看待，甚至疯子看待，这很正常，如果你看到过也会这样认为。

上课铃想起，总有一个人手拿课本和余华的书籍无声的走进教室，来到后面有点阴暗的角落里悄悄坐下，之后就再也没抬起头来，即使老师叫他回答问题，他也是低着头，好像在他的生命里只有低头这姿势。回答完问题，又悄悄坐下。困了，或者累了，趴在桌子上睡上一会儿，老师不会叫醒你。要知道在大学里老师有时真的很仁慈，像父母亲般，看到同学睡觉不走下讲台叫醒，他们只要你不打搅课堂，不做太出格的动作，做什么事情都可以。下课铃响起，他和人流一起向教室外涌出去，来到食堂里旁边有窗户的桌子边吃饭，之后又悄悄回到宿舍或者来到安静的石头上。

一个人的生活是他所喜欢的，一个人的世界是他追求的，希翼的。他不希望自己像那些伟大的人物把自己封闭在一个棺材似的屋子里，他也不可能做到，没这伟大的能力，他只希望过平静的生活，像学校中心那条沟里的流水一样，悄悄来，悄悄去。

十年后。我依然爱你。

最近，看了一部新的日剧，《十年后我依然爱你》，剧情仍是老剧情，结局无非也是那个老结局，但却让我很难过，如果你知道十年后你会后悔这段感情，甚至这段感情给你带来的痛苦远远大于幸福，给你个机会，让你回到十年前那个相遇的瞬间，你会怎么办，是去阻止还是就这么看着相遇发生，然后再次经历那个痛苦的十年呢？如果是我呢。。。。。。。我不会去阻止，因为遇见是必然的，无论你怎么去阻止，冥冥之中该相遇的人依旧会遇见，感情也依旧会滋生，该是友情的不会变成爱情，该是爱情的也不会变成陌生人。。。但是我也不想让自己自啊十年后仍旧那么痛苦，如果可以，我会原原本本的把一切告诉十年前的我，然后，由她去选择，而不会像《十年》中，由那个十年后的我强行去改变命运，那样不是太不公平了么。。对那个十年前的自己。不是只有幸福是可以选择的，当你选择你要的幸福，你同时也选择了伴随着这份幸福的痛苦。。。如果是你，你会选择热烈的爱情之后的厌倦还是就这么不去爱上任何人的寂寞呢。。。

年前，有一句话因为沉默没有说出口。
  

十年里，有些泪因为回忆一直没有停过。
  

十年中，有些伤因为距离一直没有合过。
  

十年后，有些梦因为爱你一直没有醒过。
    

我一直是个怀旧的人，总有一些人一些事会触动我那些残碎的回忆。思念一个人的滋味，真的很痛，但也很快乐，为了你，我愿意……这段回忆是属于你我所有的。从第一次相遇后，你的眼神，你开心你生气时的样子都刻在了我的心里，我天天都在祈求上天，给我多点机会看到你，上天终于怜悯了我，并让我在那短暂的日子里真正的认识了你，了解了你，并爱上了你。从那时起，我就已经认定了我的生命中不能没有你，年少的我还傻傻的时常偷偷发誓想用一辈子去呵护你，关心你，照顾你，让你幸福！和你在一起的日子真的很快乐，好多次想对你说我喜欢你，每次都因为缺乏勇气以及我那温吞的个性而错过了彼此的缘分，还没来的及说出口的爱就因为这样夭折在心里。
  

那天，你走了。跟随家人去了另一个城市生活，我的世界瞬间崩溃，心痛的想哭哭不出来，只能用一个又一个可笑的谎言骗自己。泪，总是在想你的时候不自觉的掉了下来，擦掉脸上的泪，心中的痛却依然在作痛！好不容易熬完了痛苦的六年学业，因为我最怕看到校园里那成双成对的恋人，时常把自己关在宿舍里，孤单一人守着一个未知的梦在骗自己。参加工作后，看着朋友们和自己的爱人都共赴爱河，我愈加想你！慢慢的我迷上了酒，不知道谁说的，借酒消愁愁更愁这种毫无依据的理论，最少我认为我在想你的时候可以借助酒精的麻醉来逃避现实！执子之手，与子谐老是多少人所都向往的，可又有多少苦命鸳鸯最终能在一起呢……我怕哪天我真的会失去记忆，就在自己的左臂上纹上了你的名字，这样就会离心比较近，这样我就不会忘记你！

时间过得真快，一转眼又是四年，可依旧没有你的消息。现在的我最怕回家，因为，那里有太多我熟悉的回忆，每次回家都会去我们经常去过得地方，点支烟，一个人坐在那里，傻傻的想着你的每一分钟，有些忧郁，有些孤单，回味着你说过的每一个字，想念着远方的你还好吗？想着想着就留下眼泪。这么多年了，还是控制不住自己的眼泪，哎！无法割舍的爱藏在心里的痛不是谁都能体会到的，我注定是一个伤心人……
    

在无数个孤单寂寞的日子里，我都喜欢静静的听一些自己喜欢的老歌，静静的回味着一些久远的事情。最近喜欢上了一首歌，小猪的《假如你还在这里》这是我继蔡琴的《你的眼神》后我又最喜欢的一首，可我怎么都学不会。每次唱到一半时都会唱不下去，只好静静的听，“安静的清晨，醒来后一个人。喝杯水听着歌，开门、出门、关门。日子很单纯，像影片没有剧本。忙工作、忙家人、打球时奋不顾身，回家已深夜。假如你还在这里，假如转身就看见你，假如可以抱紧你不再离去，假如你还在这里，是否最后能走到一起，是否能重新选择不再放弃，伤心有多久，取决于何时能放手，思念啊，很漫长，找不到出口……”悲伤的人写的悲伤的歌曲给悲伤的人听，十年的思念，十年的痛苦有谁会明白？心口的伤痕靠什么去愈合？时间只能让我更加记住这段美好的回忆！也许，唯有爱，才可以愈合心口的伤痕吧……

命中注定，有些东西，有些事是会失去的；有些缘份是没有结果的；有些爱错过就是一辈子；有些人离开就是一生一世；留下的，只不过还是我一个人……十年的等待，只想用来一生来爱你！十年后，我终于打听到了你的消息，忐忑不安的拨通电话的那一刻起，听着话筒里传来的你那熟悉的声音，我的心莫名的平静下来。这就是**思夜想的你吗？这就是让我苦苦的等了十年的你吗？熟悉的声音在耳边萦绕，本来心里准备了千万句话想对你说，可被你一声轻轻问候轰的烟消云散。我不敢提及这十多年来我的感受，因为我怕你厌烦之后会挂断电话。在聊天中我很庆兴你没有忘记我们的过去，听着你在电话那边传来的笑声，恍惚中，感觉你就在我的身边，伸手就可触摸到你那脸庞。随后我们又说了很多很多才挂了电话，那种久违的感觉又回到了我的身边。我迫不及待的等到第二天又给你打了电话，这次我说出了那句应该是十年前就该说的三个字“我爱你”，你说十年前的你也是这种感觉，可现在我们毕竟都长大了，十年的时间很长，谁都会变得，你说让我们彼此做个朋友……我抱着最后一丝希望想留住你的心，因为我不想和你做朋友。我不相信，做不了情人还可以做朋友，有谁会愿意跟自己喜欢的人做朋友？至少我还认为爱情是自私的。你说你不希望我太累，你还说希望我过得幸福，可是你看不到我的双手在痛苦的颤抖，你听不到我的内心碎的碰都不敢碰，你想不到我的沉默压抑着多少话要说，爱不能有，泪不能流，你叫我以后的日子怎么过？失去了自己的真爱，人生的意义又在哪里？现实就像一把刀，狠狠的扎进我满是伤痕的心里，我无法接受这样的现实，只好整天沉醉在酒堆中，唯有这样我才能好过点。都说沉重是生活的筹码，痛苦是