自我感觉
不知道从什么时候开始,我恐惧色斑,就如同我以前恐惧蛇一样。每每看到街上那些满脸顶着色斑的女人,我就会在觉得惋惜的同时害怕起来,我害怕自己有一天也会如那些妇人一样,满脸的斑点,却不以为然。
我爱在我那可爱的电脑前一坐便是一小天,爱在网上打游戏;爱在网上胡说八道的谈恋爱;爱用电脑的光驱看CD;也爱在语音聊天室里听别人疯狂的骂人;更爱在镜子前看那因我细心呵护而日益细致的皮肤,有那么多射线天天刷刷我竟没长斑,真是奇迹。
人可以选择很多种生活方式,但你选择的也许并不是你真正想要的。就像选择恋人和爱人一样,选择不同的男人,就是在选择不同的生活节奏与步调。
晴天时,喜欢躲在树阴处看阳光穿越树叶散落的星点光线;阴天时,喜欢在开阔的平台上看云集云散;雨天时,喜欢站在窗口看或大或小的雨点儿肆意舞蹈;雪天时,喜欢独自走在路灯下,让雪花飘落的温柔温暖内心……
从不在星光满在的夜晚数星星,即使很小的时候也从不。那些星光是不真实的现像,我们所看到的星光也许早在几忆前年已经消失,看到的只是阴差阳错的虚拟。
也曾傻乎乎的对着流星许愿,却从未实现,源于此,几年前人们争抢着在冬夜里等待流星雨的时候,我却窝在温暖的被子里听CD。
春天,小草处于婴儿时期的时候,便是我心情转好之时,喜欢那种嫩绿,就像喜欢小宝宝一样,有人会在不开心的时候去看飞机起飞;有人会在不开心的时候喝酒谈心蹦迪;我不开心的时候看看小宝宝天真的笑容,如果周围有宝宝的话。:)
夏天,火热的季节,四季中最爱的季节,穿裙子的季节,还算有个性的我,却从不如别人一样装酷不穿裙子,那一衣柜长短不一,色彩斑澜的裙子是我展示不同心情的画板。
秋天,收获与落寞交缠的季节,走在秋天尚未落叶的街上,对树叶的颜色变化视而不见,不想看到那种因无奈而枯黄的凄凉。落叶满地的时候,踩着它们的走过的时候,能听到它们深沉的哭声。
冬天,最怕冷的我,能不出门则不出门,但绝非冬眠,自我感觉还不算嗜睡。最爱的便是大雪过后,雪儿把枯干的树干全部包裹起来的情景。也许在下雪时别人感觉雪花落在脸上是冰冷的,但我却只感觉到它们的温暖。
也许是因为理性与感性在思想里的矛盾日趋激烈之故,在大雨倾盆时便是两方激战的开始,想冲出去洗刷内心的挣扎,又害怕别人异样的眼光,于是也只能在细雨纷纷,两方休战的时候,走在雨中,不打伞。
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