下午到图书馆出来，迎面差点撞上一个同样骑车的人。

打眼一看，原来是熟识的，虽然现在见面不一定点头打招呼，但是我对他是熟悉的。因为他和我曾共过事，虽然时间很短，虽然没在一个办公室，只是学区开会时偶尔照面。因为他是中心的校工，我则是乡下的一所小学老师。开会擦肩而过，我记得好像都没有和他正儿八经说过一句话，碰到只是笑笑，或者拿过他递过的报纸、试卷什么的，就转身走开。熟识得不需要多少客套。

时间很快吹散了许多物事，区划调整，他和我就不时常碰面，他所在的中心已经不是中心，而也只是一所村小，因而我也无需到他学校干什么公干，我们也就不常照面，也就渐渐疏远，以致后来我改行，碰面的机会就更少。以致后来在街上碰到，宛如不曾相识，眼目淡淡碰撞，眼目很快移开。我知道他喜欢看报，因为我后来的常到图书馆借书，常碰见他。第一次碰见，我心里诧异，心里嘀咕：怎么他喜欢阅报，看不出来。因为他只是一个校工，所谓的打杂的，无需粗通文墨，更不必时常充电，使自己文雅，胜任工作。但他就是在文字世界中逗留。他有腿疾，行动不便，工资应不高，应该去街上支一个摊，或者家里搞个什么副业，补贴家用。但他没有，他和清风明月的书馆报摊抱在一起，不知是何想法。我始终弄不明白。今天的猛然“一撞”，我蓦然明白。紧盯着他的背影，我想到，人各有志，人各有趣，就如我。我是一个走在尘世边缘的人。虽然寄身在闹市中心，但对闹市诸多舞榭歌馆会所都是陌生的，都是稀客，我向往闹市以外的静谧所在，譬如乡村，譬如野水，譬如只是一个荒滩，这样自己才能安心，身心才能如蚌打开。但现实中是不允许有这样的想法，也无土壤，于是我在书中找着那片野滩那脉静水，书让我忘记闹市。也许他也在书中找寻他的世界，找寻他的安谧。他貌不出众，有残疾，他无职无权，当然也没钱（他只是拿死工资，况且又是合同工的待遇，谈何腰缠万贯），许多消遣场合就不能去，也不是众人的中心，但一些娱乐场合还是可以去的，如麻将馆，如棋牌摊，如大排档，消遣漫长的时光，发散心中的一些积郁，顺带和人调笑，搞些花边新闻，或者期待某个隐秘的故事。但他没有，他只在静谧的蝌蚪样的文字世界中寻找生活的情味。

我想到这，脑中不禁又出现他的画面，灰塌塌的衣裳（我好像他每次见面都是一样的穿着，颜色灰暗，样式老旧），板着脸（我很少看见他扬着个笑脸，也许我们已相逢不相识，先前见面可是相视会心一笑），趔趄着个身子，但我从那普通得如尘埃的模样中我感知一股力量，一股内敛的力量，从周身散发出来，从他深邃的眸里迸射出来。他的眼睛很锐利，虽不是浓眉大眼，好像还有点三角眼的缺陷，但眼睛给人的逼视是存在的，宛如一眼看穿了你。我深深敬佩他。所有在现今社会沉于书籍的人我都景仰。不是我恭维我自己，我觉得现今社会这么充满诱惑，能静下心来读一两本书，不是时间问题，而是人的一种修为，一种对世事的看法和认读。现今也需我们强大，不是膂力和蛮力、冲动，而是内在的力量，从书中汲取。读书，也可让我们拂去冲动的泡沫，而让视界清晰。但放眼周遭，能读一两本书、看几份报的人确实微乎其微，但硕果仅存的还是让我欣慰。也是今日在图书馆，我在找书，一个美眉（确实年轻女性，穿着也时尚）接一个电话，说这么早就吃饭了，我在有事，洗脚我就不去了，吃饭时打我电话。说罢挂断手机仍复埋头看书。我心里咯噔了一下，着意看了她一眼，我觉得她很淑女，很内秀，很了不起。我在图书馆发见的虽多为老者，但也有年轻的面孔，特别还有三两年轻女性，如上面，让我感觉我不是孤单的。

世事红尘滚滚，车流喧嚣，我不想在热闹中消磨掉我柔弱、稍纵即逝的生命，我想和那位残疾的、默默无语的校工一样，在书里、在温暖的文字里栖我的日子，挥洒我的日暮。