站在对岸，日夜听彼岸的吟呻，我已由温和变得忧伤，由恬静变得烦燥。这秋天像一把烈火，烧着干枯的我。此刻，在文字的安抚下，我有些许平静。只叹息，流转的时光，再也找不见。

将一切都藏起，然后假装看不见这遍体鳞伤，强迫自己行走在大街上。

把思念，安放在九月，不是疯长的季节，作茧自缚原是这般无奈。

我以为自己得了妄想症，因为我在午夜痴想那份爱有多真，有多永恒。我忘记了我已经过了初恋季节里，可以肆无忌惮诉说温情的年纪。我狂想着，我是如何被捧在能给我倾城之恋的男子温和的手心里。

可是我必须放弃这种妄想。是的，必须。

我强迫自己平静，用缓慢的脚步走在人生的季遇里。这是心理学之外的“强迫症”。我必须让自己患上这种疾病。

有些人遇见了，就注定纠缠。

只是，应该被人触见这脆弱吗。我永远都是一只刺猬。冷冷的没有人会愿意来温暖自己。因为每个人爱的都是自己，谁为会了温暖别人而刺伤自己呢？

不用哭泣吧。精灵说，我们只有自己爱自己，才是我们的胜利。

我站在你看不见的角落里，听你讲梦中的温暖相依。

你不让我说话，我便不说，你不让我相望，我便不望。

其实我不是听话，只是一种无能为力。

就算我不对世界妥协，我也必须对自己妥协。

其实我只是不想承认。没有谁会有恒久的耐心，对我。

 在时光的尽头，一个身影偶然投入我的心间。

那些文字，照耀我的灵魂。可是，他不是我的依靠。我并不想承认，我只是刚好路过你，然后终会消失这记忆。

一种忧伤与一种忧伤的彼此靠近，愰如隔世般。饮泣酒醉的灵魂。

我知道他一走近我的心，我便会疼痛，因为我知道，近了，就远了，远了，就淡了，淡了，就忘了。

就像这胃，开始痉挛。你掌控不了它，正如你掌控不了自己的情感。

游离，只是游离。

请别对我不耐烦，因为这是我的本性。也请不要等待我有好的那一天，因为我已经被之前的种种淹没，那些阳光，遗失，便再也找不见。我的固执，天可怜见。

请记得：我对任何人无害，只对自己有害。

我只错过了花期，才这样蘼败。半途而废的花，华丽的谎言。

又一秋，错过暖阳，我还能牵着温暖的手指，走进下雪的冬天吗？

不再想，不再念，因为渴望爱，渴望温暖，是罪恶的。。。