到了那时，一切都没有改变过。这句一直深深的刻在我的记忆里。我宁愿相信这句话是真的。

其实，我只是在怀疑这个世界还有什麽可以是真的。流年，偷换。

我坐在窗子里面，看外面的阳光，已经很久不看这阳光，有一种恍惚的错觉，问自己是在哪里。

是否，我就该这样躲在有阳光的窗子里面，透过窗帘的的缝隙，好像隔了一世。

原本相识的人，因了各种理由成全了我们的离别。

听着《杨柳》，那些往事好像又复苏了。我害怕这样的感觉。疼了心中的企望，碎了流年的光景。

我知道，我是那一只飞蛾，没日没夜的扑向火海。每晚都在梦里死掉。每天都在心里大声咆哮。

其实，计不计较得失，又能怎样呢。

谁欠了谁的时光，那时光上刻的是否还是爱情？

是否，这样的相欠，有一天也会以一种未知的方式静静的偿还。

越来越相信，欠的总归是要还的。错过，就是再难有交集了。

如果，只停留在这一刻，那就是成全了我的幻觉。

天各一方，这样的疼，三年，我们经历着什麽，你想过吗。

所以，且不要说什麽离开。我不要，阳关独木，背向而行。

我已经开始不想再要可以依靠的肩膀。无论怎样，我都决心一个人沿途而行。

逆着阳光，躲进悲伤里。自知，是无药可救的。

想把已久的心情说给谁听，长长短短，纠纠缠缠，反反复复。却又没了意义。

只留那一份安静，在这样嘈杂的世界里。其实，我知道，我还是会躲进被子里哭。

我还是那个没有走出悲伤的孩子。我知道，这一走，再无人将我捡回。可是，我还是执意那样做。

因为，我不属于这里，只能行走。我停不下来，停不下来。

我讨厌过节。可是节日为什麽总是这样多。每个节日里那些缺席了的人，我永远不会忘怀，甚至我会一直疼下去。

没有人为我唱那一支小鸟受伤的歌谣。那个年纪已经太过遥远。

时间是一朵不会开的花，而我，还每日每夜的在期待花开。

我又开始在夜里哭了。我又开始不快乐了。

我忍着泪水不让它流下。憋的嗓子疼，眼睛也疼。不想说话。也不想听。

也许此时，我的心里明净般。其实，我道理懂很多。可是没有可以用来说服自己的。

我想一直在梦里。不要醒来。这样的情绪化，不知要怎麽才能够过去。我知道，我又开始折腾自己。

我梦见那个小木屋，床上满是红色的花瓣，屋子里的空气都是这种花香的味道，有些凛冽，像极了我。

越来越深的夜，没有星光，没有声音，只有那一盏灯，还有我。

为什么有这样多的花瓣陪着我，我还是这样孤单。其实，我不怕孤单，其实我喜欢孤单的感觉，很安全。

还有那道生命的墙，我始终越不过去。

不喜谁对我有过高的要求和期望。我无法完满给你们。

我说过，要为着自己而活的。难道都忘记了吗。或者，别对我说什麽话，也别拥抱我，我会像刺猬一样弄疼了你。

把我一个人流放到一个陌生的环境里。尽管我不知道那是不是我喜欢的。

可是，我总归是要挣脱这样的牢笼，或者说是金箍。

有些遇见是轻而易轻的，那麽注定了要轻而易举的失去。

这些日子以来一直都在重复着这样的话题。

用我的泪水。浸泡着忧伤，因为是咸涩的，所以腐烂的会慢一些。

我想，某些人要学会轻而易举的忘记我。在这样的冬末里。

佘儿说一年中最后一个节气已经过去。所以无需再等。

如果某一天在同一条街道里，我们相遇，请也别对我说你依然爱我，我想我定会给你一个耳光，说好遗忘，说好陌路。

如今的我，再不需要你任何的怜惜，因为那些都是岁月折射出的伤痕，我再也承受不起。

其实，我就是这样一个奇怪的女子。从不主动去联系谁。常常会把一些关心置之度外。

我知道，这样的冷漠，定会让我有一天失去我的所有。

你看今天窗外的天空多蓝，还有阳光多暖。

所以且放心让我一行独行。那么多人在在我的世界里游走，可是，有些人，尽管走着。有些人，我尽我所能留着。

但我知道，我的力量终是微小的。就像我看见夕姐姐写的《流年清欢》我终是被她打败了。

那一行行清欢之词，疼了我的心。也许，每一个喜欢文字的女子都孤单，都与忧伤有染。

可是，我不想听什么离别。不想听。

越来越明白，在这个世间总有一些留不住的感情，总有一些无法抵达的地方。

一直都在告别中。谁都无法把谁留在最后。