我从我单薄的青春里打马而过

楼道的光一如往日，淡淡的带点轻微的柔和，在这个时刻，我突然觉得那是一道不协调的风景。仍是小心翼翼地出了房门，然后一路小跑，轻轻地又回来了。原来门外的风凉凉的，些许路人侃侃而谈的从我面前经过。天边没有半颗星。一切都回到最初，像是被寂静吞噬。我轻轻地叹了一口气，读不出镜中那略带忧伤的神情在告诉我什么。我不敢承认，也不敢否认，许是累了吧，累得开始有些憔悴。

慵懒的习惯还是那么一成不变。那些个将要迟到的早晨都在我的不断喘息中悄然过去。匆匆奔跑，背上那对我来说并不轻巧的书包使我的速度更是缓慢了。我不得不开始想象，在走到走廊那，望着那已然关上的门，我该持怎么样的态度和怎么样的神情走入。后来想想，好像都不在乎了。原来大家像是不约而同，你迟到，我迟到，集体迟到。

开始听老师喋喋不休地讲着，同学们各持一种姿态。后来听说原来当时地震了。是轻微的。她说班里的人都跑出教室，二十分钟之后，又重返教室。我笑了。那个时候我们班里的人可都在全神贯注地做着数学练习题，听老师不停休的讲解着。还是集体思觉失调吗？我本不信她说的。直到母亲晚上回来问道是否有感觉地震，她说早晨起来感觉房子在震动。母亲说话的神情永远都带些夸张，让我不得不开始微微一笑。后来也顺便看到消息，某个地方，震塌了房子，死了数人。我那时候在想，为什么我还活着。

可能人是一种最难明白的动物吧，也许你今天想着如此，明日又变换了主意。所以我说，我开始自己也不懂自己。她告诉我，有消息说，这一带将会有八级地震，如当年唐山地震那般。我不信的，只是最近的种种迹象让我开始相信了。母亲昨天说，如果真的要末日了，你们最想做什么。我如是说，回家。她永远都是那个想法和我相反的，所以我无话可说。她说回家有什么好的。她不懂，她才不会懂。所以听到那个或真或假的预测消息，正拿着手机听歌的我，不禁停顿了一下。原来我想哭了。我在这一刻，我认认真真地想了，我终归还是怕死的，我有太多牵挂，我舍不得离开。我也想家，想那个一直都为我们操碎心的奶奶。我爱她。很爱。

我知道很多人忌讳我说死。他们一听见就会骂我，或者说我笨。然后说教一般地把我教育了一番。直到我轻轻点点头，略带停顿地小心翼翼地吐出“知道了”这三个字。可是知道了又是如何。人总有一死，很多事情我早都看透了，看透了，就变得那么无所谓了。看透以后，曾经很在乎的原来都不过如此。

我告诉安亦暖说，我怕死。她说我不会死。要么回家，回家她养我，带我去西湖，红花湖，步行街，沃尔玛，人人乐。她说，我都带你去。望着这些，我突然就笑了。妞儿，是你养我，还是我照顾你。

又是一个夜，我想起了这么一句话：青春就是一道明媚的忧伤。我的忧伤来自各个源头。越长大，越孤单。我站在窗边，微一抬头，突然想那个长不大的我。无忧的童年。我想再过一次儿童节。在一切都没有结束之前。