西塞的夏天

首页 > 美文 > 散文随笔/2019-01-26 / 加入收藏 / 阅读 [打印]

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在看西塞的小说,<悉达多>和<德米安>,看完之后才发现原来我把它们看反了。

  《德米安》讲的是一个彷徨少年寻找通向自身之路的坚信历程。

  那个待寻找的自我,可能是圣人,可能是魔鬼。这些都不重要,重要的是那个独一无二的尝试

  人生充满各种可能性,孤绝也好,冷寂也好,都自有它的妙处。

  《悉达多》的结构很完整。当所有的一切达到饱和的时候便会感到厌倦,鄙弃。物极必反。

  然后再次达到顶峰的时候,便从自我达到无我。

  夏夜静谧的出奇,我发现安静的气氛更容易看这种暗藏的哲学理念多到要死,也奇妙到要死的小说。

  我在想,如果边读书边做笔记的话,或许会把这本书都抄下来。

  我不觉得自己能看得多透彻,不觉得自己适合去看这些哲学。

  只是当我接触到它的时候,就会发现内心中的某些执念被深深的触动了。

  喜欢上了黑赛,这个德国20世纪最伟大的文学家,这个最后一个浪漫的德国骑士。

  或许我的见解在别人的眼里只是一知半解,但对我来说已经知足。

  在这知之甚少的了解中体会出哲学的伟大,感受自己的微不足道。

 

 

 

  看了很多关于哲学的东西,不过还是那个依旧俗不可耐,一如平常的自己。

  也许不适合哲学,也许只是兴起,只是找到只言片语的安慰,便觉得从今往后万里无云。

  拨开云雾,却看不见阳光,或许它在别人的世界绚烂如斯。

 

  晚上陪少峰出去吃饭,拉着我去旁边的大专溜达,陪她看美女。

  路过学校的超市时他看见一个长腿美女从身边走过进入其中,然后他也跟着进去,顺便帮我买水。我便插着裤兜站着等他。

  出来的时候他跟我说那个女生总用眼角瞄着我,然后劝我向她要电话。说着说着看见一个男的过来,然后他们一起走了。

  然后他还说她在看我。然后他说真是没天理,现在什么样的男的都有对象。

  我想当时辛好我没听他的话去要什么电话,否则到时候就尴尬了。又是在别的学校,可能我们两个就会这么一去不复返。

 

 

  昨天的这个时候,儿时的钢琴老师陈给我打个电话,说他妻子刚刚生了男孩。

  在电话里听见他高兴的声音,可以相像出当时他有多么的手舞足蹈。

 

  仔细想想,我们认识整整十年了。十岁的时候和他学过钢琴,学了两年结果一无所获。

  普通的人两年时间完全可以学得很好,想想或许我对这个真的没什么天分吧。

  记得当时弹《爱的罗曼史》的时候,那两个指法间的转换折磨了我大半个月。

  觉得一年的时光变已经很快了。十年,也不过是一个转身。

  一直以为自己在原地踏步,当转过去的时候才发现早已物是人非。

  我喜欢钢琴,不过仅仅停留在倾听别人弹奏。我清楚我没这个天份。

  陈是一个开朗的人,就像他弹奏的刚起一样。最喜欢他弹的那首悠扬《爱的协奏曲》,清澈的瞳孔让人如沐春风

  祝福他,希望在若干年后他的儿子可以弹奏出美妙的钢琴声。

 

 

  我在想这个季节是不是很适合生孩子,陈生了。姐姐也生了,听妈妈说还很重呢。

  我做舅舅了,同辈的人在我豆蔻年华的时候便都当爹当妈了。不知道该不该羡慕他们,这么早便走进爱情的坟墓。

 

 

  这个季节让我忘记了很多。甚至让我忘了哪个是真正的自我。

  唯一我从未忘记的。是性格里的执念。我懂得会坚持的所有。

  而我总有一天,会以讲经历的样子,谈起曾经的梦想

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