从小生活在农村，因此对于生我养我的这片热土就充满了热爱。只是可惜我热爱它它却不青睐我，山上的花花草草和藤藤蔓蔓，以及那红遍了山野的花椒，只要我一触及，就会过敏，满手是红红的小红点，奇痒无比。于是原本想帮助妈妈把农活分担的我，只好无奈叹息。而每当此时，妈妈都会心疼而戏谑地点着我的鼻子“鬼丫头，看来是吃公家饭的命。”我笑，然后又沉浸在自己的童话世界。在那里我知道原来会有灰姑娘和白马王子，会有狼外婆和小红帽。还从小人书中知道了辛弃疾和李清照。于是，我童年的记忆里便有了不一样的憧憬，原来大山之外的道路是那么宽广，大山之外的天空会更加高远。想象着父母面朝黄土背朝天的劳作一年，还要靠天吃饭，如果上天不开眼，所有的辛苦都会付之东流。于是我便想过一种与父辈不一样的生活。

  我是懂得付出就会有收获的，所以，当下课时间所有的同学都在说笑嬉闹中打发着时间的时候，我会把老师讲过的知识从头回顾，然后把不甚明白的问题去请教老师，这样日复一日的积累后，自己的成绩突飞猛进，终于在全镇考重点的选拔赛中，我不仅名列榜首更是唯一的女孩。

  光阴荏苒，十年寒窗一晃而过。当终于参加工作之后，感觉我才终于得以长长地舒一口气。曾经的自己整个人就像上紧了的发条，从不敢松懈，唯恐自己一时的懈怠和懒惰会断送了多年来的梦。从小养成的读书的习惯还一直保持着，在一个个寂静的深夜，我陪着三毛去过撒哈拉沙漠，去寻找那《哭泣的骆驼》；我会在寒冷的冬天走进简爱的生活，我为她的不幸遭遇感叹，我为她不屈服命运的摆布而欣慰，我还会因为她最终和罗切斯特的结合而一路欢歌。我看《红楼梦》看曹雪芹自谦的“一把辛酸泪，满纸荒唐言”的穿越时空的经典，我为林黛玉春日葬花而伤感，我为晴雯的屈死而扼腕。我还在《西厢记》中懂得了“女大不中留”的道理，所以我会因此而感慨良端。只要休息日我便会回家探望父母，不想让他们感觉女儿大了翅膀硬了，心便走远而失落。我还在莎士比亚的《哈姆雷特》里懂得报复就是毒药，既伤害了他人，更毁灭了自己。。。。。。。总之就因着这样的爱好，我只身在外工作的日子里，我似乎并没有因为背井离乡而衍生太多的孤独和寂寞的感觉，反而，因为没有了生活的琐碎，有文字陪伴的生活，我感觉自己的生活充实了很多，快乐了很多。

   因为经历过爱情的浪漫和甜蜜，我也同样憧憬婚后的生活。只是两地分居的无奈我却从未想过。所以当婚后蜜月未过老公就因为紧急任务而启程千里之外的时候，我才终于感觉到了现实的残酷。但是，看着书架上那满满当当的书籍，我失去方向的心灵似乎又找到了着落。既然现实已经无法改变，为什么自己不去试着适应生活。毕竟我还有书籍的陪伴。从小我的最大愿望就是，将来不管自己的房子有多大，都要为自己的书籍找到一个存放的角落。我很幸运，不管是在租住房子还是在现在自己的房子里，我都没有委屈过自己的书，我都一直为我最忠实的朋友——书籍找到了一方天地。在和老公分居的那数年的日子里，如果不是有书陪着，我真不敢想象自己的生活会是什么样子。当很多朋友以同情的眼光看着我时，他们又如何懂得一个人在寂静的夜晚有明月相伴，走近巴金，走近梁晓声，走近毕淑敏，走近王洛宾，走近那一个个高尚的灵魂时的充实和快乐？只有在那样的时刻，所有尘世的喧嚣，所有红尘的烦扰便一时离得我很远很远，负累的心便在那寂静的深夜得到了从未有过的沉静和安宁。

   当老公终于回到自己身边的时候，我很珍惜这种来之不易的团聚。作为人妻，我不想让自己变得俗气，因为自己家务做多了老公做少了而满腹牢骚。既然相爱就是上苍赐予的缘，不管前世等待了500年还是1000年，总之是在对的时间，遇到了对的人。而我几乎就是老公手中最珍贵的那块宝。对此我欣慰我感动，我更会尽量让自己做的更好给予回报。人生苦短，活着都不容易，而家却是你永远避风的港湾，因为只有你的亲人才是这个世间最值得依靠和信任的。

  我不是成功的女强人，我只是茫茫人海中普通的一个，在简单的生活中演绎着为人妻，为人母，为人女为人媳的不同较色，我从不奢求做到最好，只要尽上应尽的那份责任就会心安。

敲击完这些文字，窗外夜已阑珊。拉开窗帘，凭窗遥望，天幕上已是繁星点点。我很感谢父母给了我生命，虽然我的人生不见得有多出色和精彩，但是我却仍然在平淡中坚守着属于自己的那份幸福和快乐！

我再次由衷地感谢父母赐予我生命，我还要感谢今生遇见了最好的自己。