夜阑卧听风吹雨，铁马冰河入梦来。那日看到这句话时，周围的人都嫌过于雄壮，我反却觉得异常悲伤凄凉。考完几门后心情变得更加浮躁，索性连书都看不进去，一个人坐在图书馆冰冷的地板上发呆，搞不清楚自己的悲伤。今天小寒，据说是一年中最冷的一天，我穿了很多衣服，像个老人一般经不起季节的折腾。

     跨年演唱会上，张杰再一次深情的对着谢娜唱情歌，漫天飘舞的烟雾，每一个温馨的瞬间，他望着她的眼唱“你是我的第一夫人”，她除了带着兴奋的笑回望着她想不出更好的方式来回应这份爱。没错，我总是在羡慕别人的爱情，哪怕不能比拟，可是在我看来爱情都是一样的，不论发生在谁的身上都是一样的，贫穷富裕距离年龄都不是问题，都可以一样温暖，唯独我自己常常无法拥有那些我想要的浪漫。情歌有太多，我唯独喜欢听悲伤的，那些哀怨的伴奏和撕心裂肺的追忆仿佛就是自己的心声。我时常怀疑自己是不是就是真的我自己，会想起那个为我抄情歌的男子，会想起那个为我唱情歌的男子。会羡慕那些还没有经历过爱与被爱的女子，她们的感情如一张白纸，而我的那一张却是涂涂擦擦后几乎要皱褶的旧纸，再也没有暧昧的情愫和轰烈的激情。如今他陪在我的身边，有悲伤有快乐。突然很想有人为我写诗，为我也唱一首情歌。

     弟弟恋爱了，发现这件事情的时候我是欣喜多于忧愁，尽管弟弟还很小而且不懂事，尽管他和我依旧是那样生疏没感情，但是他的恋爱至少可以说明他是一个有感情的男孩子，从来都害怕他会因为家庭的原因变得冷漠无情孤僻，看到他和那个女生的留言也算是个心思细腻的男孩，好像还挺懂事地说着大人说的话。渐渐的也有些烦恼，我的弟弟，几乎没有爱过我的弟弟，我多想我们成为很多很亲密的亲人一般相互关心照顾，他所有的爱都给了别人，而我找他聊天时依然那么冷淡丝毫不愿多说一句话。所有的无情都丢给亲人，不工作只会要钱要吃好的喝好的穿好的，所有的冷漠都丢给我和妈妈从来不愿与我们团聚欢乐。

     广播里唱着新年的欢快的喜庆的歌曲，大家都讨论着回家要去哪儿聚会要吃什么好吃的，唯独我插不上嘴，我没有同学聚会，也没有什么特别的好吃的，从来都是我主动联系着朋友计划着去哪儿玩，久而久之就累了，原来一个人主动久了真的会累，尤其是还会遭到各种借口拒绝，会很伤人心。如今的我不是故意去变得被动，而是只想一切顺其自然，那些要靠我一个人去努力维持的情谊只会让我越来越累，也不会长久和值得。我甚至怀疑是不是我抓的太紧才会让大家想要逃脱，于是，我松手让她们自由飞翔。时常感觉自己很失败，作为朋友，不能被时常记起；作为妹妹，不能走进姐姐心里；作为姐姐，不能解开和弟弟漫长时间结下的隔阂；作为女儿，有很多事情瞒着妈妈不能好好商量；作为女朋友，得不到自己想要的爱情故事。

     给妈妈打电话的时候她骗我说没有买到票，那一刻很焦急，才发现无论有多深的怨艾还是抵挡不了对家的牵挂。看到弟弟改的心情说想过温馨的日子，我不知道是写过我们的还是那个女生，可是这却是我一直的心愿，过温馨的日子，和爱的人在一起，那会是多么美好。只能以我独有的却显得很笨拙很惹人烦的方式去维护着一些感情，在心里偷偷羡慕别人嫉妒别人喜欢别人怨恨别人在心里自己给自己结下缘分然后自行消失。心情很复杂的不知道怎么表达，于是开始肢体都变得不协调，一个人在宿舍手舞足蹈四处乱窜，一会儿摆弄着这个帽子，一会儿看看那个桌子上有些什么，然后就变成闹眼子的人，她们说一个人一生常常都会犯二，而我就是不停犯二的那个人。向来喜欢二这个词，我认为是褒义词，二其实就是可爱，傻的可爱，若能没有烦恼该多好。

     一个人漫步在漆黑的校园，冷风吹着心事缓缓流淌，不知道给谁打电话，不知道怎么开口诉说，其实只是想要有个人陪在身边即使不说话，只要静静陪着就好。那一刻，感觉到什么是孤独。我不寂寞，那是两个人的事儿，我只是会孤独，孤独，从来都是一个人的事情。把手机关机，半个小时打开，又关机，又开，只想看看有没有会联系我会担心我。事实证明我是真的傻，傻到一个人玩无聊的游戏，傻到自己和自己过不去，用可笑的方式惩罚自己。看几米的漫画，总有种疗伤的感觉，翻着《地下铁》，仿佛我就是那个看不见光的小女孩，常常在偌大的城市迷路跌倒，又一个人爬起来前进。看不见色彩，就在心里给自己编织童话，想象着会不会有人在地下铁的出口等我，他带着伞，牵着我的手，不让我孤单。给他打电话，他说在打牌，于是挂断，再打电话，在吃饭，挂断。即使他感觉我有些异样，挂断电话后依旧没有等来安慰关心的短信。

     冬天，人的胃口就变得很好，每天吃很多很多总感觉吃不饱，体重直线上升。播放器放着周杰伦的老歌曲，曾在网上看过一段话，说是虽然周杰伦现在几乎江郎才尽，但是他的歌曲曾经陪伴我们走过整个中学时代，这是无可取代的。《安静》《晴天》《不能说的秘密》《说好的，幸福呢》《最长的电影》《白色风车》《退后》《彩虹》《回到过去》《蒲公英的约定》《开不了口》《我不配》等等等等的歌曲，听着听着就会想起那些年那些那些年的人事，看来还没有太成熟，还不能以一颗完全平静的心去回忆从前，去接受那些已经逝去的青春。不知道还要经历怎样的历练才能算是真的长大。

     姐姐打来电话问我怎么了，语无伦次不知道该怎么说，聊了很久，其实我知道是我心胸还不够豁达，才总是让自己心里不舒服，姐姐说让我不要自己给自己太大压力，不要刻意关注捕风捉影。心情顿时有些明悟，我要给自己减压，减压，让心情变得明朗。