油菜花开的季节
清明回家,油菜花盛开的正灿烂。在有阳光的下午,和小姨一起踏青,花香阵阵扑鼻而来,蝴蝶也忍不住提起飞出来,勤奋的小蜜蜂也在飞舞。春光如此甚好,享受着大自然的恩赐,把自己的烦恼全部抛给大自然,换取新鲜的氧气,心旷神怡,满足愉悦。
旅行的意义大概在此吧。年轻的时候就该多出去走走,在不同的风景中看清自己读懂自己重新认识自己。
听大人谈话才知道,原来外公中风很大程度是我引起,不禁大吃一惊。原来是我小的时候,大人们出门我总要跟着,有一次外公抱我出去摔了一跤,为了保护我而伤了自己的退,导致后来中风,接下来的日子就一直在养病养病直到离开人间。
内心的苦痛是无法言喻的,从小外公就疼爱我胜过其他表兄们,而我与外公生活在一起的时间也是最多的。那年接到电话说外公过世了,躲在被子里哭了一夜。等不到我对他好的日子,我只能在清明的时候为他扫墓,为他插花为他上香,转告我的思念。外公走后的这些年,时常在梦里遇见。
还是错过了与烟见面的机会,怕是要等到明年的四月份了。网聊上她说分手了,因为他的背叛。聊着聊着泪流满面。现在的我们多么怀念当初青春的我们,只是时光再也回不去,我们都遗失了最单纯的那张脸。一路走来,仿佛都在失去着,在苦痛中挣扎着,原来大家都一样,坚持着的还有那一份私心的不甘与不安。只能在无人的时候独自舔舐着伤口,妖娆的鲜红刺的眼睛都张不开,无处可逃。
她说,对不起,紫,对不起。是我们太在意彼此,是我们太怀念曾经的自己。
她说,我爱你,紫,我爱你。你们一定要走到最后,这是我对爱情唯一的奢望。
我才知道,原来我们都一样。一样坚强,一样傻的无药可救。
三年了,身边的人都在一路散着,好像就只剩下我。害怕和不安充斥了内心,而时间越久,对家人的愧疚也越多,这样瞒着他们终究不是办法。男人和女人,从内到外真的是有本质的区别吧。那些完美的男子和完美的爱情,太不现实。心,扯的生生的痛。为何我们都只能低到尘埃,开出绝望的花朵。
我们总是在最不懂爱情的年代,遇见最美的爱情,然后,弄的遍体鳞伤,还不甘心放弃。
明天假期就结束了,好多天没有记单词,好多天没有学习了。考研是躲不开的话题,时间也越来越少了,只是决定还在不断改变不断被影响。我们总是不够果断不够做自己的主人,想过无数条路最后都得妥协,人无法征服的只是自己一天天强大的欲望,那些被你身边的人不断扩充的欲望和野心。
我想,无论最终做什么抉择,哪怕再苦再累,哪怕是跪着也要走下去,坚持下去就离成功不远。
好像与世隔绝般,与外界似乎失去了联系。有多久没开口说话,有多久没参与话题。失去的已经太多,不在乎被更多的人遗忘,不在乎会是一个人。简帧说,让懂的人懂,让不懂的人不懂,让世界是世界,我甘心是我的茧。
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