当我写下这些心底波澜不惊的死水时，我想我是心如止水的。你说我从来不会给老婆写心里话，更不可能在公开场合说这些话，那是因为你不知道，我三年前写过，而且写得那么赤裸，然后又全部一篇篇地删掉，那是什么感觉？就像是三年前看她删完了博客里所有有关我的文章，比我做得还狠的时候，那又是什么感觉？我只是简单地像个刺猬一样，不想让自己再遭遇这些感觉。你看看我有多自私，宁愿在博客里扯些虚构的情节或是无谓的感慨或是徒有其表的风花雪月，也不愿意在文章里提到你一个字。或者只是旁敲侧击地提到我一起去过的地方，你说那是在影射你，好吧，那就当是影射吧。我只是喜欢把你掩藏得好好的，保护得好好的，而看你跟那些九零后的萧家人互致问候，我始终只是一个漠然的旁观者。

因为我已经老了，为什么08年那些朋友纷纷消失的时候我还不消失呢？还死乞白赖地呆在这里呢？为什么我关闭博客大半年之后还要写一篇年华都是无效信呢？其实我呆着也毫无意义是不是？如果说08年之前是我们八零后的，而08年之后那些九零后们才是真的开始了他们的闹腾，我们八零后只是沉默的旁观者，也不希望看到你们只要有一人遭受伤害就全部人都做出咬牙切齿拼死守护的姿态。所以请所有的她的弟弟妹妹、朋友们不要评论。我既然也帮过你们一点小事情，所以请你们闭嘴。

其实我当初问过她为什么还要有新浪的，现实的那些朋友，为什么还要花那么多的心思在那些朋友身上，她说当我跟她出现问题的时候她至少有个倾诉的对象。毕竟，女人都是合群的动物，否则，当她无处倾诉的时候，那不是比杀了她还难受？而男人是无需倾诉的，也无需寻找同情的，我想我除了这一次，都会是默默承受的。打碎牙往肚子里吞，这样也就没有人知道曾经的伤痕是不是？

而你说我只会因为孤单寂寞而找那些新浪里的陌生女人，或者只会搞暧昧，也许是因为我不合群的缘故？实在可笑。我合群的时候恐怕你们还没在新浪上混吧，那时候你们还不知道有博客这回事吧？我创立“1988  向死而生”这个圈子的时候你们在哪里呢？

我只是真的错了，我确实不应该只有苹果，确实不应该去找新浪里的陌生女人，确实不应该搞暧昧。我其实还有我的学生，还有我需要看的电影和书，还有家人，还有小时候的铁哥们，还有同学，还有很多未完成的小说篇章，只是很多我不曾说或者来不及说而已，因此她不知道。

但是你应该知道，当我开始写下关于你的第一个字的时候，我的心里需要经过怎样的翻腾和犹疑。当我走过曾经住过的地方，走过北门，走过坑爹的商业街，走过那些取款机，走过四年来独自一个人吃过无数次饭的食堂，走过篮球场，走过两年前暑假就热闹非凡而现在早上七点钟阒静无人的游泳馆，走过住了四年的公寓大门，然后一路走过有关你的回忆，我的心里好难过。我总是把世间一切看得很冷漠，总行色匆匆，也许是因为把太多的感情压抑在了心底。如果真的拥有时光机器，也许我会选择不曾遇见你——有时候我会决绝地这么想。只是没有如果，两年前我独自一个人在盛夏的学校寻觅有空调的自修室，只要没有学生就躲在自修室里，晚上偶尔在寝室写点无关痛痒的博客，了断对另一个女人的感情，然后就碰到了你。下午刚刚从北苑社区的学生家家教回来，夏季的阳光在五点灼热无比，刺眼彷徨，我在电话里听到你慵懒的声音，我傻乎乎地把电瓶车开上陡坡，在公寓门口等了你半晌，看日光如何晃花了我的眼，看公寓中进进出出已经渐渐稠密的人群，而你久久不至。那是第一次等待，等来了你的满盒子千纸鹤和微凉温润的手心。

如今絮絮叨叨这些埋藏在永远无人知的角落里头的感情，也许单纯美好地就像九把刀的“那些年”。《那些年》是06年还是07年看的，那时候如火如荼地在准备高考，却还有心思买来自己喜欢的九把刀的校园小说，然后把《那些年》送给自己暗恋很久很久的女孩看。

时间在五年之后把那些年搬上了银幕，于是已经不再单纯的我们开始在KTV的昏暗灯光下吼着胡夏那首歌，于是我在回北门的路上发现从前一家很好吃的饭馆竟然把名字改成了“那些年”，兴许对于我们来说，这普通的三个字因为九把刀的关系而变得不再普通了。而你恐怕永远也看不到高村那间叫“那些年”的饭馆了，我想起来那饭馆原来叫“山村人家”，你会发现现在做生意的老板脑子确实挺活络的吧。两年前新闻中心迎接新人的晚饭还是在“山村人家”吃的，不知道改成“那些年”的这家饭馆会不会推出什么更好吃的饭菜。在饭馆旁边簇拥着好几家酒吧，这也是我今天早上六点多发现的，只是酒吧白天都关着，晚上我也没听到什么喧闹，也许很多都在暑假关了吧。以前还问你我们学校怎么没有酒吧的，那些老外去哪里发泄他们剩余的荷尔蒙的，原来酒吧就隐藏在我眼皮底下，真是后知后觉。

我不是生气，如果只是生气那该多好，至少睡一觉爬起来，然后一切都那么阳光灿烂，我只是跟你有时候的感觉一样，心凉了。其实也是我奢求了是不是？也是我自私了是不是？我一个人可以独来独往，想去哪就去哪，那是因为我是男的，我有经济实力，我爸妈管不到我，况且他们想要管也是心有余而力不足。但是我仅仅只是希望你偶尔有一两天可以过来呢？那是奢求。我厌恶你爸妈又能怎么样？我憎恨自己又能怎么样？我该有多么自私，希望你可以陪在身边一下子，只是我太天真，那是不可能的。你说那是你的责任，其实我心里很想说一句那两死老头子怎么不去死呢？死了还干净，但是死了你会哭，你会彻底地彷徨无助，毕竟那是养大你的人，那是从小学到大学供你吃供你读书的人，那是你的家人。每一个老头希望自己的女儿嫁得好，情有可原，换成是我，我恐怕也会这样管制我女儿。谁都想得通的事情，只是我无法接收而已。

而且还有更主要的，你做不到经济上的独立，因此，女儿只能依附。依附在一个我进不去的城市。其实我也是狐狸吃不到葡萄说葡萄酸的心理，那城市确实比金华好，短短的三四个礼拜就可以让我赚到这么多钱。只是我无门无路，只是有太多的无奈，我只能在门口望洋兴叹。呵呵，世间若是有如果，那如果只是遥不可及的奢望罢了。但是即使是再多如果，我也不会如果你在就怎样怎样，我不会窝囊到如此境地，我也不允许自己如此窝囊。

其实，我只是一个人地生活，冷暖自知，越来越沉默，有条件录歌的时候会大半夜地录几首歌，放到苹果的“唱吧”上面，有人听则听，没有人听也无妨。

不想说太多，不想奢望太多。因为不忍心看着泡沫破碎，不忍心看你的泪流下来。

我试图改变我的命运，于是开始看书看试卷，如果笔试、面试成功，我会选择默默地回去。而我们，会在哪一个路口失散或是重逢呢？在一起旅游过的地方给你留下的回忆，那些一想到就泪流不止的相册，总是提醒我们还不够强大。那么我会选择强大，强大到足以改变现实，只是等到改变的那一天，恐怕你已经等不起了，或者是你还在？

只是，一切未卜而已。