从来没有在临近黄昏的时候，和light一起走过学校废弃操场后面的那片宽阔的广场。那时候我喜欢散步，现在也是。依然是高考兵荒马乱的时节，但他陪我，无论风多大天多黑的夜晚。我脾气不好，动不动就生气，一两天不吃饭。大小姐脾气。任何人都奈何不了我。但是他带我去吃饭，逗我笑。我不爱说话，他陪我聊天。但他是他的世界只有他自己的人，我是我的世界只有我自己的人。所以，我们一直好朋友。

现在我住在离广场隔着一条街的一栋房子里，常常黄昏的时候出来散步。上个月心情一直非常焦灼，但是没有人知道这种焦灼。我开始觉得，自己是死是活都同别人没有多大关系了。因为我知道，自己已与外界绝缘已久。很多次一个人夜晚住的时候发烧，流眼泪，大姨妈疼的死去活来，躺在床上不醒人事。夜里要多凄惨有多凄惨。翻看被自己清除剩下的几个电话号码，始终不能明白还能打给谁。很多个焦灼不安的下午，逃课的时候，我一次次地想起过light。也只有在逃课的时候想起他。这辈子都忘不掉夜里呼啸而过火车的轰鸣声。这是唯独在那样的记忆里永远都不会忘记的事。永远。

这些年他的身边依然是认得妹妹一箩筐，而我的男朋友照旧换得让人眼花缭乱。一直在重复的事，亘古不变地让人司空见惯。

那一年发生最大的事情，和light彻底闹翻。他终于再也无法忍受我的任性。接下来的一年，是剪掉了那一把到脊背黑色如瀑布的头发，也剪掉了那一段预见的锦绣前程。而后来，我一直在修补的事情变得沉重而荆棘。脾气不好，性格古怪孤僻，也要付出惨重的代价。这是后来一个人漂泊独自生存时才领悟到的。

于是，我也开始说，原来人是需要陪伴的。尽管现实是残酷并且有时让人绝望，但是我终于不再想与它冰冷对峙。是应该结束这场旷日持久筋疲力尽的较真对抗。已经不能够分清楚，究竟是时光蹉跎了自己，还是自己蹉跎了时光。原来我们需要学会与不同类型的人相处，不然生活该多么乏味。没有人可以永远封闭孤独地生活着。

并且，你再也不会遇见如同light那样的人，不会再有人一路为你保驾护航，你再也无法如初得以保全周全。并且，你再也不具备那样一个天真甜美的女孩的资格，再去接受冬天有人送奶茶，夏天有人送冰淇淋的厚重待遇。你应该明白，这些特殊待遇，终究有一天，会如同一场魔法，被上帝统统收去。

开始明白手机并不一定是用来交流感情的，或许它只是用来喊人吃饭的。没有人再来送来大把大把的礼物，生活开始变得寂寥而乏味。终于开始觉得凄凉。又重复了一年，重复了一年。多走了一些地方，做了更多难为自己，伤害自己，与自己过不去的事情。终于彻彻底底厌倦恋爱，去接受内心孤独，并且这种孤独永远不会被人拯救的事实。非常失落。于是，决定疯狂地寻觅等待一个了解的人。但是，或者永远都不会有这样一个人。你有没有想过，这些都只是你一厢情愿的事情。

前程路途漫漫，解决不了的事情，就放在一边。不必时刻记挂在心。这段时间，我明白了三件事情。第一件事情是，人是需要忙碌做事的，所以我们需要学习，需要工作，需要去爱，需要踏踏实实地付出。第二件事情是，人是需要陪伴的，手机并不一定是用来交流感情，或者它只是用来喊人吃饭的。第三件事情是，我们势必需要学会与不同类型的人相处，不然生活该多乏味。

我以前喜欢沉浸在自己的欢喜与悲伤之中，因为之前我从来没有考虑过light，也从来没有给过他机会，所以最后他终于丢下我不顾一切地走了。事实上，是我丢弃了无数个light，我放走了更多珍贵的人。这些全是我的咎由自取我的自甘堕落的结果。于是我照单全收。不要取笑我，如今才明白这三件事。起初并不是不明白，而是一直在抵触。生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。正如这句话，我从来没有进入它，尽管听在耳边，却无法走进那份淡泊。

现在，我只知道，我还有很多书没来及阅读，很多文章没有来得及写，很多美好真诚的人没有去爱。我必须顽强如战士，心存期待地生活下去。在这个世界上，总是会有一些人属于你。总是会有这样一些人，你愿意去付出，去深爱，去陪伴。只要想到他们，我们就不会担心老无所依，就不会担心一个人单薄悲哀地生活在这个世界上。去它的遗世孤立，去它的不食人间烟火。我才不要，我要做一个美丽善良真诚的姑娘。我要拥有一份理解与懂得的慈悲。我要拥有一份宁静高远的淡泊。只要这些就够了。

时时刻刻记着，无论现在还是未来，总是会有一些人，完整地属于你。