她说：我注视我自己。我朗读我自己。我迷恋我自己。

我注视我自己

我注视。

注视，是属于自身的缠绕。这种注视注定无始无终，永生跟随。

注视，总有细细碎碎的起伏，激荡。所有的情绪皆因注视而起，细微，激烈，纯粹。

因了注视，时时看到自身的颓败和无力，时时看到那些无法被满足的激情和冒险，并时时准备像箭一样离开弓弦。远离，好像是预谋，或无意，又好像是必然。有时，无法说清。

注视，仿佛极端，并因极端而呈现郁积，大面积的郁积。郁积成辽阔或荒芜，郁积成绚丽或混乱，然后一边注视，一边无语；一边注视，一边自沉；一边注视，一边苍老。

一直，被隔离在书房，所以，只能自己长大，近乎失语，近乎崩溃。一个人的世界，除了，那些书，那些暗夜，那些跟随着的音乐，还有什么？

于是，产生一种渴望，渴望被放逐。很久以后，才知道，渴望就只是一种渴望。那总想着被放逐的灵魂依旧在那间沉寂的书房里在一种长久的阅读里被一再的熏染，拼凑。熏染成一种怎么也无法摆脱的哀愁，拼凑成一个画面，这个画面辽阔，可是，我知道，这个画面，再辽阔也是荒芜。

很久以来，放逐，始终是在自己的领地，所以，有的地方，有的人，只能注视。所以，他说：那里，因为我的缺失，而荒凉，而滂沱；那里，因为我的遥远，而寒成一个一个的冬天；但是，那里不冷，永远不冷，因为我的注视，那里，晴朗一片。

原来，注视，也是一种亲近，一种到达。

                                  我朗读我自己

我朗读，无论遥远。我知道，想听见的一定会听见。

我朗读，对着他的方向，管他在不在 ，管他愿不愿意听，管他是否已到达新的彼岸。

我只管朗读，管它这样的朗读是否是废墟对着废墟，倾听对着倾听，遥远对着遥远呢。

我只管朗读，在书房里，面对着一个遥远的地方，我朗读，大声的朗读。日复一日。

我想，假如一样的朗读，总觉得朗读在清雅的文字里是归宿；假如一样的沦陷，总觉得沦陷在他的身边才是幸福。

我这样想。我时常这样想。

我迷恋我自己

迷恋所有将到未到之地，迷恋所有将爱未爱之人，迷恋一种放逐，一种寻找。总以为迷恋是归宿性的，带有迫切圆满的愿望。

我不知，他和文字，到底有多远的距离？同是我的锦绣，却仿佛一边是晚唐，一边是清末；同是我的迷恋，却又仿佛一边是自沉，一边是自愿。

我知道，不是所有的时候都喜欢他，不是所有的时候都喜欢写字，不是。但我仍愿意这样，偶尔迷恋文字，偶尔迷恋他，

我知道，没有什么是止于欣赏，都想逾越。甚至沉没，也无妨。然后，所有的迷恋在到达之后变冷，消失，

只有自己对自己的迷恋，恒久不变。因对于自己。终无法像拥有一段文字一本书一样占领和到达。自己的跌宕，自己的无序，亦只能一步步跟随着，无法终止，无法消灭。好像只能这样，日复一日，任它以诡异无解的姿态诱惑我，一步步深入，深入时光，深入深渊一样的内里。

那一日，从黑暗中醒来，竟然有了期待，期待在这样诡异未知的诱惑里沉沦一番，清醒一番，再沉沦一番，再清醒一番。

如此，如此，迷恋着，时光和时光里的缱绻。

所以

所以，我只注视我自己，我只朗读我自己，我只迷恋我自己。